Поиск по автору:

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая,
ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате.
Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым
увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым
красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально
бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой
кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма
голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе
надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в
маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это
будет гррррррустно и неспрррррраведливо...."
Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.

реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"

УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на
петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой
спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль :)
так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то
что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно
отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим
скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива;
4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять
хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это
чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего
на 2,8 литра :)
по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но
даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....

Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно,
находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю
фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно
из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки
в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже
нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.

После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке -
двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений,
младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на
седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.
Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький!
Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО?????
Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка
взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты
ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет.
Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ?
Я: Ну да...
Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем,
а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже
"старую маму" почти простила:)

Дочке восемь лет. Периодически ведем "взрослые" беседы. Сидим на кухне
за чашкой чая и обсуждаем жизнь зародыша внутри маминого животика.
Завороженно слушает и очень серьезно комментирует.
- Слушай, мам, а ему же неудобно там скрюченному.
Я обьясняю, как тепло и уютно маленькому внутри. Пытаюсь рассказать о
"позе зародыша".
- Ну вот ты когда засыпаешь, - говорю- ты тоже ложишься калачиком. Это
потому, что твое тело помнит как ему было хорошо у мамы в животике. Оно
сразу успокаивается и засыпает.
Дитя внимательно слушает, сосредоточенно переваривает и выдает:
- ма, а ты права - когда я засыпаю скорчившись, мне тепло и хорошо, как
маленькой. А только НОГИ ЧУТЬ РАЗДВИНУ - ЧУВСТВУЮ, ЧТО ВЗРОСЛЕЮ...

Труднее всего было объяснить, почему я так хохотала.

Жизнь человеку дается один раз, но как правило, в самый неподходящий
момент.

И еше о фамилиях...
Навеяно Корякой - Раскорякиной
Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там
в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии
Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве.
Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!)
Хлопиздина.
Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все

Офис. Все погружены в работу. Мирно начинает жужжать принтер... Через 20
минут раздается грозный голос: ЭТО КТО ТАМ "ВОЙНУ и МИР"
РАСПЕЧАТЫВАЕТ????!!!!!!!!!

Любовный треугольник не бывает равносторонним.

Новый русский устал от столичных женщин:обдерут как липку, да еще и изменят.
Решил поехать в село, решил поехать в село, найти нормальную, неизбалованную
девушку. Приезжает на джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая,
в драном платье, гласки потупила. Он ей объясняет :мол, будешь мне верна -
озолочу. Девушка поднимает абсолютно пьяные глаза, рыгает, вынимает "приму",
закуривает и произносит:
- нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время
передвигают...

Объявление:
"Мальчики по вызову, бесплатно, круглосуточно, тел."02".

Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
- Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
- Не знаю... Сантиметров пятнадцать...

Давеча от нечего делать листала " поваренную книгу", доставшуюся еще от
бабушки. 1960год издания. Рецепты примитивные. Ничего примечательного,
кроме одного. Перечитала несколько раз название, не поверила сама себе:
" гороховые КОМЫ "... Кроме реанимации, воплей: " мы его теряем!" и т.д.,
никаких ассоциаций. Внимательно вчитавшись в рецепт, поняла, что
хочу обратно в СССР. Кроме гороха, специй и масла, в блюдо входит
30грамм КОНОПЛЯНОЙ МАССЫ! Мне даже не пришлось думать над вопросом, где
в Советском Союзе эту самую массу продавали. В рецепте все написано.
Берется 30 грамм свежих коноплянных семян, прокручивается через
мясорубку или толчется в ступке, а затем подогревается на сковородке, до
образования " вязкой черной массы".
Остается попробовать приготовить. Кстати, среди друзей масса желающих
попробовать. Боюсь, на всех не хватит. Придется делать тройную порцию...

Два вопроса армянскому радио:

Первый вопрос: Как остановить банду афроамериканцев, насилующих женщину?
Ответ: Бросить им баскетбольный мяч.

Второй вопрос: Как найти афроамериканца в темной комнате?
Ответ: Рассказать ему тупой анекдот.

Обкурился наркоман до зеленых соплей!
Звонок в дверь... наркоман открывает, а там какае-то фигня стоит в
капюшоне и с касой.
Наркоман: Ты кто?
Смерть: Я смерть, я за тобой!
Н: А че делать... заходи, у меня как я знаю есть одно желание
С: НУ да есть.
Н: У меня есть костюк, я курну?
С: Что такое кастюк?
Н: А ты не знаешь, ну я тебе обьясню!
Он обьяснил ей что такое костюк, смерть унесло. Они до утра затрещались.

Утром...
С: Давай я пойду у меня дела.
Наркоман довольный все прокатило...
Вечером он опять убился, звонок в дверь... Открывая он видит смерть...
Н: оооо Смерть заходи. Зашли сели, у меня есть одно желание как я знаю,
КУРНеМ?
С: Хватит вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури у меня дел по горло!

Н: Как хочешь! Может паровозик?
С: Что такое паровоз?
Он как всегда был рад помочь другу. Смерть опять унесло. Они до утра
затрещались. Утром....
С: Давай я пойду у меня дела.
Вечером такая картина... обкуриный наркоман, звонок в дверь... Стоит
смерть...
С: НУ Че КУРНеМ, И Я ПОЙДУ?!

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой
на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама
обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к
ночи.
Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на
кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь
жене, потом живот, и все ниже, ниже...
Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка разговаривает с
мамой:
- Видела ?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... , ну я и
ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

Объявление в газете РИО: " Внимание! Праздничные и предпасхальные скидки
на НАДГРОБИЯ И ПАМЯТНИКИ!" No comments...

учительница на уроке рисования:
- дети, сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а наташа петрова
постарается не шевелиться в это время!

Я по улице иду
С девушкой Ларисою.
Ты, Лариса подожди
Я пойду......попью воды.

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Ты притаился здесь с радаром?!"

Не так страшно стать дедушкой как спать с бабушкой!

Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

На зачете по медподготовке препод спрашивает студентку:
-Что такое пролежни?
-Это когда врач прописывает постельный режим...

Вместе с младшенькой дочкой, почти четырех лет от роду? слушаем добрую
старую пластинку о Питере Пэне. В одной из песен есть такие слова:
"Сраженья, приключенья - навек моя мечта!". Полинка слушает внимательно
и печально, потом вздыхает и говорит: " У меня от этой песни мечта
уходит...". "Как это?"- удивляюсь я. "Вот так.." - с выражением
вселенской скорби на мордашке. А в глазах уже почти слезы. "Солнышко, а
куда же она у тебя уходит?". Полный неизбывной тоски ответ: "На волю..."

экзамен по немецкому зыку. учитель студенту:
- скажите "лягушка прыгает по болоту"
- айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр
шлеп...

Средство для похудения - конфеты "Радий"

Погиб Егор,невольник ЧЕСТИ
Пал,оклеветанный молвой
С бычком в зубах и с жаждой секса
Поникнув гордой Головой

Возвращается пьяный муж домой с любовницей. Жена открывает дверь, а он
ей заговорщески: ТСС!-Дорогая, скажи, что ты моя сестра!

2 мужика. один одноглазый, другой с одним зубом. тот который с одним
глазом выбивает другому последний зуб.
- ой! извени, я отел!
- извени, извени!!! - выбивает тому глаз - спокойной ночи!!!

В догонку к №8 от 28.02.05г.
Продается навоз в розницу и мелким оптом. Цены от производителя.

Хомяк решил сфотографироваться, а его щеки не помещаются на фотографию.
Фотограф ему и говорит:"Давай когда я тебя буду фотографировать я тебя
спрашу какие у тебя любимые конфеты? Ты ответишь карамельки. Щеки у тебя
сдуются и я тебя смогу сфотографировать". Фотографирется, фотограф
хомяка спрашивает:"Какие у тебя любимые конфеты?", а хомяк отвечает:
"Батончики!".

сидит лягушка, пальцем крутит что-то на груди:
- пдгдышчик, не пдгдышчик? бдгодинка, не бдгодинка? а-а-а, бададавка!