Остальные анекдоты

Вовочка объясняет сердитому отцу, почему он получил в школе двоику:
- Ну, училка спросила, сколько будет 3 плюс 2. Я ответил 5.
- И дальше что?
- Потом она спросила, сколько будет 2 плюс 3.
- А разве это не один х%й?
- Да я так ей и сказал.

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

-Приходит мужик к урологу.
А там сидит здоровенный лоб, весь в рыжих волосах торчащих из под белого холата
и читает газету.
-Мужик робко входит в кабинет.
Никакой реакции.
Стучится, не какой реакции.
Робко спрашивает:
-Доктор, у меня не стоит.
Тот встает из-за стола, закатывает рукава, сминает гозету.
-Ты каво здесь @-бать собрался?

Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса.
И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика.
-О чем ты плачешь, сын мой?
-Инвалид я несчастный, ножки не ходят!
И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу
господню...
Летит он дальше и видит рыдающую девушку.
-Что с тобой, дочь моя?
-Слепа я с рождения. Вот и плачу!
И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа
нашего всемогущего....
Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика.
-О чем плачешь, мальчик?
-Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России.....
И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....

После кораблекрушения матрос попал на маленький остров.
Только вышел из воды на песок, видит толпу мужиков, обросшие, грязные.
Матрос: "Мужики, Вы кто?"
Мужики: "Да мы тоже матросы, два года назад потерпели кораблекрушение."
Матрос: "Ну и как живете?"
Мужики: "Да,ничего, все ок, привыкли"
Матрос: "А как же без женщин обходитесь?"
Мужики: "Да мы с крокодилами трахаемся!"
Матрос: "Ха-ха-а-а, да Вы что, дураки что ли, как с крокодилами!??"
Мужики: "Да все нормально, да сам попробуй"
Проходит месяц, другой, матросу уже невтерпеж, хочется трахнуться.
Он идет в джунгли, ловит крокодила, и слышит за спиной смех: "Ха-ха-а-а!!!"
Матрос: "Мужики, Вы что смеетесь, ведь, сами же говорили, что трахаетесь
с крокодилом?!"
Мужики: "Да, но не с ТАКИМ же страшным!!!"

Прислал rainman

Жена звонит мужу на мобильный:
- Алло, ты где?
- Я в машине, на садовом.
- Ты там осторожнее, по телевизору показывают - там какой-то придурок
по встречной полосе едет!!!
- Ты не поверишь, их здесь сотни!!!

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается догола и садится в гинекологическое кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Едет крутой джип по шоссе. На посту его тормозят двое ГАИшников.
Один подходит к окошку водителя, стекло опускается, и мент просовывает
туда голову. Тут же водила включает стеклоподъемник, ГАИшника прижимает
стеклом к потолку в согнутом состоянии. Со стороны пассажира выходит НР,
неторопясь подходит к менту и обстоятельно трахает его в задницу. Потом стекло
опускается, мент отскакивает от джипа, который как ни в чем ни бывало уезжает.
- Ты номер видел? - ГАИшник полном трансе спрашивает напарника.
- Я такого номера даже в цирке не видел!

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе.
Доктор посмотрел, послушал и говорит:
- Да, батенька, легкое прийдется удалять!
- Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда!
- Печени, батенька уже некуда расширяться.

В шестисотый врезается старый Москвич, сносит ему половину задницы. Все вышли
из машин, пацаны уже руки потирают. Вдруг мужик из Москвича говорит:
-Значит так, пацаны, чтобы без разборок, давайте мне 10000 баксов
и мы разъехались.
Те ему:
-Да ты че мужик, о%.ел?
-Короче, звоните своему шефу, послушаете что он вам скажет.
Позвонили, а он им говорит:
-Отдаете ему нахрен эти деньги и пусть катится, только побыстрей.
Ну отдали ему деньги, а тот им опять:
-А теперь еще пять за недоверие.
Пацаны опять звонить своему боссу, мол так и так, требует еще пять штук баксов
за недоверие. Он им опять:
-Отдайте ему, пусть только катится!
Отдали. Мужик опять:
-Пацаны, я вот вижу там у вас ваши телки сидят. Давайте-ка мне их на ночь
за моральный ущерб.
Те совсем охренели, начали опять звонить шефу. Он им говорит:
-Дайте-ка ему трубку.
Дали мужику трубку, и шефф ему говорит:
-Слушай, пап, езжай домой, мать борьщ приготовила!

Шел как-то Пушкин вечером со своей женой по заснеженой зимней улице.
Идет,идет и вдруг случайно подскальзывается и с грохотом падает в снег.
Жена ему помогла подняться, обтряхнула и они пошли дальше.
Это увидел дворник и рассказывает 2-ому мужику :
-Вижу идет Пушкин с женой ,немног выпивший такой ,тут вдруг подскальзывается
и падает .Потом встал обтряхнулся и пошел дальше.
2ой рассказывает 3ему :
-Вижу идет Пушкин с женой ,пяный в доску ,тут вдруг подскальзывается
делает сальто и падает мордой в снег .Жена ему помогла встать и они пошли дальше.
3ий рассказывает 4ому :
-Вижу идет Пушкин с женой , он пьяный -дрова, она обкуреная -никакая ,
тут вдруг они подскальзываются падают , еле встали ,она его отпи?дячила
и потом щли всю дорогу матерились.
4ый рассказывает 5ому :
-Вижу идет Пушкин с кучей блядей , в руках два ведра спирта , тут вдруг видит
лужу и с разгону в нее х?як.

* * * * * * *
99ый рассказывает 100ому :
-Сидит Гоголь в поле и х?й дрочит.

VDM

Приходит бабулька к врачу,
он у нее сразу спрашивает:
-ФИО!
-чего-чего?
-Фамилия, имя, отчество!
-А, ХУЯ!
-Что!?!
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Бежит волк по лесу. А утро выдалось погожее и насторение у волка отменное.
Смотрит - медведь стоит и сосну обнимает. Ну волк в непонятках к нему подходит
и спрашивает, что, мол, он такое делает. На что медведь ему:
- Да вот, волк, с космосом я общаюсь. Соприкасаюсь с астральными мирами. Хочешь
попробовать?
Ну волк, понятное дело, зверь любопытный, - решил согласиться. Подходит к сосне,
обнимает ее, а медведь возьми да наручниками его к дереву и приковал. Так мало
того, еще и в жопу выебал. А как завершил подлость, взял и свалил.
А волк опущенный так прикованный к сосне и остался. И так ему обидно и непонятно,
что аж взвыл. Услышал его вопли заяц. Подходит, все видит и, ессно охуевает.
- А че это ты такое, волк, здесь делаешь?
- Представляешь, заяц, иду я по лесу, никого не трогаю. Смотрю - медведь стоит
и эту самую сосну обнимает. Ну спросил его, чего это он, а он мне какую-то лабуду,
что, мол, с космосом общается. И мне, скотина, предложил попробовать. А я, дурак,
согласился. А он, гнида, наручниками к дереву приковал и выебал. Нет, ну не падла,
а?
Ну заяц поржал в начале, понятное дело. А потом смекнул, что случай подобный
вряд ли когда еще обломится, взял, да и сам волку засадил. И поскакал дальше.
Волк после такого дела совсем притух. Вот, думает, позорище какое: сначала
медведь, а теперь вот и заяц. А тем временем мимо кабан пробегал. Увидел волка
в наручниках, остановился, ну и интересоваться стал. А волк ему:
- Ух, кабан, столкнулся я сегодня с такой подлостью звериной, что ты наверное
даже мне не поверишь. Иду я сегодня утром по лесу. Настроение замечательное,
птички поют, солнышко светит - ну просто чудо какое утро! Ну да ты и сам знаешь.
В одном лесу живем. Иду я и вижу медведя обнимающего эту самую сосну. Спросил,
что это он такое делает. Ну странно такое увидеть, согласись. А он мне отвечает,
что с космосом общается и с астральными мирами соприкасается. А я ж любознательный
и сам захотел попробовать. А медведь меня наручникима, а потом в жопу,
представляешь? Так стой, это еще не все. Как медведь меня выебал, значится,
проходит где-то пол часа - заяц появился. Я ему случай этот позорный поведал,
а он знаешь что сделал? Никогда не догадаешься. Вместо того, чтобы меня освободить,
тоже, сука меня выебал. Вот ведь как...
Ну кабан выслушал весь этот крик души, молча и методично волка отымел и удалился
восвояси.
А потом еще лось приходил, лев, лис, некоторые другие звери и все, выслушав волка,
сначала его трахали, а потом удалялись. И вот уже поздний вечер в лесу. И бежит
куда-то мимо знакомой нами сосны бурундук. И видит прикованного наручниками
к дереву волка. И спрашивает, что это с ним произошло. На что волк ему отвечает:
- Знаешь, бурундук, это печальная и очень долгая история. ТАК ЧТО ЕБИ МЕНЯ СРАЗУ
И УЕБЫВАЙ!!!

Alex T.

Наркоманы обкурились. Он ставит ее раком и начинает трахать -
медленно и печально, держа во рту косяк. Через какое-то время косяк
падает ей на спину и начинает жечь.
Она - Ааа...
Он (с гордостью) - Да. Я такой.

Идет белочка по лесу, видит ежика и давай над ним прикалываться:
-ежик, в жопе ножик...!
ежик подумал...
-белочка в жопе ЯКОРЬ
-а вот и не в рифму
-ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едет маленький педик на мопедике по лесу. Застрял в грязи, никак не может выехать.
Тут слышит за поворотом рокот. Оттуда выежает байкер на Харлее. Смотрит он на этот
мопедик, и думает: "Надо же помочь младшему "брату". Ставит на подножку свой
Харлей и говорит:
-Ну что? Пихнем твое говно?
-Вот-вот, а потом может еще мопедик отремонтируем?

Собрался Губернатор(Г) уходит на пенсию. Ну, собирает всех своих Подчинненых(П)
и говорит:
Г: Ну, что деньги у всех имеются?
П(чуть ли не хором, с умилением): Ой спасибо, Николай Петрович, у всех!
Г: Тааак, а дома загородные?
П(чуть не плача от восторга) : У всех, у всех, благодетель вы наш!
Г: А дети по заграницам учатся?
П: Учатся, учатся - как не учится - все ваша заслуга! Спасибо Вам!
Г(грозно, с вызовом):Ну пора и о людях подумать....
Гробовая тишина в течение нескольких минут.
Г(с надрывом): Ну что ж вы?! Все хапали и хапали - о людях пришло время подумать!
Что? Нет что ли?
Минута тишины, а затем несмелый голос из зала : Нууу.. Давайте ... Душ по двести
для начала...

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?

Пидор приходит в магазин и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, вон ту колбаску"
Продавщица:
- Вам так ... или порезать?
Пидор
- Ну вы что?! ... порезать !!! У меня же жопа, а не копилка ...

Заходит бабка в полный автобус с сумкой и говорит
"Мужики,осторожно яйца не поколите!"
"Да куда ты же с яйцами лезешь бабка?
"Не с яйцами голубчики ,а с гвоздями!

...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить.
Долго думал.
Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,
вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.
Ну, чтоб воняло.
Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...
На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений
сие действие.
И опять Холмс на него не прореагировал.
И на следующий день.
И снова.
И еще три дня...
...Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...

Про нового русского (НР)
Пришел пациент к врачу-стоматологу, открыл рот... Врач смотрит у него мосты
из платины, зубы из брильянтов, коронки золотые, а своих-то и нет. Спрашивает:
- Что будем делать?
НР отвечает:
- Сигнализацию надо ставить...

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик, еб твою мать.
Открывает дверь, заходит здоровый мужик со стеклом:
- Где стеклить, еб твою мать?
- Там, на лоджии.
Стекольщик уходит на лоджию, а мужик продолжает смотреть телек. Только сел,
опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, еб твою мать.
- Да у меня уже есть один.
- Упал я, еб твою мать.

Приятели за пивом.
- Нет, я решил - все, с женой развожусь. Я так больше не могу.
- А что так?
- Ну такая она грязнуля, не дом у нас, а бардак какой-то. Не приберется никогда
как следует. К раковине подойдешь пописать - полным-полно грязной посуды!

Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива.
Навстречу папа Карло.
- Сынок, почему ты такой грустный?
- Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга!
- Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!!
- Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются.
- Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо.
Проходит время, опять встречаются.
- Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной?
- С какой Мальвиной?
- Ну кык? Вы же любите друг-друга!!!
- Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!

Олег Одесса

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Он же воевал против белых.

Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент:
такой же фанат футбола.
-Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех
матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с
другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь,
сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол.
Умирающий:
-Обещаю!, - сказал он и умер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его
разбудил потусторонний голос:
-Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах.
Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость!
Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
-А какая плохая?
-Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....

- Алло!!! Смольный?!!! Ленина мне, Ленина!!! Кто говорит?! Революционный матрос
Железняк говорит!!! Ленина мне, Ленина!!!..... КАК НА Х%Й?

Француженка, немка и русская на конкурсе у кого пизда шире.
Ф. кладет на стол яблоко, разбегается, прыгает...
Яблоко - в п..е, зрители - в ахуе, Ф. - в обмороке.
Н. кладет на стол арбуз, прыгает...
Арбуз -в п..е, зрители - в ахуе, Н. - в обмороке.
Р. кладет на стол вишенку, разбегается, прыгает...
Стол - в п..е, вишенка - во рту, зрители - в обмороке, Р. - В АХУЕ!!!

М.

лексия в медАкадемии.
Профессор: сегодня тема лексии, хотя сперва маленкая история.
Когда я был молодим, я с другом пошел на дискотеку, там мы
познакомились
с одной ну очень красивой девушкой, в конце дискотеки она вибрала
моего друга и ушла с ним.
Я остался с носом.... а мой друг без носа.
И ТАК ТЕМА ЛЕКСИИ СИФИЛИСь.

Два педика пришли в sex-shop, а там продают презервативы в форме автомобилей.
Те стоят выбирают.
-Давай возьмем вот это, в форме шестисотого.
-Да не, лучше давай этот в форме лимузина, он длинней.
Так продолжается пол часа, продавцу все это надоело, и он им говорит:
-Ребята, возьмите вот этот, в форме джипа - все равно по говну ездить.

Залетает пчела в аптеку:
-У ваззззз маззззь еззззть?
-Есть!
-Зззззаебись!

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Не знаю.
- Тогда сейчас же слазь!

Крутой мужик приходит в бордель и говорит:
- Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги.
- Нема пытань.
Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку...
Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9.
- Зачем?
- А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Мочилась.
-А почему горшок пустой?
-А я в стакан мочилась.
- Умри, презренная!Я сей напиток принял за заварку!!

Сергей Даренко начинает передачу: "100 лет назад на землю упал
тунгусский метеорит, казалось бы, причем здесь Лужков....?!!"

- Что это такое: Ни в п№зду, ни в Красную Армию?
- Импотент с плоскостопием.

Встречаются как-то две телки:
- Привет, ты где пропадала?
- В Париже была.
- Чего там делала?
- В Сене купалась.
- Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...

Хорошо на Мальдивах натянул шорты, одел темные очки, взял плейер и...
бегом из супермаркета.

Ученые решили провести опыт. Какая национальность больше всех ругается матом.
Решили сначала съездить в Англию.Приезжают и слышат через 2 слова мат,
2 слова-мат.
После этого решили поехать в Германию. Приезжают, слышат через слово мат,
слово мат.
Думают-"Ну напоследок съездием в Россию". Приезжают и думают, куда пойти.
Решили пойти на стройку. Приходят и видят 2 строителей с носилками.
1-й-"Нахуя дохуя нахуярили"
2-й-"Нехуя недохуя похуярили"

ДВА АЛКАША
два АЛКАША КУПИЛИ ЗАПОРОЖЕЦ , РЕШИЛИ ОБМЫТЬ.НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ПРОСЫПАЮТЬСЯ,
ИДУТ К ЗАПОРУ .ОДИН ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК ,И ГОВОРИТ
-СЛЫШ,А У НАС МОТОР СПЁРЛИ!
ВТОРОЙ ОТКРЫВАЕТ КАПОТ ,ГОВОРИТ
-А-Е,ПЛЕВАТЬ, ТУТ ЕЩЁ ОДИН ЗАПАСНОЙ ЕСТЬ!

Заходят двое дружбанов в винный...
Один берет три белых..другой ящик пивка.
Первый выходя из магазина спотыкается...
падает....водка вдребезги...
Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт
и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!

Лелик

Встречаются два кореша...
Один спрашиват другого: Ну как дела??
тот отвечает: Да вот женился...
первый: О-о-о поздравляю, жена небось красавица???
второй: Да нет уродина, кривая вся, страшная...
первый: Ну тогда наверно готовит хорошо???
второй: Да нет... не умеет я сам все готовлю...
первый: ну тогда наверно трахается небось отменно???
второй: да нет она жирная вся сидит перед теликом постоянно и все...
первый: (недоумевая) Ну а чего ты тогда женился-то...???
второй: да не скажу...
первый: ну скажи ...скажи...
второй: да тебе не понять ты не рыбак тебе не понять... У нее глисты!

Стоят два педика в киоске, где продают презервативы с названиями машин.
Один другому: Ну че, берем "мерс". Да ну, лучше "порш".
Продовщица подходит к прилавку и говорит обоим:
Берите джип, все равно по гавну юлозить!

негр загорел

Приходит доченька к папе и говорит:
- Папа, можно мне пойти на дискотеку?
- Сделай мне минет -пойдешь.
- Как??! Но ты же мой папа!
- Ну,как хочешь. Сиди дома.
Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит:
- Папа, а почему у тебя член в говне?
- Твой брат уже на дискотеке.

идет ежик по лесу споткнулся и говоритЖ треблядская пиздопроебина, чтоб тебя
разнесло нахуй сука. сказал ежик и ГРЯЗНО выругался