Поиск по автору:

На диком западе была объявлена награда за скальп индейца 100$.
Два ковбоя решили заработать, поймали индейца, сняли с него скальп,
получили награду. Понравилось им это дело. Отправились они в прерию,
разбили лагерь на ночевку. Наутро просыпаются, а весь лагерь окружен
разъяренными, вооруженными до зубов индейцами. Один ковбой другому
говорит: Вставай, Джон, МЫ БОГАТЫ, ДЖОН!!!

Наркоман (Н) звонит в пожарную часть (П).
Н: Вы знаете, я решил посадить на подоконнике коноплю...
П: Чего-такое вы несете, это пожарная часть.
Н: Вот, посадил я коноплю, но она выросла маленькая и голимая...
П: Слушай, мужик, какого хрена это нужно пожарникам?
Н: Но несколько зерен вылетело в окно и под моим окном выросла хорошая
высокая конопля...
П: Слышь, задрал уже, че те надо-то?
Н: Так вот, у моего соседа этажом выше пожар, а вы, когда приедете, не
потопчите мою коноплю под окном.

Эта история произошла в застойные времена, когда купить модную одежду,
даже за деньги без блата было очень сложно. Моя сестренка (ей тогда было
лет 17) научилась вязать и решила сварганить себе праздничный пушистый
длинный свитер, ну типа как у Алсу в клипе про зиму, только из сероватой
синтетической пряжи (ну какую уж достали). Вязала она его месяца
полтора, все вечера напролет, даже что-то пришлось ей несколько раз
перевязывать. Она очень хотела надеть его на какую-то важную тусовку. Ну
так вот, наконец-то настал долгожданный день, когда сестренка закончила
его вязать, надела на себя и перед нами (семьей) вышагивала в нем как
модель. Свитер действительно получился просто замечательный!!! Она в нем
была такая милая с распущенными белокурыми волосами, мы сказали, что все
парни будут ее. Но она сказала, что в этом свитере есть единственный
дефект - впереди выделяется полоса из-за того, что один моток пряжи
совсем немного отличался по цвету. Самое интересное, что никто этого не
заметил, ну только если уж приглядеться, да и то, из-за того, что полоса
эта проходила в районе груди, казалось, что это специально так задумано.
Ну ладно, никто ее словам о дефекте не придал значения. На следующий
день, когда я пришла с техникума, на кухне на плите стояло ведро, в
котором что-то кипятилось. Я спрашиваю у сестры: «Ты что-то кипятишь? »
А она так спокойно мне отвечает: «Да, я свитер перекрашиваю в черный
цвет, чтобы полосы не было видно». Когда мы вытащили свитер из ведра, то
увидели, что ее роскошное произведение искусства превратилось в странный
твердый предмет черного цвета длиной сантиметров 20, с растопыренными
рукавами. Реакция сестры была просто жуткая. Сначала она громко и
заливисто рассмеялась, глядя на это чудовище, и мы вместе с ней тоже
начали хохотать. Потом когда до нее стало доходить, что это результат ее
трудов, в котором она должна была блеснуть на зависть всем подружкам, ее
заразительный смех плавно перешел в горькие рыдания. Позже, когда, она
выдохлась и увидела опять этот несчастный обрубок, у нее снова начался
истерический смех, который переходил в ужасные рыдания. Этот кошмар
продолжался довольно долго. Короче говоря, мы с трудом ее успокоили,
даже испугались за ее психику.
Она по своей неопытности не знала, что синтетику нельзя кипятить, а с
нами не посоветовалась из-за того, что не хотела, чтобы мы ее
отговаривали перекрасить свитер.
Зато эта штука пригодилась нашему папе для полива огорода, он до сих пор
этим несбывшимся свитером закрывает трубы для полива грядок. Мы с
сестрой часто хохочем, когда видим это полезную в хозяйстве вещь.
Рада.

На диком западе была объявлена награда за скальп индейца 100$.
Два ковбоя решили заработать, поймали индейца, сняли с него скальп,
получили награду. Понравилось им это дело. Отправились они в прерию,
разбили лагерь на ночевку. Наутро просыпаются, а весь лагерь окружен
разъяренными, вооруженными до зубов индейцами. Один ковбой другому
говорит: Вставай, Джон, МЫ БОГАТЫ, ДЖОН!!!

Я работаю логистом в транспортной компании. Моя работа заключается в
том, что я целыми днями болтаю по телефону. Очень часто случаются
забавные диалоги. Один из них...
Разговарию с хозяином(Х) машины, водитель которой начудил чего-то
нехорошего.
Я: Так что мы будем решать?
Х: Да, я сейчас ему позвоню и вставлю по самые уши!!!
Я: Хорошо, а потом мне...
Х: ??? Вставить?!
Я: Кхе... вообще-то перезвонить...

Идет Илья Муромец по дороге и видит: лежит Соловей Разбойник весь
побитый, поломаный, зубы выбиты, еле дышит.
И. М.(ласково так): Кто же тебя так?
С. Р. : Да вот, шел, споткнулся...
Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше. Шел он шел и наткнулся на
Змея Горыныча. А у того хвоста нет, все три головы узлом завязаны,
крылья порваны.
И. М.(тоже ласково): Кто же тебя так?
З. Г. : Да вот, приземлился неудачно.
Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше.
А Соловей Разбойник подползает к Змею Горынычу и говорит: Странно, когда
он трезвый, такой добрый, а как выпьет "не так свистишь, не так
летаешь"!!!

Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает в
унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает ее. И так
несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
Б: Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
М: Надоело быть посредником.

Вы можете не поверить, но это В. Маяковский.

Лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Штампую кадры родной стране
На зло буржуазной Европе.

Наркоман (Н) звонит в пожарную часть (П).
Н: Вы знаете, я решил посадить на подоконнике коноплю...
П: Чего-такое вы несете, это пожарная часть.
Н: Вот, посадил я коноплю, но она выросла маленькая и голимая...
П: Слушай, мужик, какого хрена это нужно пожарникам?
Н: Но несколько зерен вылетело в окно и под моим окном выросла хорошая
высокая конопля...
П: Слышь, задрал уже, че те надо-то?
Н: Так вот, у моего соседа этажом выше пожар, а вы, когда приедете, не
потопчите мою коноплю под окном.

Было это года 2 назад. Ехали мы в свое родное педулище на автобусе№33.
Надо сказать, что маршрут этот уникален (в основном это старые, такие
круглые автобусы). Столько несчастий, как с ним я еще не встречала. Один
раз у одного автобуса из выхлопной трубы с громким рыком вырывался
огонь. Уникальны там и кондукторы. Как-то одна на весь автобус
поинтересовалась: "У всех в задУ прОезд оплОчен?"

Просыпается старик Хоттабыч посла пьянки. Похмелье страшное. Еле
ворочающимся языком говорит:"Скажи, о Волька, что это у меня в трусах
бегает и свистит?" - "А ты, что не помнишь, куда вчера мента послал?"

За достоверность ручаюсь - со мной происходило...
Прихожу как-то домой с работы, тихо так, никого не трогаю. Из комнаты
галопом вылетает моя племянница- радость жизни, цветок моей души, так
сказать... Так вот, несется на меня это чудо в перьях, и тормозить явно
не собирается. Удар, искры из глаз, бешеный смех и тихий мат (я чудом
уцелела). Ну и решила я ее проучить. Типа, в угол поставить (роковая
ошибка). И естественно, вышла из комнаты, довольная собой из-за успешно
проведенной воспитательной работы.
Это уже стоя на кухне, я услышала угрожающе громкое постукивание. Войдя
в комнату я обомлела... Этот бешеный лилипут залезла ко мне в сумку...
Мать вашу, мой телефон!
Мой новенький, красивенький телефончик! Убью!!!
Дальше произошло неописуемое. Она, увидев мои глаза (в тот момент
напоминающие блюдца средних размеров) резко встает и начинает
улепетывать. По дороге задевает провод от магнитофона... Бамсь!
Да, его песенка спета... В уме прикидываю свои затраты... іпть, вся моя
зарплата! Ну блин, поймаю - не отвертишься, маленькая сволочь!
Выбегаю за ней в коридор... Открывается входная дверь, заходит ее мама.
Этот бесенок мелкими шажками подбегает к ней и ангельским таким голоском
выдает:
- Мама! А Рада меня обижает!
Чумазый чертенок
P.S. После этого я еще долго в трауре ходила…
P.P.S А из телефона она хотела выбить заставку- лягушонка.

Учтиель биологии после вчерашнего, ничего не соображая, приходит на
урок. Тема - Африка.
У: Значит так: в Африке растут ебибабы... , то есть баобабы, а по ним
прыгают бабаебы... , то есть бабуины...

Идет даун по лесу. Нашел гриб и говорит: Какой касывый гыбочик, какой
касывый гыбочик... Взмолился гриб Г: Отпусти меня, дебил, я 3 твоих
желания исполню.
Д: Нуу, хочу стать нормаотным Хоп, ручки-ножки выпрямились, мозг
прояснился.
Д: Усссаться!!!
Хоп, в штанах стало мокро...
Д: С ума сойти!!!
Хоп, Д: Какой касывый гыбочик...