Поиск по автору:

приходит девушка на прием к врачу с жалобой, что не растут волосы на
лобковой части тела. Врач говорит:
- Причин может быть много.
Девушка делает предположение:
- Может это из за того что я часто любовью занимаюсь, раз 100 в неделю.
Врач отвечает:
- Ну извините, на шоссе трава тоже не растет.

Игорь Минск

Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В
советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской
стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль.
Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что
когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как
вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то
деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо
сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем:
ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду.
Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать.
И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер,
просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано.
Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа.
Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот,
подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две
минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит:
"Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."

Сдает студент экзамен по механике.
Отвечает на вопрос:
- эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". А эту "хуйню" вставляем в эту
"хуйню". Затем эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". И в итоге получается
вот такая вот "хуйня".
Обалдевший преподаватель пишет в зачетке: "ЗАЕБИСЬ!!!"

-Васька! Вижу по глазам-
Пил ты битнера бальзам!
Васька! Ты ж совсем косой!
Надо заедать упсой!

Мы в колготках Голден Леди
Выейдем смело на медведя
Пусть порвет медведь нам
глотки-
Будут целыми колготками!

Мужик рассказывает другу:"Пошел я раз на охоту на медведя
и взял Шарика,ну ты знаешь "кавказца" моего.Иду,соображаю -
берлога где-то рядом.А Шарик скачет,играется,ну я его и привязал
к ветке чтоб не мешал.Крадусь...И вдруг мне кто-то лапы на плечи -
бац!Оборачиваюсь - Шарик отвязался!Вижу - а срать остановиться
не могу...

ОТДАМСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ.

Ударим по проституции железным кулаком онанизма!
Искореним девственность- как половую безграмотность!

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
xохли, їдьте і не повертайтесь!!! Счастливого пути россияне!"

Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!"

Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"

Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларацію в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"

Київ:
"Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов.
Щасливої дороги!"

Львів:
"Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята Московія –
славетне місто Львів". Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу."

митниця - таможня потяг - поезд

ИГОРЬ

Красивая женщина в одежде не нуждается, она как правило вообще
не нуждается.

приходит девушка на прием к врачу с жалобой, что не растут волосы на
лобковой части тела. Врач говорит:
- Причин может быть много.
Девушка делает предположение:
- Может это из за того что я часто любовью занимаюсь, раз 100 в неделю.
Врач отвечает:
- Ну извините, на шоссе трава тоже не растет.

Игорь Минск

Мертвая блондинка плывет по реке... против течения!..
- как это возможно?
- батарейки фирмы "ВАРТА" - гарантия долговечности!

Анекдот из жизни.
Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине,
толщине.
Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял."
Сын: "да"
Я показываю на длину. "Что это?"
Сын: "Длина."
Я показываю на ширину. "Что это?"
Сын: "толщина."
Я говорю, что не правильно и повторяю все заново.
Опять.
Я показываю на длину. "Что это?"
Сын: "Длина."
Я показываю на ширину. "Что это?"
Сын: "толщина."
Я говорю, что не правильно и повторяю все заново.
И так еще пару раз.
В конце концов.
Я показываю на длину. "Что это?"
Сын: "КАМЕНЬ."

Ясир арафат сдает кровь для пострадавших во втц, после чего встает и с
удовлетворенным видом выходит. Минуту спустя забегает обратно: проклятый
склероз, я совсем забыл сдать кал и мочу: ,

ПРЕДЛАГАЮ ПЛАТИТЬ ДОРОЖНЫЙ НАЛОГ 1-О КОПЕЕЧНЫМИ МОНЕТКАМИ.
И ДОХОД ГОСУДАРСТВУ, И ДОРОЖНИКАМ БУДЕТ ЧЕМ ЗАСЫПАТЬ ЯМЫ.

ЖЕЛУДКУ КАК И ЖЕНЩИНЕ ОТКАЗАТЬ НЕВОЗМОЖНО

Я ПРИДУ НА ПАРЫ ,
ВЫПЬЮ ЛОЖКУ РТУТИ,
Ы ПОШЛИ ВСЕ НА Х..
В ЭТОМ ИНСТИТУТЕ

ПАНКА СПРАШИВАЮТ."БУДЕШЬ РАБОТАТЬ КОНТРОЛЕРОМ В ТРОЛЕЙБУСЕ?".ТОТ
ГОВОРИТ БУДУ.ЗАХОДИТ ОН С ЭРОКЕЗОМ НА ГОЛОВЕ И ГОВОРИТ."ТОВАРИЩИ
ПАССАЖИРЫ,КОЦАЕМ ТАЛОНЫ,КОЦАНЫЙ ТАЛОН КАНАЕТ ЗА КОЗЫРНУЮ ОТМАЗКУ,
НЕ КОЦАНЫЙ ТАЛОН ПРИВОДИТ К ГНИЛОМУ БАЗАРУ С ВАГОННЫМ МУСОРОМ".

Штирлиц шел по лесу, но грибов не было видно,"Не по сезону"-подумал
Штирлец и провалился в сугроб.

ПРИХОДИТ КИТАЕЦ К ОФТАЛЬМОЛОГУ НА ВОДИТЕЛЬСКУЮ КОММИСИЮ, ПОСЛЕ ДВУХ
ЧАСОВ ОБСЛЕДОВАНИЯ НА АЛФОВИТЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАКЛЮЧЕНИЕ, ГОДЕН В ПРИСУТСТВИИ
ПЕРЕВОДЧИКА

АВТОМОБИЛЬ НЕ ИБЕТ, А ДАВИТ

прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: дрочите мне хуй а то всю
деревню спалю. Ну жители подумали и решили подрачить, встали всей
деревней вряд и начали. Кричат: И РАЗ, И РАЗ, И РАЗ вдруг крик: СТОЙТЕ
ВАСЬКУ ЗАМОТАЛО!!! igor