Повторные анекдоты

Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В
институте только три факультета: юридический, экономический и
медицинский.
Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический -
денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в
народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ,
посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор
в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и
лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к
асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена
утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и
у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!

Выведена новая мясо-молочная порода крупного рогатого скота. Эта сволочь
ест мясо и запивает его молоком.

Доперестроечный московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет!"

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...
www.funzor.net

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция.
Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать
вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
www.funzor.net

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог! Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда,
как ты догадался?

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Американский бизнесмен, первый раз приехавший в Париж, одним вечером
познакомился в баре с симпатичной девушкой. Слово за слово, бокальчик за
бокальчиком, и она оказалась у него в номере. Во время секса она громко
кричала по-французски: “Тру фо, тру фо (trou faux)!” Американец не
знал, что это означает, но, судя, по ее энтузиазму, понял, что это
что-то поощрительное.

На следующий день французские партнеры пригласили его сыграть партию в
гольф. Матч начался весьма успешно, и уже в третью лунку американец
попал с первого удара! Он был так обрадован, что закричал во весь голос:
“Тру фо!”

На что французский коллега непонимающе взглянул на него и спросил: “Что
ты имеешь в виду - не та дырка!”

Попробуйте новое кофе Нескафе тщательно отобранное у негров...
www.funzor.net

Два вопроса армянскому радио:

Первый вопрос: Как остановить банду афроамериканцев, насилующих женщину?
Ответ: Бросить им баскетбольный мяч.

Второй вопрос: Как найти афроамериканца в темной комнате?
Ответ: Рассказать ему тупой анекдот.

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.
www.funzor.net

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
www.funzor.net

Идет представление в цирке.
Конферансье объявляет :
- Сейчас перед ВАМИ выступят тренированный индийские слоны! Встречайте.
Где-то на трибуне :
- Да какие на хрен это слоны? Это мыши ушастые.
Прошел номер. Конферансье снова объявляет:
- Сейчас перед Вами выступят тренированные тигры, львы и леопарды.
Встречайте.
Где-то на трибуне : Да какие на хрен это тигры, львы и леопарды? Это
кошки дранные.
Прошел номер. Конферансье объявляет:
- А сейчас самый занимательный номер. Полет из-под купола цирка без
страховки, с высоты 25 метров, лицом вниз, исполняет неизвестный.
Встречайте.
Где-то на трибуне : Бля, мужики, куда Вы меня тащите?

Два незнакомых человека договариваются о встрече:-Я предлагаю встретится
в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- ПЛОХО...

Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры.
Ч-а можно в другую камеру?
Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы.
Ч-а можно в другую?
Ведут в другую, а там один старичок сидит.
Ч-меня в эту пожалуийста посадите.
Сидят разговаривают.
старик-тябя сынок за что посадили?
Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что?
старик-за людоедство сынок, за людоедство.

Вы знаете в чем разница между слоном и роялем? К роялю можно
прислониться, а к слону прироялиться нельзя.

Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и
сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один
зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь
своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем
крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”

Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.

- Ну как? – спросил его друг.
- Просто стыдоба, ну никак не получалось!
- Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг.
- Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак
залезть не мог!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
? Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
? У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
www.funzor.net

Значицца так. Скушно в раю, че делать. Ну подходит архангел Михаил к св.
Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну,
давайте и я с вами. Ну ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св.
Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!!
ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! НА ДЕНЬГИ ИГРАЕМ!!!

Встречаются двое американцев:
- Ты знаешь, у меня жена - ангел.
- Везет же, а моя еще жива.

Монетизируйте, пожалуйста, права человека.

За стеной слышны женские стоны:
- Ааа!! Аааа!!! - с четкой страстью....
- Ааа! А! - все более страстно...
И наконец... :
- Ааа! Ааа! АПЧХИ!!!

Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических
животных, получает заказ на скунса.
подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в
клетке!!!
Муж говорит жене:
- Суй его в трусы, может не будут обыскивать!
Она:
- А как же запах?!!
- Сдохнет - хрен с ним!!!

Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый
сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента.
Тот возмущается:
- Не толкайте меня, пожалуйста!
- Не п...и!
И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно
толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит:
- Да, что-то я сегодня расп...елся.

Hакануне принятия поправок к украинскому бюджету в Верховную Раду пришла
премьер-министр Ю. Тимошенко и заявила депутатам:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая: я проведу с вами ночь!!!
Один из депутатов:
- А плохая?
- А плохая: денег вы за это не получите!!!

Приехал из Москвы грузин к себе в деревень. И начал рассказывать как он
на БАЛЕТЕ в Большом театре побывал. Огромная сцена выбегает ОН побегал
нэт ЕЕ убегаит. Выбегаит ОНА ножки голенькие попрыгала попрыгала нэт ЕГО
убегаит. Выбегаит ОН весь уже на взводе очень он ее хочет штаны вот вот
лопнут побегал побегал нет ЕЕ убегает. Выбегают много ИХ стоят ждут от
нетерпения ножками голенькими машут. Выбегаит ОН одну поднял понухал не
ОНА другую поднял покрутил понухал не ОНА третью поднял понухал понухал
ОНА ОН ЕЕ на руках налево потащил там народ ОН ЕЕ в другую сторону а там
опять народ и тут зрители в зале как заорут И-БИС да ИБИСЬ
КОЛЯфорния

учительница говорит детям: "Дети, запишите предложение: "под столом
скребет мышь." все пишут, а Женечка сидит и думает. Учительница говорит:
"Женя, а ты что не пишешь?" Женя:"ДА, Галин Иванна, я все понимаю, но
кто такой СКР????"

Пишет голубой письмо с войны: Дорогой, здесь таак скучно, так одиноко.
Сижу, ногти в окопе крашу, а пули летают туууда-сюда, туууда-сюда... Я
вышел, налонился, сорвал ромашку, потом еще, еще и еще... И тут вижу:
враг идет! Я его букетиком по личику отхлестал и говорю: Уйди,
противный!! Родина в опасности!!!

Что такое секс-машина на ручном тормозе?!
- это пять грузинов поймали эстонца.

- Папа, а Ягр существует?
- Да, сынок. Это фантастика!!!

Диалог и автобусе:
- Вы выходите?
- Выходят за муж!
- Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Да вылазиете вы?
- С днем рождения!

Слепой проходил мимо овощной лавки и почуял запах апельсин. Он зашел и
купил себе фруктов.

Позже он проходил мимо булочной, учуял запах сдобного теста, зашел и
купил себе пончиков.

Вскоре он проходил мимо рыбного магазина, понюхал воздух и громко
сказал: “Привет, путаны!”

Новый год. Приходит в детский сад пьяный Дед Мороз, кидает подарки под
елку, и куда-то уходит. Ну все дети бросились разбирать подарки,
смотреть, что там в этих блестящих обертках. А ряжышком лежит ребенок
без ножечек, без ручек, кричит:
- Д-дайте мне п-подарок, я тоже хочу.
А дети ему:
- Да иди ты урод...
Ну ребенок выпал из люлечки, на подбородке пополз к елке, выбрал большой
себе подарок, пополз обратно, ползет, толкает носом подарок,
переворачивается обратно в люльку, разворачивает и воссорженно так
кричит:
- УУУ, скакалка!!!

Я знаю, почему в нашей стране все делается через ж.пу.
Потому что мы живем в стране с гордым названием Российская Педерация!