Поиск по автору:

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Идет мужик по пустыне, жажда мучает. Видит - кувшин. Поднял, а из него
джинн:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой!!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Тогда побежали.

Пока дождик моросил,
Я у миленькой просил.
Когда дождик перестал,
Она дала, а я не стал.

Идет митинг. На трибуне грузин:
- Дарагые таварычи! Вот мы отрэмонтировал старый грузинский дорога.
Тэпэрь он стал как новый дорога. Раньше здэсь были кочки, ямы, эти, как
их...
- Выбоины!
- Вот мнэ подсказывают: выебали кого-то.

Жена позвонила управляющему фирмой, построившей их дом недалеко от
железной дороги:-Это невыносимо: когда проходит поезд, меня буквально
вытряхивает из постели!
- Хорошо,-отвечает управляющий, я сейчас приеду и во всем разберусь.
- Вот прилягте сюда и сами убедитесь,-сказала жена приехавшему управляю
щему, укладывая его на постель.-Скоро пройдет поезд...
Не успел он растянуться на постели, как неожидано пришел муж:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- Вы не поверите, но я жду поезда...

Cередина 19века. Барин после обеда сидит в теньке. Вокруг него лежат его
борзые. И был среди них любимый пес барина по кличке Ерофеич. Барин
сидит в кресле-качалке, скучно ему, зовет своего слугу:
- Иван, а Иван !
- Что, барин? -спрашивает Иван.
- Слышь, Иван, наступи Ерофеичу на яйца.
- Никак нельзя, барин. Полноги откусит.
- Иван, на конюшне все равно запорю.
Тому делать нечего, подходит он к Ерофеичу, а надо сказать, Ерофемч был
пес злющий-презлющий. Иван подошел и наступил ему на яйца, тот цап - и
полноги у Ивана как не бывало. Барин закурил трубку, качается в своем
кресле и делает заключение:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич...

>А код России то "07"!!!
Обманул ты их, можно даже сказать наебал.
Код России - 7, без всяких нулей.

volk

Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в деревню. Идут, песню
поют: Мы смелые чукчи, убили моржа И несем его в деревню.
А деревня все ближе и ближе.
(невдалеке уже виднелись юрты) Встречают русского. Тот и говорит:
- Чукчи, вы так неудобно тащите моржа. Уже всю землю клыками испахали.
Взяли бы лучше за клыки и несли.
Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и понесли. Идут поют :
Мы смелые чукчи убили моржа И несем его в деревню.
Всей деревне хватит на всю зиму !
А деревня все дальше и дальше.

Есть слух , что NWGSM вводит новую услугу - 1 мин. БЕСПЛАТНО !!!
Но..., говорить надо не менее 59 сек. Если меньше, то берут как за 2 мин.

Небольшая зарисовка... (Случилось сегодня утром. ) В качестве преамбулы
сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную
речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность
чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т.
п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся
супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете
спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся".
И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"

Все.

И смех и грех.....
Взрыв в тоннеле московского метро у станции "Автозаводская" произошел
утром 6 февраля....... Между тем не исключено, что у следствия появился
важный свидетель - 49-летний мастер по ремонту бытового оборудования
Владимир Молотков. Сообщается, что Молотков ехал в конце второго вагона
взорванного поезда, однако при взрыве не получил серьезных повреждений.
Он находится с баротравмой в НИИ имени Склифосовского и, по мнению
врачей, его состояние не внушает опасений.
Пока Молотков мало чем смог помочь следствию. Он говорит, что
непосредственно перед взрывом стал пробираться к выходу и, как ему
кажется, никого не запомнил, "потому что думал о своем". Но оперативники
не теряют надежды. "Если Молотков действительно стоял там, где
рассказывает, то он видел террориста, и теперь наша задача помочь ему
все вспомнить", - рассказали сыщики "Коммерсанту".

Вот это ты встрял Вовик......

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня,-говорит,-тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди,- говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко перданул. Снял шляпу и размахивает
ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное
застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
- Вот мой сюрприз!!!

Вот прочитал об ошибках в номерах... живая история :) Начали нам с
периодичностью звонить по поводу покупки МАЗом (Минск).
Достало... Потом как-то нашел объяву, что да, продает МАЗы минская
контора с номером 66526.. - мобила. А те кто звонят принимают его за
городской и попадают к нам.
Очередной звонок - МАЗы продаете,
Жена - продаем
П - и сколько
Ж - Ну зависит от грузоподьемности и тд
П - а вот если средний, то сколько ?
Ж - ну около тысяч 30
.. и тд
и так около десяти минут :)
В конце мужик там и не мог поверить, что он не туда попал.
Я потом сообразил, что деньги можно делать на комиссии перепродавая
МАЗы, но... сменили нам домашний номер на цифру... кому они сейчас
звонят - хз