Остальные анекдоты

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И
был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней
в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy,
по втоpомy - взмолился Геpоиныч:
- Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай.
Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там
колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает:
откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там -
Менты-Самовязы!

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил
пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со
своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит:
- Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу
Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили,
поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает:
- Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову
ему!!!
Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно
избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит...
Почесал репу пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!

Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит.
Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца:
- Выходи, гадина, на смертный бой!
- Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим
- выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец
педераст
- Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю - водочки
выкушаем
- Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас
педераст!
Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в
окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову.
Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит:
- Ну, и кто ты после этого?!!!

Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху
падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает
лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата
исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг
сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"

Если жена ночью называет вас чюжим именем - отзывайтесь - вам
понравиться!!!!!!!!

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным
центpом тяжести.

В классе Французского языка


Во Французском языке все делится на мужской и женский род. Например
“дом” всегда употребляется в женском роде “ла маисон." “Карандаш” всегда
мужского рода “ле сраен."

Один студент спрашивает: " А компьютер какого рода?"

Учительница не знала ответа, да и в словаре этого слова не нашла, ну и
решила, ради смеха, поделить аудиторию на две группы - мужскую и женскую
и попросила определить род слова “компьютер”, при этом указав 4 причины.

Мужская группа ответила:
“Компьютер” - может быть только женского рода так как...
1. Никто кроме создателя не может понять их логику.
2. Язык, на котором они говорят с другими компьютерами больше никто не
понимает.
3. Даже самые маленькие ошибки сохраняются в памяти.
4. Как только вы приобрели один, то сразу же тратите половину зарплаты
на разные аксессуары к нему.

На это женская группа ответила:
“Компьютер” - может быть только мужского рода так как...
1. Чтобы привлечь его внимание, нужно его “включить”
2.. В нем много информатсый, но нет самостоятельности.
3. Они должны помогать избавиться от проблем, но половину времени они -
проблема.
4. Как только вы приобрели один - вы понимаете, что подождав немного
могли бы приобрести “лучшую модель”

Перевод с английского.

- Мадам, вы прекрасны в этом туалете...
- Мужчина, закройте дверь!!!

Идет мужик. Видит - грузин что-то продает. Подходит:
- Что продаешь?
- Гаварящую лягушку, да!
- Да ладно?!
- Бери, слущи, да, не пажалеешь!
- Ну, давай!..
Пришел домой, посадил напротив себя.
- Ну.
- Ква.
- Ну.
- Ква.
- Ну!!
- Ква!!
- Ну хули КВА?
- Ну хули НУ?

Идет Илья Муромец по дороге и видит: лежит Соловей Разбойник весь
побитый, поломаный, зубы выбиты, еле дышит.
И. М.(ласково так): Кто же тебя так?
С. Р. : Да вот, шел, споткнулся...
Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше. Шел он шел и наткнулся на
Змея Горыныча. А у того хвоста нет, все три головы узлом завязаны,
крылья порваны.
И. М.(тоже ласково): Кто же тебя так?
З. Г. : Да вот, приземлился неудачно.
Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше.
А Соловей Разбойник подползает к Змею Горынычу и говорит: Странно, когда
он трезвый, такой добрый, а как выпьет "не так свистишь, не так
летаешь"!!!

Идет мужик по пустыне, жажда мучает. Видит - кувшин. Поднял, а из него
джинн:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой!!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Тогда побежали.

- Сосед, дай пылесос попользоваться.
- Возьми, только пользуйся в моей квартире.

Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная
бабень-администратор.
Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!"
А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?"
П:"Ну скжаем 100р."
А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у
друга!"
Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время
возращаются
П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"

-Жена у меня к тебе три вопроса.
- В ж... не дам.
- Тогда два.

Вы говорите виагра? Да это же фигня!
Вот Чудо-Йогурт - сила. Даже лошка стоит!

Идет митинг. На трибуне грузин:
- Дарагые таварычи! Вот мы отрэмонтировал старый грузинский дорога.
Тэпэрь он стал как новый дорога. Раньше здэсь были кочки, ямы, эти, как
их...
- Выбоины!
- Вот мнэ подсказывают: выебали кого-то.

Жена позвонила управляющему фирмой, построившей их дом недалеко от
железной дороги:-Это невыносимо: когда проходит поезд, меня буквально
вытряхивает из постели!
- Хорошо,-отвечает управляющий, я сейчас приеду и во всем разберусь.
- Вот прилягте сюда и сами убедитесь,-сказала жена приехавшему управляю
щему, укладывая его на постель.-Скоро пройдет поезд...
Не успел он растянуться на постели, как неожидано пришел муж:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- Вы не поверите, но я жду поезда...

Сидит Папа Карло в своей темной каморке и мучает полено.
- Ых, ых, счас какой славный мальчишечка получится.
- Ых, ых, девченка.
- Ых, ых, без ног, зато работящая.
- Ых, ых, лягушка.
- Ых, блин, ну брелок так брелок.

Приходят две пары к сексопатологу. У обоих одна и та жа проблема.
Прожили вместе 10 лет, охладели друг к другу. Доктор дал совет
поменяться партнерами.
Ну забурились они на квартиру, там винцо, салатики, разошлись по
спальням. Диалог утром.
- Ну как, Серег?
- Здорово!! Интересно, что там наши бабы делают?

-Что означает поднятый жезл ГАИшника?
- Свободная касса

Заболел как-то Лобановский В. В.(тренер "Динамо" Киев). Положили его в
больницу. Звонит ему Михайличенко и спрашивает:
- Валерий Васильевич, что делать? Команду надо тренировать, а как?
- Все очень просто. Поставь 11 бочек. Дай игрокам мяч и пусть гоняют
вокруг бочек.
Через час опять звонок.
- Валерий Васильевич, беда - бочки ведут 2:0.

Деревня. Приходит отец домой и говорит своим сыновьям:
- Унас корову спиздили.
Первый сын говорит:
- Если украли, то это из Малиновки.
Второй сын:
- Если из Малиновки, то низкий.
Отец:
- Если низкий, то Вася.
На том и порешили. На следующий день приходят в Малиновку и к Васе:
- Отдай нашу корову.
Вася:
- Да не брал я вашу корову.
Они опять про корову. Ну Вася говорит:
- Пошли разбираться к судье.
Приходят. Судья спрашивает:
- Почему вы решили, что это Вася.
Ну они ему объянили. Судья смеется и говорит:
- Я хуею над вашей логикой. Если угадаете, что здесь лежит, то я вам
поверю.
И достает квадратную коробочку.
Отец:
- Если коробочка квадратная, то там что-то круглое.
Первый сын:
- Если круглое, то значит оранжевое.
Второй сын: Если оранжевое, то апельсин.
Судья, приоткрывая коробочку:
- Вась, отдай им на хрен их корову!

Cередина 19века. Барин после обеда сидит в теньке. Вокруг него лежат его
борзые. И был среди них любимый пес барина по кличке Ерофеич. Барин
сидит в кресле-качалке, скучно ему, зовет своего слугу:
- Иван, а Иван !
- Что, барин? -спрашивает Иван.
- Слышь, Иван, наступи Ерофеичу на яйца.
- Никак нельзя, барин. Полноги откусит.
- Иван, на конюшне все равно запорю.
Тому делать нечего, подходит он к Ерофеичу, а надо сказать, Ерофемч был
пес злющий-презлющий. Иван подошел и наступил ему на яйца, тот цап - и
полноги у Ивана как не бывало. Барин закурил трубку, качается в своем
кресле и делает заключение:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич...

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает
раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его
поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец
парень не выдерживает и говорит:
- Что, мойщика окон никогда не видела?

едут молодые в авто вдруг, авария мужик в шоке приезжает гаи, подходит к
водителю инспектор и говорит
- молодец что пристегнулся, а то валялся бы на капоте как эта дура с
членом во рту...

Умерла в лесу мышка-миньетчица. Звери собрались выбрать ей замену.
Обезьянка говорит: Надо выбрать того, у кого самый большой рот!
Ню-ню!- послышался голос крокодила.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- А почему волосы на лобке у женщин такие мягкие и шелковистые, а у
мужчин жесткие и колючие?
- Ты давай соси! Не отвлекайся...

Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает
в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене,
а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина
зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю,
мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.

Бабушка я опять летал во сне.
Это не бабушка - это дедушка.
ты у меня дух ебаный до самого дембеля летать будешь!

Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а
ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он
посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика
как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали?
Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас
так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться.
Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали?
Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и
приговаривает: У нас так раз звали так звали.
Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз
в неделю встанет, а пержу я часто.

Едет пассажирский поезд.
Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по
бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные
пассажиры врываются в кабину машиниста:
- Что это за безобразие?
- Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит.
- Так давить надо было!
- Ну так я его только что и догнал.

Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в деревню. Идут, песню
поют: Мы смелые чукчи, убили моржа И несем его в деревню.
А деревня все ближе и ближе.
(невдалеке уже виднелись юрты) Встречают русского. Тот и говорит:
- Чукчи, вы так неудобно тащите моржа. Уже всю землю клыками испахали.
Взяли бы лучше за клыки и несли.
Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и понесли. Идут поют :
Мы смелые чукчи убили моржа И несем его в деревню.
Всей деревне хватит на всю зиму !
А деревня все дальше и дальше.

Жил-был храбрый рыцарь Айвенго. И решил он сразиться с драконом, который
жил в страшном, дремучем Шервудском лесу. Долго блуждал Айвенго по лесу
в поисках логова драконова и выехал наконец к огромной пещере. "Ну и
вонища" подумал рыцарь и что есть мочи заорал голосом богатырским:
- Эй, чудище, выходи на честный бой со мной, рыцарем Айвенго!
А издалека донесся обиженный голос дракона:
- Ну биться так биться, но зачем же в жопу кричать! А еще рыцарь: (

Чем комар отличается от женщины?
Когда комар сосет, его не нужно гладить!

На одном диване вместе спят Винни-Пух и Пятачок.
Вдруг Винни резко подрывается:
- Пятачок, ты что онанируешь?!
- Да, Винни, а что?
- Ну так онанируй СЕБЕ!!!

На опушке леса горит стог сена, рядом суетится мужичок. К нему
подбегают: это ты поджог? - Я! Что ты наделал, сейчас немцы прилетят,
бомбить будут! - Ya, Ya!

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

Жила была девочка. Звали ее Красная шапочка. Хотя шапочка-то у нее была
серенькая - из волка! Просто носила она ее мясом наружу.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Двое трахаются в ночи(темень полная) вдруг раздается обиженный голос
- Что ж ты меня, как скотину последнюю еб. шь, скажи что-нибудь!
В ответ
- Я люблю тебя Петрович!!!!!

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня,-говорит,-тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди,- говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко перданул. Снял шляпу и размахивает
ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное
застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
- Вот мой сюрприз!!!

Девочка-даун приходит вокзал. И говоит:
- ПОЕЗД МОСКВА-КИЕВ УЖЕ УШЕЛ ?
- Да ушел.
- А КУДА?

Сын: папа, папа, как трусы одевать?
Папа: как... как, сколько раз тебе говорить - желтым вперед, коричневым
назад...

Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в
честь его назвали "пинесос". Твоя тетя Сара хорошо кушала, и в честь ее
назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь тебя
назовут "семалет"".

Крупный город. На улицах пусто, лишь ветер гоняет обрывки газет...
На стене полусорванная афиша: ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ
ВПЕРВЫЕ И ЕДИНОЖДЫ
ЛИШЬ ПРОЕЗДОМ
ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ
ТЕЛЕПАТ!!!
Весь народ собрался в аэропорту. Прилетел телепат.
Самолет выруливает со взлетной полосы, к нему подъезжает трап.
Открывается люк...
Все шепотом "Телепат... Телепат..."
Выходит человек в белой шляпе, белом плаще, белых ботинках, с белой
тростью.
Спускается по трапу, сходит на асфальт...
А кругом тишина абсолютная, все притихли.
Он резко распахивает плащ, под которым ничего нет...
(Медленно вращая бедрами)
- Раз, Два, Три... Четыре, Пять!
Начинаю ТЕЛИПАТЬ!

Брат и сестра. Брат сидит на диване, смотрит телевизор, а сестра в это
время моет пол. Она нагибается, а так как она в халате, то у нее все
видно. Тут брат встает, задирает халат и начинает ее через него ебать.
Занимаются, занимаются, останавливаются на секундочку, и сестра говорит:
"Ваня, да у тебя член больше чем у папы!". А брат отвечает "Я
знаю. Мне об этом мама сказала"