Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 апреля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...
Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан
водки.
Бармен:-Что-то вы сегодня рано.
- Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет.
- Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки.
- Нет. Шампанским этот вкус не смоешь
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум?
- А за три миллиона?
- Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили. Вечером приходит муж домой.
- Кум заходил? Жена настораживается.
- Заходил, а что?
- Зарплату мою не приносил?

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Беременный ослик Иа догоняет Винипуха, и кричит:
- Я тебе блять дам входит и выходит.

Кондрат.
Идет уставший программист после работы домой... Видит, на заборе
написано слово XYЙ. Он медленно читает...
- Икс... Игрек... И Краткое... Хуйня какая-то...
Разговаривают две проститутки, молодая, не опытная и с опытом:
M.- Не могу на работе раслабитьса. Мужик мелкий пошол, ни какого
удаволствия.
О.- Ты, чо! Не знаешь, у мужиков размер ноги соответствует тому, что в
штанах. Чем болше нога, то и в штанах болше.
Следующий день молодая взгляд выше колен и не поднимает. Мужики
попадаются мелковатые,39-41 размеры. И тут НОГА,47,5 может и болше.
Молодая подбегает к мужику "Сегодня у фирмы юбией, то да се. Короче
бесплатно."
Заходят в подъезд подруга становится в позу бобра, мужик на радостях
трясущимися руками снимает штаны, несется к подруге, спотыкается и как
воткнется прямо туда, но головой.
М.- У-у-ух! Мужик, Тебе ботинки не жмут?!!
Давайте лучше о прекрасном поговорим. У вас глисты есть? Нет??? Ну вот и
прекрасно!!!

Pyros...
Анекдот от Олега

- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная
Шапочка у своей бабушки.
- Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
В первый день бог отделил свет от тьмы, На второй день бог отделил боду
от суши, На третий день бог создал звезды и солнце, На четвертый день
бог создеал все растения, На пятый день бог создал всех животных, На
шестой день бог создал человека, На седмой день бог посмотрел на все это
и сказал:"Заебись"...
И все заеблось...
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и
Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он
набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах.
Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал:
"Могучая кучка".

Сергей (www.s-image.narod.ru)
ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium
III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Солнечный день, поле, проселочная дорога, по дороге едет телега, к
телеге привязана корова, вокруг весело лая бегает собака, на телеге
сидит мужик весело распевает народные песни, в общем идиллия...
Вдруг с неба падает истребитель и поподает прямо по телеге. Через
несколько минут на парашуте спускается лечик и идет в сторону взрыва,
вруг видит лежит собачка вся пораненая, ножки оторвало...
Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая собачка, чем я могу тебе помочь"
Достает свой макаров и стреляет ей в голову.
Идет дальше видит корова, тоже вся раненая ноги оторвало...
Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая коровка, чем я могу тебе помочь"
Достает свой макаров и стреляет ей в голову Дальше видит лошадь лежит ну
истаория повторяется...
А мужик с телеги лежит в кустах рядом с ним валяются его ноги, он видя
такое дело хватает свои ноги под подмышки, И гребя руками по земле
орет:"Ах, как мне ЗАЕБАТСЯ!!!!!!"
Группа "Тату" решила выразить свой протест против войны в Ираке и надела
майки с надписью "Х"й войне!". На следующий день г-н Буш одел майку с
надписью "П%зда миру!"
Приходит девушка в ГАИ.
- дайте мне, пожалуйста, розовый номер.
- девушка, нет таких номеров.
- ...?!... Пи####сам дали, а про нас опять забыли?!
11
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе!?
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.
www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве – Энциклопедия
КОФЕ!
Была у чувака единственная мечта - новомодное TV(ТиВи) приобрести:
огромный экран, супер звук, кучу каналов, все дела...
И вот сбылась мечта идиота - накопил, купил, наконец, всю эту хрень, все
деньги отдал. Пригласил друга обмыть, похвастать...
Приходит тот с бейзбольной битой и расфигачивает всю технику нахрен.
Чувак в шоке:
- ?!? Ты чее, о... ел??!
- Круто ты ПОПАЛ на тиви...

Сочинил: МишельДеФи...

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru