Поиск по автору:

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма…
-Дык, он же мертвый…
-Что уже умер? Мы же живого везли…
-…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.
Прислала Нина из Челябинска.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в
салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко
сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж
с косметикой на продажу.
Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка,
загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:

- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие
капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул
ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально
для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала
использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!!
Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут
пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос:
- Ножницы дай.
Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в
красно-коричневой жидкости. Я ору:
- Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как
обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены,
лежа в солярии...
- Ну... коли хочешь посмотреть - заходи.
Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как
индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело
покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз
белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она:
- Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная,
через полчаса.
Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть.
- Ты что там вытворяешь?
- Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит...
Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не
вылететь вон. Краска жутко скользкая.
Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет
общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем.
Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской
все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже
покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:

- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя
вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами
вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым
загоранием...
Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор
забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер
жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)

P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про
пьного банщика из Сахары =)

Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь,
с утра его спрашивают:
- Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
- Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
- Каких креветок?! Ты что!
- Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые
губы и показывает - "Вот креветка!"
- Какая это креветка! Это же клитор!
- Клитор? А на вкус как креветка!

Разговаривают две женщины:
- Все мужиики пьют!
- А мой гад ещЕ и ест.

Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити).
Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров.
"Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает
куда!"

Мы родили 3 пацанов. Бегают, прыгают, на турнике висят... А что ты сделал для Родины?

Мама подходит к дочке:
- Машенька что ты ешь такое чсерное, склизкое и противное?
- Не сснаю оно ссамо приполсло

Alik, ia byla na Vashem tvorcheskom vechere. Vi pokazali i
"Borispolskogo papu". I ia dazhe podumala, pochemu ne poslali na sait.
Vi prochitali moi misli. Spasibo! I vi vovse ne takoi monstr kak tut
risuiut, i vigliadite silno moloje svoih let. Verno li Vi dali email?
A za istoriu great spos!

Nina

Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом
отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы
с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали
вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали,
ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая
пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили,
получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать,
хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На
выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят
охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете,
это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час.
С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит
муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу
кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему
халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали
видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так
сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу.
Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы
не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском
шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...

Из жизни.
Приходит человек к своему терапевту по месту жительства:
- Доктор, помогите, давление, голова болит.
Врач:
Понимаю, у меня тоже болит.

Эсти одна категоря людей которые радуютсея когда их посылают. Ипритом
чем далише их посылают, тем болише они радуютсея. Кто они? Послы
республик экс-ШСР