Остальные новые анекдоты

Так говорил Нострадамус: 2 января 2070 года закончится "Санта-Барбара".

Когда быд Ленин маленький с кудрявой головой он тоже бегал в валенках на рынок
за травой ...

"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант
из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный
реактор под Иерусалимом.

...навеяло:
- Куме, у тебэ мпеги е?
- Е, заходи ко мне на фтп!
- Так у тя ж файервол?!
- Отож!

Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом.
Добрый волшебник:
- Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
- Собаки не умеют говорить.
Добрый волшебник:
- Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
- О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду,
впускает в свое жилище зимой...
Пастух поражен.
Добрый волшебник:
- А теперь я поговорю с лошадью.
Пастух:
- Лошади не говорят человеческим языком.
Добрый волшебник:
- Ну как, лошадка, ты живешь?
Лошадь:
- Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке,
содержит в тепле и чистоте...
Пастух остолбенел.
Добрый волшебник:
- Поговорю-ка я с осликом...
Пастух:
- Мой осел такой врун!

"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику
безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном
состоянии"

Кто не рискует -- тот не пьет шампанского с водкой.

Бабушка: Внучек к тебе тут вчера кожи приходили
Внук: Бабушка сколько раз повторять!?! Не кожи, а шкуры

Семеро одного не ждут, а поджидают.

Господин судья, я протестую!
Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться,
а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах
тюрьмы, а в реструктуризации долга.

(С) Робинзон ОдЕсский

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

Zamechatel'niy u nas prezident... Umniy, zdoroviy, sil'niy, krasiviy...
Tol'ko ne puteviy kakoy-to.

Ветеринар и таксидермист решили открыть совместный бизнес.
Долго спорили, что написать при входе, как привлечь клиентов. В результате над
конторой появилась надпись: "В любом случае вы получите свою собачку обратно".

Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и
через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на
стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она:
- Дорогой, ты уже заказал что-то выпить?
- Нет.
- А что же это в чаше?
- Не знаю, нужно спросить у официанта.
Она:
- Официант, подойдите. Что в этой чаше?
Официант:
- Это для мытья рук.
Он:
- Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!

Ну как твой мобильник на даче ловит?
На даче? Замечательно! Все бабы- мои!

- Рядовой Шурупов, чесание яиц в строю - признак плохого воспитания ваших
родителей.

Трудней всего нудистам в Антарктиде.

Реклама бульонных кубиков на китайском телевидении:
- Галина Бланка - это любовь с первой палки.

Мужик разговаривает со своим членом:
- Ты почему не встал ночью на восхитительную девушку?!Молчишь?? - Молчи!!
(Завязывая двумя руками член на узел)- Сегодня писать не будем!!!

Чем отличается американский миллионер от литовского миллионера ?
Первый гордится, что он - еврей, второй - это скрывает.

ANDRIUS

- Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку.

Едут две дамы в автомобиле:
- Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем?
- Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег.
- А ты посмотри, чем он голосует!!!

Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился
с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена
приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла
предложил Зюганову сделать обрезание.

Ночуют в одной комнате в общаге уфолог и квакер. Вдруг ночью в окно влетает
что-то голубое, круглое и святящееся.

Уфолог, обрадованно: "О, шаровая молния!".
Квакер, в ужасе: "АААААА, BFG!!!!!!!!!!!".

Два грузина "на безбабье" договариваются:
1:- Слюшай, давай сначала я тебя в жопу отдеру, потом поменяемся - ты меня?
2:- Ну давай....
Первый трахнул второго, развернулся сам раком, второй только его ебать -
тот его как обосрет. Второй (возмущенно):
- Че за хуйня!! Мы же договорились!
1 (виновато):- Да у меня всегда так: еще не начал, уже кончаю.....

Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.

Сидят в КПЗ еврей Мойша (часы украл) и цыган Яшка (корову увел).
Решил Яшка под$$бнуть Мойшу:
- Вы не скажете, который час?
- Уже пора коров доить, - отвечает Мойша.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться
на второй 40-летний срок.

Леонардо Ди Каприо отказался от роли Моники Левински. Он объяснил это
нежеланием опять весь фильм болтаться в мокрой одежде.

Добро побеждает зло....!
Кто победил,тот и добрый!

Гостинице "Рэдисон-Славянская" присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев.

Всем пришел полный ЕЭС по самое РАО!

Имидж - ничто, жопа - все! Не дай себе засунуть!

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Из репортажа:
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".

Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением:
- И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать.
- Это почему?
- Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке
раздеваться начнете.

"Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила:
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."

"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его.
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."

Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту
на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина:
- Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо
"...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать
"внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Удаленный доступ с сути.

Одно из определений презерватива:
Желательная резинка.

МТС: Аппарат абонента выключен, работает неверно или для него установлены
не все драйверы...

Ищу мужика, готового отдать коробку другой жвачки за пачку Орбит.
Пачку Орбит я уже приготовил.

требуется опытный психиатр для чтения программ на с++

Вниманию автомобилистов: вчера в продажу поступили уникальные японские автомобили
со встроенным в сиденье водителя унитазом - “МИТСУПИСИ” и “МИТСУКАКА”.

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

Играют как-то Каспаров с Карповым в карты...

У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник.
Жители Вилларибо как всегда первыми вымыли всю посуду
и теперь танцуют, веселятся. А жители Виллабаджо...
Жители Виллабаджо все жрут и жрут, жрут и жрут,
ЖРУТ, ЖРУТ, ЖРУТ!!!!!

Кончилось как всегда дракой.
А ведь как мило начиналось:
-Милый, ты меня любишь?
-Конечно люблю, дорогая!

Биологический возраст мужчины определяется тем,
что именно сжимается у него при слове "дети" !

Из материалов уголовного дела:
"Банина состоит на учете в психоневрологичеком диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча".

Не слышны в шкафу даже шорохи...

Бедный француз сидит на кухне у газовой плиты, смотрит в пустую сковородку,
пускает слюни и мечтает : "Эх, лягушатенки бы сейчас!"
Бедный итальянец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на пустую кастрюлю,
пускает слюни и мечтает: "Эх, спагетти бы сейчас!"
Бедный украинец сидит на кухне у газовой плиты, смотрит на сковородку
со свининой и на кастрюлю с галушками, истекает слюной и мечтает:
"Эх, газку бы сейчас!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет
отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня
на Красной площади...
Рэкетир достает маузер и стреляет, потом поворачивается к охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.

Хрен редьки не слаще, но длиннее!

Говорят, плохой хирург становится хорошим паталогоанатомом.

У женщины спрашивают:"Милочка,вы знаете что такое "свобода"?
Женский ответ:"Я замужем".

Объявление:
"Выход и выезд из больницы только через морг".

Из материалов уголовного дела:
"Пьяный я был по причине того, что много выпил".

У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник!!!
Просто у них жрать нечего, значит и посуду мыть не надо!
Вот у них и праздник...

Розги по-русски - это просто дубина, замоченная в сортире.

ЗАГАДКА
Жевастик сжевал Пизанскую и Эйфелеву башню...
Жевастик в России - спросите его что на свете вкуснее всего?
(останкино)

Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября
"Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории
России).

Идет бомж по улице собирает бутылки подбирает одну трет ее хуякс а от
туда джин!

Вопрос к Татарскому Радио:
- Что не хватает России для полного счастья?
- Что бы еще Талебаны нанесли превентивный удар по лагерям подготовки русских
террористов.

В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя
и запевает:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает.
Он снова:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Тот же результат.
Опять:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает:
- Дядьку! Шо ж воно недалЭко?
- Кобзарь заходится в растяжке:
- НедалЭ-Э-Э-ЭЭко..
и выдает продолжение:
-Жопа вид пызды!

Согласно обнаруженным в Чуйской долине рукописям первый паровоз был пущен
русскими умельцами еще в XII в.

Asik

Приходит мужик к другу, я женщин боюсь, ну выпей коньячку для храбрости.
Приходит в следующий раз, женщины меня бояться,
а чего ты луком то закусываешь.

На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.

Сладкая парочка: он, она и толстый-толстый слой одеяла.

Отличная новость для всех любителей рекламы "Орбит": вчера на съемках
трагически утонул мужик АВыПоменяете.

Собрались Явлинский, Болдырев и Лукин и создали партию Я.Б.Л.око.
Посмотрели на них Хакамада и Умалатова и решили создать сою партию
(для тех кто не понял-- Х.У.* она называется)

- Хакеры достали ...
- А ч1 они тебе плохого сделали ?
- Сначала номер Аськи украли, потом номер мобильного, а теперь ИНН .

Новый эротико-фантастический триллер: Люди ХХХ.

Народная мудрость:
В гареме нет плохих танцоров...

Извините, Лев Давидович, обознался!
(c) Раскольников

- Ефрейтор Мелихов, разговаривать с командиром взвода надо уважительно,
а не разевать рот до размера хохотальника.

Есть слух , что NWGSM вводит новую услугу - 1 мин. БЕСПЛАТНО !!!
Но..., говорить надо не менее 59 сек. Если меньше, то берут как за 2 мин.

разговор в постели рано утром 1-девушка,2-затраханый молодой человек
1 ты меня ХО
2 я тебя ЛЮ
1 нет скажи, ты меня ХО
2 я тебя ЛЮ
1 ну скажи, ты меня ХО
2 я тебя ХО
1 НЮЮЮЮЮЮЮ

Из материалов уголовного дела:
"На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Буслаевой"

Из материалов уголовного дела:
"Сидоров обещал сделать Королевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь
и Королева спала, не смог".

Картофель "Жри".

Из объяснительной:
"Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего
не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".

Сколько волка не корми, а он все...

Встречаются ШурА и животное из рекламы зубной пасты.
Шура:
- Что нужно, чтобы иметь такие белые и здоровые зубы?
- Естественно иметь их!!!

Укрылся в тени знойной дамы.

Наркомания - Болезнь ДАУМА...

Россия - добрая душа!
Русская народная песня:

Тарам-дам! Татарм даром дам! Татарам даром дам! Татарам дам!

Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо -
но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши -
Гамлет.

Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга
к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой
любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял
он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен.
А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых
сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.