Поиск по автору:

У нее жопа, как братская могила - обнимешь и плакать хочется

Решили Пятачок(П.) и Винни-Пух(В.-П.) меда поесть. Ну, как в известной
сказке, с помощью шарика. И вот П. простреливает шарик и В.-П. падает
на землю. П. к нему подбегает:
"Винни, тебе плохо?"
"Мне плохо? Да мне вообще п**дец!"

Новый понятие в терминологии политмейкеров:
"рыбкинг" - самоопускание

едут молодые в авто вдруг, авария мужик в шоке приезжает гаи, подходит к
водителю инспектор и говорит
- молодец что пристегнулся, а то валялся бы на капоте как эта дура с
членом во рту...

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...

Исключительно высокий уровень подавляющего большинства финалистов
Евровидения-2005 сделал невозможным объективный выбор победителя.
Поэтому зрителям пришлось голосовать субъективно - за своих. Греция за
Кипр, Кипр за Грецию, Швеция за Данию, Дания за Швецию, Белорусия за
Россию, Россия за Мальту.

"По-моему, почти все, что мы в жизни делаем - мы делаем
добровольно-принудительно.

А свобода есть осознанная необходимость. Не все философы, правда, с
этим согласны...

Это не у нас "не под то заточено" - это у вас не под то рассверлено!

про вдову...
попытаюсь объяснить еще раз - если мужчина развелся с женщиной 1 и
женился на женщине 2, то 1 ЕГО вдовой уже никогда не станет. Его вдовой
может быть лишь 2. Родственные отношения 1 и 2 тут вовсе ни причем.
Впрочем, возможно, что для полигамии эти рассуждения не совсем верны...
Вы, случаем, не мусульманин?

Существует другая история про ICQ: были четыре человека и продали ее
за 400 млн.
http://asechka.ru/articles/Terabyte/ICQ_hack_FAQ/

Вчора кум приходив а шо хотів так і не сказав

На период до окончательного оглашения результатов голосовани телефонную
связь с Украиной в Кремле отключили.

Шибко-кристаллический телевизор. Made in Ukraine.

www.xaxaxa.ru

Дают - еби, ебут - давай!

Новый Tampax XXL! Для самых пиздатых женщин!

сидят два компьютерщика, уткнулись каждый в свой монитор.
Один, не отрываясь, спрашивает:
- Есть вопрос...
Другой:
- 0897
Первый:
- Ну ты козел!
Другой:
- Ой, извини, перепутал: 0890

C моей точкой зрения все считаются!
Вася, пилот пикирующего бомбардировщика

негр загорел

Говорят, что И. Ургант подарил А. Цекало соответствующую сантехнику, а
Цекало, чтобы не остаться в долгу - подарил Урганту путевку на Колыму...

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за взрыв на Котляковском
кладбище руководителей фонда ветеранов Афганистана.
Они воевали там против Бен Ладена!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете
и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич
Саакашвили кушает галстук.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь
вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович
Иванов.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то?
- Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир
Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает.
Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а?
И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея
Борисовича строгое лицо.
- Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон.
И заместитель Председателя показал глазами на телевизор.
Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся.
- В смысле... - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял... Галстук,
что ли? С полонием?
- Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний!
Сам!
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?!
- Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя
разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на
днях. С какой-нибудь девушкой.
Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран.
Михаил Николаевич кушал свой галстук.

Российский генеалогический клуб достоверно установил, что девочка
Прасковья - прямой потомок девочки Нади, которая была дочерью большой
крокодилы.

А может, они хотели стать Эльзами кунгаевыми?

Сегодня еду на работу с женой. Вспомнили по какому-то поводу времена
великого и могучего СССР. Жена и говорит: - "Собирались в огромном
Дворце съездов представители всех 22 республик...."

Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское
гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности
Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы.
В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные
слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и
разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится...
Рядом - жена:
- Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой
член стал длинным, теплым, влажным...
- Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!