Повторные анекдоты

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После
долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да
нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты
ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

Падает мужик с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части
пути и утробный голос спрашивает:
- В рот возьмешь?
- Нет!
- Тогда лети.
Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:
- В жопу дашь?
- Нет!
- Тогда лети.
Повторяется история в третий раз и мужик со слезами на глазах говорит:
- В рот возьму, в жопу дам...!!!
Его отпускают в третий раз и говорят:
- Что за не пруха, даже выпить не с кем, одни педики....

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Разговор жениха и невесты:
- Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где
еще никто меня не целовал.
- Интересно, где это тебя еще никто не целовал?
- На Гаваях...

Рядом сидят два нищих, у одного написано: ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У
второго: ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто -
еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

Старые друзья - лиса, волк и медведь решили подработать. Договорились
через месяц встретиться, зарплату первую обмыть, побазарить, обсудть все
дела. Втречаются...
Лиса: устроилась я в курятник, кур, стеречь, стрергла-стерегла кур, не
удержалась задрала курицу. Тут комиссия, пересчитали кур, меня и
выгнали.
Волк: я овец пасти пошел. Пас, пас, не вытерпел - ну и зарезал овцу.
Тут, как назло, комиссия. Овец пересчитали - меня и выгнали.
Медведь: а я чо, работаю и работаю, а кто их, молдаван считает-то...

BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город
Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны
в Ираке

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного
юношу, на руке которого висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Нверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, бабушка, это студент Павлушин, вот он - отличник.

Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

Вопрос иностранцев Брежневу:
- Если Ваша страна так успешно движется к коммунизму, то почему у вас не
хватает молока и мяса?
Брежнев:
- Мы идем к коммунизму семи-мильными шагами, скот за нами просто не
успевает!

D-5000

Заходот богатая женщина в ресторан. К ней подходит афицант и говорит.
- Что желаете. Можетбыть первое.
Она отвечает.
- Нехочу
- Тогдо можетбыть второе.
- Нехочу.
- Ну может быть дисерт или кофе.
- Нехочу.
- А что вы вообще хотите.
- Говна хочу!
Офицант смотрит на нее удевленными глозами и говорит.
- Вы в ресторане а не на помойке.
- А если я тебе 1000 доллоров заплочу.
Офицант подумал и ушол. Приходит с подносом и ставит перед дамой.
Она говорит ему.
- Поперчи.
- Куда говно перчить?
- Я тебе еще 100 доллоров дам.
Офицант берет перец и начинает перчить.
Потом дама говорит ему посолить. Офицант берет солонку и солит.
После того как он посолил она говорит.
- Попробуйте.
- Да иди ты. Отвечает офицант.
- Я тебе еще 1000 доллоров дам.
- Ну ладно.
Офицант берет ложку и пробует дерьмо.
- Ну и как? Говорит дама.
- Говно как говно. Ответил он.
После чего дама отвечает.
- НИХОЧУ.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

гуляет, значит, пограничник вдоль границы с собакой. вдруг, слышит-
шорох в кустах. он собаке:
- взять!!
собака:
- ага, разбежалась. я и отсюда могу погавкать!

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!

Шла Красная Шапочка через лес к бабушке.. И тут у нее первые месячные
начались. Села она на пенек в шоке и не может понять, что с ней
приключилось. Тут мимо Серый Волк бежит. Увидел Красную Шапочку и
говорит: "Красная Шапочка, я тебя съем!", а она отвечает: "Да погоди ты,
лучше посмотри, что это у меня?". Вол смотрел, смотрел и говорит:
"Слушай, по-моему, тебе х%й отрвали!"

Солженицин на зоне вставал очень рано - с первыми петухами...

О чем мечтает мужчина в:
20 лет: Лодка, Водка и Молодка!
40 лет: Кино, Вино и Домино.
60 лет: Кефир, клестир и Теплый Сортир...

лезет корова на дерево. у нее спрашивают:
- э, корова ты че на дерево-то лезешь?
- яблоки есть.
- так это ж береза!
- а я их с собой взяла.

Идет по лесу (М)едвежонок, видит (С)лоник плачет.
(М): Ты чего плачешь?
(С): Да вот, ко мне мышка пристала: полюби, да полюби!
(М): Ну и что?
(С): Да пока я ее любил она смеялась, а когда кончил - лопнула!

Антошка

- Тетя, я не видел мяса целую неделю.
- Валя, покажи ему котлету.

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.

Мужик идет пьяный. Раз - на столб с обьявлениями наткнулся. Смотрит
обьявление: ПРОДАЮТСЯ ПОРОСЯТА. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под
утро нашел. Звонит, выходит мужик.
- Ты поросят продаешь?
- Да, да, продаю!
- Так вот! Пошел ты на фиг со своими поросятами!

- Пап, сколько стоит атомная бомба?
- Отстань!
- Пап, ну сколько?
- 10000000$
- Ох пап, сколько же денег к нам в огород летит!

АСМиД

Операция по свобождению ИРАКСКОЙ НЕФТИ ОТ ИРАКЦЕВ!

Каждый день берешь ты в рот
Водишь нежно взад, вперед.
Рот в оргазме полыхает,
Жидкость белая течет..
Правда классная находка....
Я твоя зубная щетка...

Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзнич, взнич поднялся и начал
отстреливаться, как мог, а мог держался молодцом.

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель
сообщает менеджеру:
- Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень
нужна эта работа. У меня девять детей.
- Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве – Энциклопедия
КОФЕ!

экзамен по немецкому зыку. учитель студенту:
- скажите "лягушка прыгает по болоту"
- айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр
шлеп...

Если Windows не глючит - значит вы его неправильно установили.

АСМиД

Идет Василий Иванович - весь в экскрементах, в грязи ну и т. д.
Навстречу ему, как всегда - Петька.
- Ты Откуда В. И. ?
- Из анектодов Петька, из анекдотов.

АСМиД

разговаривают буш и хуссейн: саддам: я сегодня видел сон, вся америка в
огне, страшные разрушения, руины и хаос! буш: какое совпадение! я тоже
видел сегодня во сне ирак! саддам: ну и? буш: замечательно- все в цвету,
магазины открыты, на улицах полно народу, все с плакатами... саддам: и
что на них написано? буш: а я не знаю, я не читаю на идиш!

Едет п"яный в доску водила.
Его останавливает п"яный вдоску мент, и спрашывает-"Почему двое за
рулем"
Водила:"А че надо сразу машыну окружать"
DIMK@

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Sniper.

2 мужика. один одноглазый, другой с одним зубом. тот который с одним
глазом выбивает другому последний зуб.
- ой! извени, я отел!
- извени, извени!!! - выбивает тому глаз - спокойной ночи!!!

Бежит как то по лесу Волк. Смотрит стоит сосна, а на верхушке сидит
Сова.
"Ей, Сова! Ты чего там сидишь?"
"Да так сижу ничего не делаю"
"А можно я с тобой рядом посижу?"
"Садись."
Взобрался Волк на сосну, сел на ветку рядом с Совой. Сидит хвостом
шевелит.
Бежит Лиса. Увидела такую картинку, удивилась.
"Ей, волк! Ты чего там делаешь?"
"Вот сижу. Ничего не делаю."
"А можно с тобой рядом посидеть?"
"Садись Лиса."
Залезла Лиса на дерево, уселась на ветку рядом с Волком. Сидят хвостами
шевелят.
Пробегал мимо Заяц. Увидел как Волк с Лисой на ветке сидят, хвостами
шевелят и напросился к ним.
Последним залез на ветку Медведь. Только пристроился как ветка не
выдержала, затрещала И пи***лись звери вниз. Побились, поломались.
А Сова посмотрела вниз покачала головой.
"Вот ведь глупые звери. Чтобы сидеть и ничего не делать нужно сидеть
ВЫСОКО!"

Куплю статую Свободы. Можно щебенкой...

Стал один мужик импотентом, а супружеский долг надо как-то исполнять.
Взял два гвоздя и скотчем примотал к причинному месту Приступил к
исполнению обязанностей.
Одна половая губа другой говорит, чего я только в жизни не видела, но
чтобы на носилках заносили в первый раз.

Эти и другие перлы ЖорыБушика вы можете найти на
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/03/489/43.html

"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет".

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти
работу".

"Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он
полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по
соседству".

В Киеве проходит митинг противников войны в Ираке.
Основной лозунг митингующих: "Буш - москаль!"

Лобков растительная жизнь...
(с) Чичиков