Повторные анекдоты

Там, где кончается асфальт - начинается Россия!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает
требованиям Евро-2.

Жила - была одна многодетная семья! И была у этой семьи одна дочка,
слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот
однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил,
какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!!
ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает!
Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую
девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и
говорит: - "ДА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

-Девушка вам так идет этот туалет.
- Закрой дверь предурок!

Звери попали в яму.
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц, поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!!

Буратине надоело жить он взял и засверлился

Приходит сынок домой:
- Мама, мама, я пятерку по математике получил!!!
Мама:
- Это не важно, сынок, все равно у тебя РАК.

звонок в пожарную часть:
- Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не
вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще звонок:
- Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной.
- предурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы
когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

Идет ежик по лесу смотрит куча попробовал на язык и говорит;
- фУ ГАВНО ХОРОШО ЧТО НЕ НАТУПИЛ.

На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый
хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец:
- А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную
и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки,
Японии и Австралии
Поляк:
- А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная
женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза-
золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась
прямо на лестнице

ПАНКА СПРАШИВАЮТ."БУДЕШЬ РАБОТАТЬ КОНТРОЛЕРОМ В ТРОЛЕЙБУСЕ?".ТОТ
ГОВОРИТ БУДУ.ЗАХОДИТ ОН С ЭРОКЕЗОМ НА ГОЛОВЕ И ГОВОРИТ."ТОВАРИЩИ
ПАССАЖИРЫ,КОЦАЕМ ТАЛОНЫ,КОЦАНЫЙ ТАЛОН КАНАЕТ ЗА КОЗЫРНУЮ ОТМАЗКУ,
НЕ КОЦАНЫЙ ТАЛОН ПРИВОДИТ К ГНИЛОМУ БАЗАРУ С ВАГОННЫМ МУСОРОМ".

Встречаются в лесу лев и осел и решили перепехнутся, Лев как царь зверей
первый.... Делая заветные движения кончая говорит ммм... павернись-ка
осел я тебя в засос чмакну осел павернулся пацелавались. Тут очередь
осла. Делая тоже самое говорит льву, ммм.. дай-ка я тебя в засос чмокну,
Лев злобно отвечает... Ты тварь паршивая! еслиб я мог повернутся я бы
тебе за такой размер яйца отгрыз!...

-Что общего у жлобихи-хохлушки и "Жигули-2101"?
- И то, и другое - уже в Европу никогда больше не поедет!

-Говорят, что ты объявлял голодовку в знак протеста?
И долго она продолжалась?
- Часов 12 - 15.
- Почему так мало?
- Жрать захотел!

Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета
наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать."
Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные
наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че
делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А
давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили.
И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в
презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем!
Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ
ДЕЛАЕТ!!!"

Москвич во Львове. Спрашивает у местного жлоба с нашивкой "УНА-УНСО":
- Простите, вы не знаете, как попасть в Российское Консульство?
- Звичайно, знаю. Миномет "Катюша", танк Т-34, бомбардыровщык Як-9!

Реклама: Телевизор "Партизанка" - лучшая подставка для вашего телевизорa
"Панасоник"!

"Захидно"-украинского пионера спрашивают:
- Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
его желание попросил исполнить?
- Я бы попрoсил его сделать Степана Бандеру мужем Ульяны Громовой!
- Придурок ты! Зачем тебе это?!
- А я так сказал вчера на уроке - и наш учитель Соломон Израилевич
поставил мне двойку!

Война в Афгане, зима 2001 года. Друг против друга находятся две позиции
- Америка и талибы. Со стороны Америки кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ сдаються! Мыкола, ще гранаты!

Старого еврея спрашивают в HKBД:
- Рабинович, это правда, что автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя?
- Таки да.
- А почему вы хотите уехать к нему в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Получил зарплату - праздник, купил злеба - праздник, купил мясо
-праздник!

Внук спрашивает деда:
- Дед, ты воевал во время войны?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну, не воевал.

Старый советский анекдот. Еврей-автоинспектор останавливает бендеровца
на "Жигули":
- Почему вы нарушили правилa движения? Вы что - знак не видели?
- Знак бачыв, а вас - ни!

-Что общего у бендeровцев с самолетами Ту-154?
- И то, и другое - вскоре будет запрещено к полетам над Европой.