Поиск по автору:

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом
двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости
починки крыши. Её реакция:
(Ж) - только ты без меня на крышу не лазай.
(Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо,
а на лестницу мы вдвоём не поместимся
(Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...

Действие законов физики в России:
"Траектория полета пули от крутизны не зависит"

Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим
хвостиком.
Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю,
мне гемороя меньше.
В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не
так работает"
Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и
вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка
"Пуск", как работать с Word, Excel и 1С.
Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1
пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику.
Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за
ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно,
выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп.
Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой
спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через
день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер
выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила,
тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что
я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" -
"????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!"
Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины.
Вот такие юзвери у нас работают.
Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила -
составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда
на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет,
начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные
железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО
ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!!
Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а
почему собственно?"
потрясающий ответ: "Так больше некуда..."
А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии
искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного
компьютера...

Летние каникулы.
Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть.
Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться???

Весна. Солнышко светит, птички поют. Настроение отличное. Иду на
автобусную остановку.
Пришел. Стою. Жду автобуса. Подкатывает мужик вполне приличного вида, но
сильно подшофе. Начинает интересоваться где я работаю. Так как я человек
воспитанный и подвоха вроде никакого, то отвечаю, естественно не
вдаваясь в подробности. Далее следует предложение от мужика идти
работать в его фирму по ремонту бытовой техники (по образованию я
технарь, а также радиолюбитель-самоучка). Но мне моя работа нравиться,
да и связываться с пьяным неохота (сегодня позвал, а завтра проспится –
забудет) хотя и утверждает что он начальник этой конторы, да и вообще не
знаю как вам, а меня не прикалывают начальники, которые набирают
персонал прямо на улице из первых встречных. Поэтому предложение вежливо
отклоняется. Но мужик настырный, не отстает, я тоже упертый и вежливо
ему намекаю чтобы он отвалил (хотя конечно было легче взять у него
телефон и сказать что завтра позвоню (и естественно не позвонить), но
тогда мне это в голову не пришло). Наконец подходит мой автобус, я
захожу, мужик за мной. Продолжается гундеж, о том какая это классная
контора и как мне в ней будет хорошо работать. Я вежливо отнекиваюсь.
Стоим на задней площадке автобуса (ЛИАЗ-677) и тут я вижу, что сзади нас
догоняет автобус другого маршрута с моим знакомым за рулем, которого я
давно не видел. Я подготавливаюсь к выходу, последний раз посылаю
настырного мужика и выхожу на остановке, двери закрываются, мужик с
сожалением смотрит на меня из автобуса (такого работника потерял),
автобус уезжает. Через полминуты подкатывает автобус с моим знакомым за
рулем (отстал на светофоре). Я залезаю к нему в салон и начинается
дружеский треп. После обмена информацией я с сожалением сообщаю, что мне
вообще-то нужен автобус ТОГО маршрута, а ждать следующего нет времени и
теперь я наверное опоздаю. Мгновенная реакция -“а в чем проблема? Сейчас
я его ‘сделаю’ ты пересядешь и успеешь по своим делам ”. Далее следует
перегон километра два, после которого остановка, за которой автобусы
разъезжаются в разные стороны. Немного поднапрягшись наш рыдван ‘делает’
автобус с настырным мужиком, причем с некоторым запасом по времени.
Попрощавшись, я выхожу на остановке и поджидаю отставшего соперника.
Автобус подходит, я залезаю в ЗАДНЮЮ дверь, где нос к носу сталкиваюсь с
директором конторы по ремонту. Не веря своим глазам он с минуту смотрит
на меня, затем протирает глаза. Не помогло, это действительно я. После
чего он со второй космической скоростью ломиться в переднюю часть салона
сметая всех на своем пути, естественно вызывая недовольство пассажиров.
Там спрятавшись за женщиной ‘вот такой окружности’ он всю оставшуюся
дорогу смотрел на меня, прячась каждый раз, когда я смотрел в его
сторону. И я его понимаю – он же ясно видел как я вышел из автобуса
километров шесть назад, и что двери закрылись. Я НЕ МОГ СНОВА ЗАСКОЧИТЬ
В АВТОБУС!. Но все же интересно, что он подумал?... Что допился
наверное…

Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Ей на встречу Волк. Волк говорит:
- Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место, в какое тебя
еще никто не целовал?..
Красная Шапочка отвечает:
- В корзинку что-ли?....

Приходит гомосексуалист в мясную лавку и спрашивает:
- Мне пожалуйста палочку Московского сервилата.
Продавщица:
- Вам целую завернуть или порезать ломтиками.
Гомосексуалист, возмущаясь:
- А у меня по Вашему задница или копилка?

Прогуливаться с женщиной еще утомительнее чем выгуливать собаку:
собака "метит" каждое дерево, а женщина - витрину каждого бутика.

К нам сегодня заходил
некропедозоофил,
мертвых маленьких зверюшек
он с собою приносил.

Дело было вечеро, делать было нечего....
Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам.
И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который
расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто
такой здесь расположился?
Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник
Маяковскому(поэт такой был).
Я его спрашиваю:- Ты как узнал?
Он отвечает:- А разве по заднице не видно.

Комментарии излишны........

Козни развития: Лапша- ДоШирак-ЗдесьШирак- ПослеШирак.