Остальные анекдоты

(перевод)


К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с
отвращением:
- Фу алкаш вонючий.
Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает.
- А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.

Два слона видят впервые голого мужика. После некоторого размышления один
другому: “Слушай, интересно как он им пищу в рот кладет."

Сидит мужик на берегу Нила. Рыбу ловит. Жара страшная, духота, пекло, да
еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
Крокодил, с надеждой:
- Может, тогда искупнешься?

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне
пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько
сильна в пантомиме".

К ритмичной раскачивающейся машине подходит милицтонер, заглядывает в
окно и видит, что мужик дерет очень красивую девушку, ну просто куколка.
Он стучит в окошко. Из окошка высовывается голова мужика.
Мент: -" Слышь мужик, за вызывающее поведение и нарушение общественного
порядка я могу тебя оштрафовать, но я не буду этого делать если буду
следующим."
Мужик подумав и почесав репу: - " Ладно, согласен, я в своей машине еще
ни разу мента не *бал."

Эстонец русского происхождения приходит в эстонский универмаг и на
ломаном эстонском пытается объяснить, что ему нужно. Мается полчаса,
час... Продавец-эстонец не выдерживает и говорит: "Ну-у-у ла-а-адно, вы
ска-а-ажите по-ру-у-ски, я уж ка-а-ак-нибудь ра-а-азбе-еру..."
"Ну уж нет, - говорит покупатель, - мы сколько лет слушали ваш русский?
Теперь вы слушайте наш эстонский.

Juka

Пишет у доски ученица 3 класса: "шалАвливая девочка".
Учительница: "почему шалАвливая девочка?"
Ученица: "от слова ШАЛАВА"

Очередь за тройным одеколоном.
Внезапно покупающий начинает возмущаться:
- Бутылки грязные, этикетки рваные...
Крик из толпы:
- Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!
Он оборачивается:
- Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о
волка. Тот ему:
- Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою!
- Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя.
- Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная.
- Да, очень.
- А про что?
- Про логику.
- А что такое логика?
- Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум?
- Ну. Есть.
- Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично?
- Логично.
- Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично?
- Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать.
- Ну, на.
Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг
вспотыкается о медведя. Тот на него:
- Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя...
- Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел.
- Ну ладно. Проче хоть читаешь-то?
- Про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум?
- Да нет у меня никакого аквариума!!!
- Ну ты Миша и импоте-ент...

Идет заседание суда во Франции.
Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас
задержали во время полового контакта с мертвой женщиной.
Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Разговаривают две женщины:
- Все мужиики пьют!
- А мой гад ещЕ и ест.

Наркоман (Н) звонит в пожарную часть (П).
Н: Вы знаете, я решил посадить на подоконнике коноплю...
П: Чего-такое вы несете, это пожарная часть.
Н: Вот, посадил я коноплю, но она выросла маленькая и голимая...
П: Слушай, мужик, какого хрена это нужно пожарникам?
Н: Но несколько зерен вылетело в окно и под моим окном выросла хорошая
высокая конопля...
П: Слышь, задрал уже, че те надо-то?
Н: Так вот, у моего соседа этажом выше пожар, а вы, когда приедете, не
потопчите мою коноплю под окном.

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья: Почему ты хулиганишь?
Вовочка: Дак некому меня воспитывать!
С: Как так, а мама где?
В: В тюряге за алкоголизм.
С:?! А папа?
В: В тюряге за наркоманию.
С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: Ну вот видишь! А что он там делает?
В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

Приходит Кащей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "Ну че, старая, может
побалуемся?..." А она ему в ответ: "Не для тебя, доходяга, красна ягода
росла..."
voice

Мимо автобусной остановки двое друзей несут третьего. Подойдя прислоняют
его к столбу и пытаются на проезжей части голосовать. Третий немедленно
падает. Его поднимают, прислоняют, пытаются голосовать. История
повторяется.
Несколько смущенные обращаются к публике на остановке:
- "Как не хорошо напиваться!".
- "Да, конечно. Вы его уже третий раз на голову ставите!"

ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО ЛИДЕРА:
"ТРАХНИ ЖЕНУ УТРОМ--БУДЕШЬ ПЕРВЫМ"

Сын просыпается ночью и говорит отцу:
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)

Сидят мужики бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее
выходят инопланетяне, подходят значит к мужикам, смотрят значит на них
укоризненно и говорят:"Вот вы мужики, сидите тут, пьете а мы ведь
прилетели вашу землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти
землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то
пеняйте на себя."
Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут
на седьмой все таки вспоминают что инопланетян удивлять надо. Думали,
думали мужики чем же их удивить то можно. Закопали они одного мужика в
землю и оставили только один член.
На следующий день прилетают инопланетяне:"Ну что мужики, и что вы нам
покажите?"
(М)-Вот видите растет цветочек(показывают на член)если его погладить то
он вырастет.
Погладили инопланетяне и правда вырос.
(И)-Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь?
(М)-Если вы еще раз погладите его, он пустит сок.
Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один
инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:"А что будет если его
пнуть?"
( Голос из под земли)"Тогда вырастут корни и надают тебе пи#ды!"

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица!! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик!

встречаются как-то раз атомная подводная лодка "курск" и станция
"мир"......

Больной: Какая мышца поднимает пенис
Доктор: А, сколько Вам лет?
Больной: 68.
Доктор: Тогда бицепс.

Едут в машине 3 человека грузин и молодая пара. Девушка говорит парню ой
у меня шейка балит, а он дай поцелую прайдет, поцеловал ой прошло, через
три минуты девушка говорит парню ой у меня щечка балит, а он дай поцелую
прайдет, поцеловал, ой прашло грузин не стерпел и говарит слушай мужык
гимарой вылечить не можеш?

Анекдот из Мексики.

Бенанцио сделал предложение Пиларике.
Как добропорядочный испанец, Бененцио пришел к отцу Пиларики просить
руки его дочери (кстати сказать, очень богатому человеку) просить руки
ее дочери. Он вошел в кабинет к отцу, а Пиларика взвольнованная осталась
за дверью, ожидая решейя ее судьбы.
Разговор за дверью: Отец: Ну, молодой человек, и где вы работаете?
Бенанцио: Я - почтовый служащий.
О: Сколько вы зарабативаете?
Б: 100 дуро в месяц.
О: А знаете ли вы, уважаемый, что этих денег не хватит даже на туалетную
бумагу для моей дочери?!!!

С отказом удрученный Бенанцио вышел из кабинета, где его встретила
Пиларика: Ну как, милый???

Бенанцио, посмотрев на нее пристально: ЗАСРАНКА!!!!

и гордо удалился.

Rasskazal Serguei

Встречаются голубой и зоофил. Зоофил говорит: вот бы сейчас муху
трахнуть, голубой такой BZZZzzzzz.

Идет горбатый мужик по кладбищу. Ночь. Холодно. Страшно.
И вдруг слышит голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый?
- Ну, да я горбатый.
- НЕТ, мужик ты не горбатый.
Приходит мужик домой и видит: горб изчез. Рассказал другу-хромому.
И идет хромой по кладбищу. Ситуация таже:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет я хромой.
- НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!!!

В общежитии университета практикуется новый коктейль - "Три поросенка".
Способ приготовления: Береш ящик водки и приглашаешь 2-х друзей...

- Мань, бачишь ось ту звезду?
- Бачу...
- Це я... А бачишь ось ту звезду?
- Бачу...
- Це ты... А бачишь ось там две звезды одна над другой?
- Ой, бачу!!!
- Це я на мопеде...

Пошли на охоту на медведя два охотника - Петька и Федька. Идут они и
думают:
- Нам по*ую, нам медведь ничего не сделает...
А медведь сидел рядом в кустах и решил их съесть, выбежал из кустов и
побежал на них. Охотники увидели медведя и побежааали. Сначала Федька, а
за ним Петька. Бегут они и слышат дыхание медведя за спиной. Через
некоторое время Федька оборачивается, смотрит - Петька на ілку лезет, а
медведь за ним, а ружье Петьки в сторонке валяется. Федька вернулся,
прицелился и попал медведю в левое яйцо. Медведь дальше лезет. Федька
еще раз прицелился, попал медведю в правое яйцо. Петька ему кричит:
- Федька, ты ему в голову стреляй, по глазам вижу, он меня не еб*ть
лезет.

Прислали Т. А. и Д. К.

Если друг отказался вдруг... или как лечить импотенцию:

ПИТЬ РЖАВУЮ ВОДУ И ВЕШАТЬ НА ШЕЮ МАГНИТ!

HSE

Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и
русского.
Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.
Первым ведут француза.
- Какую казнь предпочитаете?
- Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило
механизм. По закону положено освобождать.
Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает".
У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу".
За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и
шепотом ему:"Гильотина не работает".
Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же
гильотина не работает, давайте расстрел..."
Димон с Филевской поймы

Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой
останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба
говорит:
- Бери сирота!
Пацан:
- Я не сирота... (указывая рукой) Вон отец, а вооон мать.
Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и
говорит:
- Бери сирота!

Меняю стакан плана на обратный билет с Марса

Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и
полковник(Пл).
Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв".
Отвечает прапор:
(П)-Буква `Б`.
(В)-Нет такой буквы.
Следующий отвечает майор.
(В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву?
(М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`.
(В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее.
Отвечает полковник.
(Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области
искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком.
(В)- Вы уверены?
(Пл)-Да. Это слово "Бубен".

Студенты института Лумумбы посылают одного из своих с утра за пивом.
Чтобы не ошибся, пишут записку с текстом вопроса.
Он подходит к ларьку:
- Пиво ест?
- Нет!
- Так и знал, блят...

Гуляет семья по парку: бутылка-Джин-три желания.
Сын: Хочу хомячка.
Папа: В пизду хомячка!
Мама: Из пизды хомячка!

Мужик наступил девушке на ногу. Та кричит на него:
- Ай мужчина больно же!!!
- О извините мадам меня пожалуйста.
- Ухты джентельмен что-ли ?
- Нутук ебтвою!!!

Анекдот старый, но уж больно подходит в рубрику "Терроризм".

В джунглях спит Лев. Сзади подходит Заяц, задирает ему хвост и начинает
его трахать. Лев просыпается - и за ним... Заяц бежал, бежал, через
речку перебежал, да мостки-то за собой и обвалил. Вот сидят они - Заяц
на одном берегу, дух переводит, Лев на другом, соображает как эту суку
добыть половчее. Вдруг видит - Рыбка Золотая плывет. Лев к ней:
- Сделай меня щукой - речку переплыть, Зайцу пиздюлей вставить.
Заяц на другом берегу, почесывая спину:
- Иди сюда, я тебя раком сделаю.

Лежат на печке бабка с дедкой, занимаются любовью.
Дед неожиданно вскакивает и говорит:
- Блин, надоело все. новенького чего-нибудь хочу.
Бабка забивается в угол и отвечает:
- Да ты что, старый уж по всякому пробовали. Чего тебе мало?
Дед:
- Давай в ухо попробуем!?
- Да ты что, старый, я же оглохну.
- В рот брала - не охрипла!!!

Вид белки-летяги, оказывается, делится на два подвида: Белки-парашутяги
и Белки-дельтапланетяне

Мужик приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня х... как встанет, так брюки и рвет.
- Так, так, - говорит врач, У вас гиперэрекция. Будем лечить.
Ну, привезал к стулу. Нет эффекта, т. е. со стулом встает. К столу. Таже
история. Привезали к батарее. Не выдернит же всю систему.
Пациент мучился, мучился и как головой в батарею залетит.

- Василий Иваныч! Ты стакан водки выпить можешь?
- Могу Петька!
- А штофф выпить можешь?
- Могу петька!
- А Ведро сможешь!
- Нет, ведро не смогу, это только Ленин сможет!

Заходит в кабак скелет. Подходит к бару:
- Мне пиво и тряпочку.

Встречаются три охотника. Сидят выпивают, байки рассказывают.
Первый:
- Я однажды на медведя ходил, практически голыми руками задавил.
Все о-о-о-о, ну давай выпьем!
Второй:
- А я на кабана, он как прыгнет а я его на лету ножом запорол.
Все о-о-о-о, ну давай выпьем!
Третий:
- Неее, мужики. Вот у меня случай был. Иду я по тайге и вдруг на меня
выходит лось вооот с такими рогами. Я в него в упор из винтаря зарядил.
А он киллограм 500 с гаком. Но что делать я одну ногу на одно плечо,
вторую на второе...
Все погоди погоди, ну давай выпьем! (Выпили) Первый и Второй
- Ну так что дальше то было?
Третий:
- Как что!? Я как вдул ей по самые гланды...

Муж с женой спят в постели. Вдруг среди ночи муж вскакивает и орет:
"Загиба-а-а-а-й". Жена просыпается:
- Дорогой что случилось?
- Знаешь кошмар приснился. Иду значит по дороге, а навстечу Илья
Муромец. А я начал до него докапыватся, типа:"Э-ээ, кто ты такой?! Да ты
без Алеши Поповича и Добрыни Никитича и не можешь ничего!" Ну Илья то
меня спеленал, скрутил, палец мне в жопу засунул и над пропастью
подвесил. А я чуствую что соскальзываю и ору "Загиба-а-а-а-й!!!
Загиба-а-а-а-й"

Дневник юзера Васи
- 18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень
интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю
неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они
что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается
ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал
это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он
такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном
магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что
чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что
они этого не знают.
интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда
нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу
соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема
очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка
сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то
же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во
всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он
привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер,
но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них
это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы.
наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я
СКАЗАЛ
ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я
СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ
КЛАВИАТУРУ.
ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ
ВЕСЬ
ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И
ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ
ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ
HЕ
УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ

Уходя, гасите всех.

Жил был один пастух. И была у него целая отара жирненьких овечек. Пас он
их каждый день и жизни радовался. Но вот в одно весеннее утро появилась
в окрестностях стая свирепых волков и стала каждый день сжирать по
овечке. Надоело это дело пастуху, и пошел он в город, купить себе собаку
злую и свирепую, Волкодава одним словом.
Приходит на псарню и говорит, хочу собаку самую, что ни на есть крутую и
лютую, чтоб волка значит, пополам перекусывала. Ну, повели его вдоль
клеток показывать, а там псы лают, слюной брызгают и прутья железные на
тех клетках чуть не пополам перекусывают. Понравилось ему, и говорит он,
мол давайте самую крутую. Тут ему и говорят, а не хотите ли на САМУЮ
КРУТУЮ собачку посмотреть, мы ее отдельно от всех держим. Ну у пастуха
глаза загорелись, давай, говорит, посмотрим. Выносят коробочку из под
обуви, а там, маленькая собаченка. Это говорят наш самый страшный враг
всех волков, ПЕС-БАРБОС, и стоит он 5 штук баксов и гарантия говорят
100%. Ну пастух и говорит, да вы че, охуели тут что ли, какой он на фиг
враг волков. В питомнике и говорят, что мол если через месяц его не
устроит, забирают собачку назад и вернут 10 штук баксов. Ну он и
согласился.
Привез его к себе и на утро выгнал овечек пастись, и собачку пустил на
поле. ПЕС-БАРБОС в травке бегает, кузнечиков гоняет, и не видно его даже
из травки.
И тут волки бегут стаей, впереди вожак свирепый, прям как тот Акелла, за
ним матерые волчищи, за ними молодняк. Бегут так стройным косяком с
вожаком впереди.
Ну пастух думает, пиздец всем овечкам.
Тут вожак как вкопанный останавливается и с криками: «ПЕС-БАРБОС!!!!!! »
разворачивается, и мотать обратно. По рядам матерых волчищ с ужасом
пронеслось: «ПЕС-БАРБОС!!! , ПЕС-БАРБОС!!! » и они вслед за вожаком
мотать оттуда, и молодняк за ними. Бегут, не оглядываются.
Через час волки отдышались, сидят, молчат. Тут самый молодой подходит к
вожаку и спрашивает, да че мы говорит от этого ПСА так мотали за 10
километров то, его и из травы то не видно, Че он нам ваще сделать то
может, разве что в жопу поцеловать, да и то губ хватит только на дырку
на жопе.
В этом то, говорит вожак, и заключена основная опасность.
Да какая нафиг опасность спрашивает волк недоросль.
Понимаешь ли, говорит вожак молодому, у него очень, НУ ПРОСТО ОЧЕНЬ
ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ.

Из дневника Арминина День первый был удачным Жена Армена ушла в горы и
не вернулась, мы всем аулом ее нашли и изнасиловали День второй тоже был
удачным дочь Вартана ушла в горы и не вернулась, мы всем аулом ее нашли
и износиловали День третий. И что меня в горы тинула

Заходит один чеченец в сортир и видит, что другой чеченец уже отряхивает
маленький грязный кончик. Первый его приветствует:
- ПОссали малЕнько!
Второй отвечает:
- МалЕнько поссалИ.
(большими буквами, как принято, показаны ударения)

Наступила весна. Деревню оккупировали немцы. Все мужики ушли
партизанить.
Пораскинул мозгами дед Мазай и решил – время зайцев спасать, а лодки
нет. Приходит к коменданту и говорит – дайте лодку.
Фашист ему в ответ – скажешь, где партизаны – дадим тебе лодку. Мазай
думал, думал и решил – ладно, говорит, давай карту нарисую.
Немец в ответ – приходи завтра, будет тебе лодка…
В общем, повязали партизан.
Приходит на следующий день Мазай в комендатуру, а немец ему в ответ –
пошел на хуй…
Идет Мазай обратно и думает: ДА… И ЗАЙЦЕВ НЕ СПАС И С МУЖИКАМИ ХРЕНОВО
ПОЛУЧИЛОСЬ…

колобок повесился!

... Озеро освещается ласковым лунным светом. Лебеди кружат по водяной
глади. Стоят двое влюбленных.
- О Джульета, ты так прекрастна!!!
Молодые утопают в неземных поцелуях. Джульета начинает нежно поглаживать
Ромео... Ее рука опускается ниже и ниже...
- О Ромео, ты так возбужден, - ласково шепчет Джульета...
- Да нет милая, эт я сру!!!

Mahowik

Идет генерал по части подходит к часовому и спрашивает ты кто он ему
отвечает мен Джигит генерал в ахуе как так а на голове у тебя что солдат
ему отвечает тюбетейка генерал опять в ахуе а в руках у тебя что заново
спросил генерал солдат ему отвечает карабин генерал снова в ахуе и
спрашивает у него а на карабине тогда у тебя что

тот ему отвечает кинжал генерал ушел и вызвал к себе командира роты и
дал ему пропиздона и сказал через неделю приеду если такое повторится
под трибунал отправлю через неделю приезжает и идет по части и смотрит
стойт на посту этот-же солдат генерал полходит и снова спрашивает у него
что у тебя на голове тот ему отвечает пилетька генерал подумал поидет
генрал снова у него спрашивает в руках у тебя что он ему отвечает
карабин а на карабине у тебя что он ему в ответ штык нож генерал
спрашивает у солдата ты кто солдат ему отвечает КАЛБИТ ЕБАНЫЙ