Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар -
испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй
Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".

Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут
повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО"

Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

Python of Jungle

На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально
бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой
кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма
голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе
надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в
маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это
будет гррррррустно и неспрррррраведливо...."
Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.

В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за
стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде
"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде
"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не
остается один участник - он забирает все деньги...

Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или
записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное
положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь
программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему
советовал – а зря!

В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со
всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый
юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я
свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал
и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо
мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал
своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит,
так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто
не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.

Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших
солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был
пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз
огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять
повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед
майкрософтовским?” Петюня только огрызался.

В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки
раскололся:

- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну
базу данных срочно подчист�