Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности
- "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном
ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во
время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали
вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение
:) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо.
Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый
приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями,
расскажу две из них.
1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним
столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое
пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому.
Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в
довольно грубом тоне:
Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я)
Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...."
Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...."
И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу
им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме
них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не
играть, пока они здесь одни.
Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... "
Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить
кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются.
Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для
меня чаевые: 2 евро!
Вот так надо работать!
Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку!
Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить
чаевые- это не каждому дано!
2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до
отказа.
Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить
мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в
счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!!
Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том,
что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что
постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил....
А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор
слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот,
через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется
мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и
говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще
смеялись...
Посетитель – всегда прав )))
Старушка осталась недовольной.
Рассказчик: Виолетта
1
11.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
12
06.07.2000, Остальные анекдоты
Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается догола и садится в гинекологическое кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается догола и садится в гинекологическое кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
13.03.2001, Остальные новые истории
Ларек. В продаже декоративные свечи яйцеобразной формы. На ценнике
надпись: Свеча яйцеобразная в асс. (для знающих английский)
надпись: Свеча яйцеобразная в асс. (для знающих английский)
17
31.03.2005, Повторные анекдоты
Два незнакомых человека договариваются о встрече:-Я предлагаю встретится
в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- ПЛОХО...
в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- ПЛОХО...
27
17.05.2008, Повторные анекдоты
Звери попали в яму.
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц, поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!!
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц, поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!!
16.04.2006, Повторные анекдоты
Приходит мужик к доктору и говорит Доктор вы знаете у меня проблема
Доктор а какая у вас проблема? Мужик у меня член 50см. Доктор Конечно
можно это решить хирургическим путем а можно и так пойти на болото к
лягушки и жениться на ней попроситься она скажет нет и тогда твой член
уменьшится на 10см. Мужик идет к лягушке Лягушка выходи за меня замуж
Лягушка НЕТ 40см. Ну Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 30см. Ну
Лягушечка миленькая выходи за меня замуж ЛЯГУШКА вылезает из болота и
говорит я же тебе русским языком сказала НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!! и
остался мужик не счем!!!
Доктор а какая у вас проблема? Мужик у меня член 50см. Доктор Конечно
можно это решить хирургическим путем а можно и так пойти на болото к
лягушки и жениться на ней попроситься она скажет нет и тогда твой член
уменьшится на 10см. Мужик идет к лягушке Лягушка выходи за меня замуж
Лягушка НЕТ 40см. Ну Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 30см. Ну
Лягушечка миленькая выходи за меня замуж ЛЯГУШКА вылезает из болота и
говорит я же тебе русским языком сказала НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!! и
остался мужик не счем!!!
25
19.12.2001, Остальные анекдоты
Специально для "Последнего героя".
Остались на острове 3 мужчины. Есть на острове нечего. Решили отрезать
какую-нибудь часть тела и варить суп. Первый пожертвовал ушами. Второй
отрезал кисть руки. Пришла очередь третьего. Все ждут, чем он
пожертвует. Третий мужчина подходит к костру, снимает штаны, достает
член... Мужчины радостно хлопают в ладоши и кричат:"Ура, ура, колбаски
поедим". На что третий мужчина отвечает с серьезным видом:"Не-ее,
ребята, по йогурту и спать."
Остались на острове 3 мужчины. Есть на острове нечего. Решили отрезать
какую-нибудь часть тела и варить суп. Первый пожертвовал ушами. Второй
отрезал кисть руки. Пришла очередь третьего. Все ждут, чем он
пожертвует. Третий мужчина подходит к костру, снимает штаны, достает
член... Мужчины радостно хлопают в ладоши и кричат:"Ура, ура, колбаски
поедим". На что третий мужчина отвечает с серьезным видом:"Не-ее,
ребята, по йогурту и спать."
17
17.11.2014, Остальные новые анекдоты
Путин, на саммите большой двадцатки в австралийском Брисбене дал пресс-конференцию для журналистов и улетел домой.
На прощальном завтраке, по случаю закрытия саммита, Обама жалуется Меркель:
"Этот Путин, это такая .ука, раскололся на пресс-конференции, что берет один наш американский доллар и получает 48 долларов! Ума не приложу, как теперь всё это объяснять конгрессу?!"
На прощальном завтраке, по случаю закрытия саммита, Обама жалуется Меркель:
"Этот Путин, это такая .ука, раскололся на пресс-конференции, что берет один наш американский доллар и получает 48 долларов! Ума не приложу, как теперь всё это объяснять конгрессу?!"
13
06.05.2014, Остальные новые анекдоты
Два киевлянина разговаривают. Слышал. Фарион - беременная? Что - опять русские виноваты? Нет, УЗИ показало, ребенок будет негром.
Когда мне было лет 10, на нашей даче в низине росли камыши. Я решила
разжечь там костер. Только поднесла спичку к набранной куче соломы, как
все камыши загорелись. А из этих зарослей выскочил огромный заяц.
Сначала я испугалась, но потом все хохотали. Об этой истории даже
написали в газете (местной). Вот такая смешная дачная история произошла
со мной в детстве!
разжечь там костер. Только поднесла спичку к набранной куче соломы, как
все камыши загорелись. А из этих зарослей выскочил огромный заяц.
Сначала я испугалась, но потом все хохотали. Об этой истории даже
написали в газете (местной). Вот такая смешная дачная история произошла
со мной в детстве!
06.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера на аукционе Сотби был продан за 100 миллионов долларов
политический брэнд "Долой Ющенко!". Его купил молодой человек,
приехавший на BMW в окружении телохранителей. На вопрос журналистов
"Откуда у него столько денег?" он ответил: "Для этого мне пришлось
продать мой самый любимый брэнд "Ще не вмерла Украiна!""
политический брэнд "Долой Ющенко!". Его купил молодой человек,
приехавший на BMW в окружении телохранителей. На вопрос журналистов
"Откуда у него столько денег?" он ответил: "Для этого мне пришлось
продать мой самый любимый брэнд "Ще не вмерла Украiна!""
Виолетта (12)
1