Поиск по автору:

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Ни что так не портит цель, как попадание.

Улеглась я на траву
В небо посмотрела
Ой не тот на мне лежит
Кого я хотела.

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился (Минский
педагогический универ). У них там такая тема была, богатые родители
объявки вешали возле института, типа "ищу гувернанта для 18 -летней
девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка
- жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них,
уже полгода работает этот хлопец, подтягивает девочку по математике, с
хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а
мужа все время нет - на работе. Раз он (гувернер) приходит, хозяйка
видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан
наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы.
Так у дочери подруги был День Рождения (13 лет). Были приглашены 2
девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама
продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий
стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Вроде, чтоб
ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили,
закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная
собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как
бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры,
мол, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и
решила зайти в детскую (а правила у них в семье американские - без стука
и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете
Лене, заварка на кухне еще есть, пирожные в холодильнике и т. д.
Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, с
явными признаками сексуального возбуждения, мужские принадлежности густо
покрыты кремом от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед
ними на коленях и старательно облизывают предметы мужской гордости. Вот
такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка
говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду
навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

Балу

Утренний Киев

Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением.
Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места.
То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 -
по радио с утра передают.
Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.

Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть.
Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края.
Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...

Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом:
- Стоять!!!!
Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 -
мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту :
- Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан...
Видя ожидание народа, следует комманда:
- Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!

Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить!
Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших.
Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент.
Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает
в кабину, поезд уезжает.
Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже
отправил."
Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд.
Снова собирается толпа.
Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то
уже задумал.

Человек создан для счастья как птица для работы.

Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года.
И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во время
лекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесь
окончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мой
вышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-то
свое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у нас
на факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающей
дверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон,
естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держаться
за внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя.
Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!",
ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него,
на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченной
кабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинки
со спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковник
и с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..."
Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазом
и через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник,
одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...

Я в баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.

Тут прикалывались насчет фамилий. В середине 90-х годов начальником
одного из центральных управлений Сбербанка был Бабтрахин Флюор Геннадьевич.
Зацените!

Реальность требует постоянного ухода.

Утренний Киев

Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением.
Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места.
То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 -
по радио с утра передают.
Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.

Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть.
Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края.
Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...

Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом:
- Стоять!!!!
Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 -
мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту :
- Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан...
Видя ожидание народа, следует комманда:
- Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!

Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить!
Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших.
Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент.
Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает
в кабину, поезд уезжает.
Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже
отправил."
Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд.
Снова собирается толпа.
Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то
уже задумал.

Да, не оскудеет земля русская идиотами (в данном случае украинская)

Взято из Copyright © 1997-2000 WPS Агентство Мониторинга СМИ

АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ
Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени
Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния
министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу"
рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей
ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если
когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по
отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в
официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя,
по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью,
а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой
жизни.
Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации
ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", -
сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с
Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать
любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный
кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

Благородная цель ищет любые средства.

Нельзя в одну штанину войти дважды.

Львинную долю каждому.

Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ.
Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а
смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут
я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной
нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander
называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели
по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне,
а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал,
что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка
была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу
генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент,
и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня
все-таки приглючило? Х.З.

Не стыдитесь, русские, флага своего!
Он ведь с Аквафрешем цвета одного!

Новое продолжение:
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
- --
Одумались два человека, провели финансовую реформу, лишние деньги в
стаб. фонд назад припрятали, стали опять хорошо жить - по одной рыбе за
50 рублей и одному ореху за 50 рублей в день есть. Но хотелось им жить
еще лучше. Один дороги хорошо умел строить, другой - жилье. И придумали
они два приоритетных проекта по постройке жилья и дорог. Только денег у
них хватало всего на одну рыбу и один орех, а даром работать никто не
захотел. Так и живут без жилья и дорог. Зато уверены, что если вдруг
цены на рыбу и орехи повысятся, они всегда смогут взять деньги в
стабилизационном фонде и будут жить также хорошо, как сейчас - без жилья
и дорог, но кушая по одной рыбе и одному ореху в день.

Разговаривают две проститутки, молодая, не опытная и с опытом:
M.- Не могу на работе раслабитьса. Мужик мелкий пошол, ни какого
удаволствия.
О.- Ты, чо! Не знаешь, у мужиков размер ноги соответствует тому, что в
штанах. Чем болше нога, то и в штанах болше.
Следующий день молодая взгляд выше колен и не поднимает. Мужики
попадаются мелковатые,39-41 размеры. И тут НОГА,47,5 может и болше.
Молодая подбегает к мужику "Сегодня у фирмы юбией, то да се. Короче
бесплатно."
Заходят в подъезд подруга становится в позу бобра, мужик на радостях
трясущимися руками снимает штаны, несется к подруге, спотыкается и как
воткнется прямо туда, но головой.
М.- У-у-ух! Мужик, Тебе ботинки не жмут?!!

К нам в детсадик приходил
Педозоонекрофил
Дохлых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Баба с возу-и волки сыты.

Разболелся у меня как-то зуб... Нет, это еще не анекдот и даже совсем не
смешно... Так вот, разболелся так, что всю ночь у меня было одно
единственое желание: выдернуть его вообще, как бы больно это не было.
Едва забрезжило утро, я помчался в ближайшую стоматологическую
поликлинику, дабы исполнить это свое страстное желание (в смысле -
выдернуть больной зуб) и побыстрее. Прихожу, записываюсь, прохожу в
коридор, где такая же толпа страждущих ожидает хоть и неприятной, но
весьма желанной экзекуции (судя по выражению их лиц). Перед глазами
происходит весьма стандартное здесь зрелище и разносятся совершенно
стандартные звуки, т. е. "играется" стандартный сценарий: веселый
"врач-зубодер" открывает дверь своего кабинета и жизнерадостно
приглашает очередного пациента; пациент проходит, закрывается дверь,
спустя некоторое время из-за двери кабинета раздается короткое
"А-а-а-а!!!", после чего "вылечившийся" выходит с еще более страдающим
выражением лица, чем было перед этим, а веселая "стоматологиня" радуется
следующему пациенту... И так раза три-четыре (точно не помню). Тут
подошла очередь здорового такого мужика, роста метра два-два с половиной
и такой же ширины в плечах. Закрывается дверь и через некоторое время...
раздается дикий хохот, нет - ржание как минимум 3-х жеребцов
одновременно! Очередь в ступоре. Из кабинета вваливается этот мужик,
похохатывая и вытирая слезы на глазах, уходит в сопровождении маленькой
хрупкой женщины (жены наверное) и от смеха никак не может ей объяснить:
чего это там веселого он увидел. Очередь в недоумении смотрит на нашего
"врача-зубодера" и... КАКОЕ У НЕі БЫЛО СКОРБНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА! Не помню
кто первый, но засмеялись все без исключения, ждущие приглашения в наш
кабинет. Ребята! Я даже не заметил, как мне выдергивали мой зуб
мудрости!
Но загадка так и осталась загадкой. Может его там в кабинете защекотали
сначала?...

Есть время разбрасывать деньги, значит должно быть время их собирать.

На горе стояло трое: он, она и у него.

На проселочной дороге огромный джип со всего маху врезается
в запряженную телегу с крестьянином. Телега переворачивается
и в кювет. Крестьянин лежит и думает "Щас богатый мужик выйдет,
денег в компенсацию даст". Из джипа выходит здоровенный браток,
подходит к дергающейся в агонии лошади, достает пистолет и стреляет
ей в голову. Потом обращается к крестьянину - "Как себя чуствуешь?".
Тот сразу "Спасибо, хорошо..."

Чтобы обнаружить тень, не достаточно того, что светло. Для этого нужен
направленный свет от одной точки к другой. Точно также, чтобы обнаружить
свои безграничные возможности, нужен не просто свет образования, а
целенаправленный ум, идущий от точки невежества до точки совершенства.

Не будучи умным, богатым быть можно. Но будучи умным, быть бедным так
сложно.

Кто хочет учить людей, тот должен на отлично окончить школу жизни.

Тем меньше познаём мы, чем больше не читаем.

Мне не смерть страшна, а лишь маленькая в ней деталь: лишиться навсегда
ласки милых дам.

Что для усопшего может звучать нелепее, чем «пышные похороны»?

Если жизнь - это школа, то похороны, это выпускной бал.

Тост: Когда б не состоялся вынос - за то что б МЫ ВАС а не ВЫ НАС

Сколько волка не корми, а у слона все равно х** толще.

Скачут три боготыря, а навстречу им татаро-монгольское иго. Начали они
биться. Долго они бились, но монголы победили и взяли в плен.
Пришел к ним хан и говорит:
- За вашу смелость дам я вам шанс выжить: если у вас вместе член
достигнет 50 см, то отпущу, а если нет - будете у всей орды сосать до
смерти.
Стали они измерять: у Ильи Муромца - 25 см; у Добрыни Никитича - 20 см;
у Алеши Поповича - 5 см; Отпустил их хан, и поскакали богатыри дальше.
Проехали немного Илья Муромец говорит:
- Если бы у меня встал, то вам свои доставать бы и не пришлось!
Добрыня Никитич:
- Если бы у мнея встал, то Илья Муромец не понадобился бы!
Алеша Попович:
- Да если бы у меня не встал, то сейчас у всей орды сосали бы!

Идет выставка произведений искуства. Стоит очень богато отделаное
произведение великого мастера Фаберже. И пояснительная табличка "Автор -
Фаберже. Автопортрет (фрагмент)