Поиск по автору:

Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху
падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает
лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата
исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг
сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"

Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке.
Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа,
мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник?
Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее:
- Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья
Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в
ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем
балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все
валялись.

Жендос.

Из обращения Президента к Федеральному собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на вышках.

Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху
падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает
лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата
исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг
сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"

Компанией "Иванов и Иванов" был придуман шампунь "Голова и Плечи"
Shampoo "Head&Shoulders" was invented by "Johnson&Johnson"

Идет новый русский по улице. Подходит к нему бомж -"слышь, мужик, выеби
меня". Нр - "да пошел ты, пидор!" бомж-"мужик, я тебе сто штук баксов
дам!" нр думает-"сотка не лишняя, да никто и не узнает". Зашли в подвал,
нр начинает ебать бомжа, тот стонет-"... Давай, давай, вгоняй, вгоняй,
... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ"

Если ты пришел пописять,
Так не будь заразой!
Подними (не трудно ведь)
Сиденье унитаза.

В спирте И. Рыбкина крови не обнаружено.

Однажды ко мне заглянул странный гость. Он попросил во время процесса
рассказать правдоподобную историю эротческо-порнографического
содержания... из личной жизни.
По неопытности мой рассказ был настолько короток, что гость не успел,
так сказать, войти в раж. Помнится, я выдала что-то в таком духе: якобы,
некий мэн занимался со мною любовью несколько часов кряду, после чего я
уснула мертвецким сном. ДА уж, трудное это дельце, я вам скажу:
одновременно работать мышцами малого таза, извилинами мозга и голосовыми
связками.
Странный гость "протянул руку помощи", задав наводящий вопрос:
- У тебя секс в необычном месте был?
Призадумалась, почувствовав как импульсы где-то под корой головного
мозга в растерянности мечутся из точки Х в точку У:
- Не-е-ет,- извиняющимся тоном честно проблеяла я.
- Не верю!- прорычало мужское тело, давя меня всем своим брутто.
- Было,- неохотно уступаю. - Делала минет в автобусе...
- Тю,- выдохнул свое напряжение прямо мне на макушку неблагодарный
слушатель.- Неинтересно.
- Зато знаешь как тому мужику понравилось!- закипая от злости, прорычала
я волосатой грудной клетке, больно сплющившей мой нос.
- Вспомни что-нибудь необычное. В самолете с пилотом, на крайний
случай...
- В самолете, гришь? - зашипели мои губы, сплевывая навязчивую
растительность чужеродного тела.
- Ага,- в предвкушении странный тип взял учащенный ритм.
- Не, в самолете не было...
Тело застыло и вновь напряглось. Тэк-с, думаю, процесс не на шутку
затягивается. Спасение В(агины) в быстроте В(оображения).
- В самом самолете не было, а вот в воздухе на парашютах было. Чесслово!

Тело снова ритмично забилось.
- Это было давным-давно... В студенчестве... Парашютным спортом
занялась... И не пожалела... Там парень такой симпатишный был...
Влюбилась...
- Без сентиментов. Как он выглядел?- тяжело дыша, спросил уже
хрипловатый голос.
- Высокий... брюнет...
- Член...
- Да не было у него еще никакого разряда, такой же "чайник", как и все,-
увлеклась я.
- Какой... у него... был член? - уточнился вопрос.
- А-а-а! Про тот член потом...
- Сейчас,- потребовало брутто.
- Ну как у... всех: как у... тебя, как у меня...ева,- спохватившись
добавила я.
- Кто такой Меняев?- заинтересованно произнес голос.
- В другой раз расскажу. Так вот, этот высокий брюнет всегда помогал мне
парашют укладывать. У меня вечная возня была с этими стропами...
- Вы еще и стропоны в воздух прихватили?!- всерьез удивились наверху.
На некоторое время я забыла дышать, прислушиваясь внутри к эху своего
голоса. Да нет, все верно: я четко произнесла "стрОпами". А что там
наверху услышали - уж да уж...
- В первый прыжок... понятное дело - ничего не было, - стала тянуть
текст, обмозговывая, куда бы в этой эротической фантазии вставить
нежданно свалившиеся "стропоны".
- Быстрее, - прорычал голос.
Согласно прозвучавшей команде, привычно увеличиваю темп захвата ЯНа
ИНем.
- Да не ЭТО,- в сердцах выдыхает внимательный слушатель.- Суть давай...
суть... Как вы трахались?
- Суть состоялась только на третий раз, когда страх высоты прошел.
Сначала прыгнула я, через три секунды - он. Приблизился ко мне,
привычным жестом расстегнул ширинку...
- И-и-и?!!- в нетерпении завизжали сверху.
- Целых... 20, нет, 40 минут минета в поднебесье... Представляешь?
- Как... как вы приземлились?
- Сначала упал он... причем, навзничь. А три секунды спустя - я... прям
на него...
- Чем?!!- забившись в конвульсиях выдохнуло тело.
"Страпоном" - чуть не сорвалось с исколотого жесткой щетиной, а потому
наполнившегося ядом, языка. Но я-то уже поняла, какой "толчок" желает
получить этот плотоядный Везувий. Набрав воздуха в легкие, как можно
громче выплюнула:
- Пи@дой...
- А-а-а!!!- испустило дух нетто и бесцеремонно обмякло на мне.


P.S. Спустя несколько минут передо мною сидел абсолютно другой человек:
серьезный, рассудительный, вежливый. Ненавязчиво болтал "о моде-о
погоде". И ни слова о происшедшем в постели. Было впечатление, что все
это мне пригрезилось. Если бы! Последующие его визиты вновь и вновь
напрягали мою фантазию: я уже прелюбодействовала с одичавшим лесником на
труднопроходимых тропах Кавказа; занималась групповухой на нудистском
пляже... Куда еще заведут меня сказки, столь необходимые для его
оргазма?
Когда попыталась прибегнуть к чужой помощи - зарисовкам Мопассана и
Маркиза де Сада, резко одернул:
- Не надо, читал. Мне нужны реальные истории из ТВОЕЙ жизни.
- Ты их пишешь на диктофон?
- Нет, я на них просто кончаю.
- Может быть, все-таки "от них"?
- Какая разница?
- Большая. Меня можно было бы назвать Шахерезадой, если бы ты меня
ТОЛЬКО слушал... А так я фея-сказочница, епть...
- ----------------------------------------------------------
Стянуто с sextalk.ru

А где следующий саммит большой семерки?
Усама Бен Ладен.
П.С. Для В.В.П - возмите пожалуйста отпуск или ложитесь в ЦКБ.