Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lexx
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

путешествие по Германии
Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было
бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы
ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил
машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели
(отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал
читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал
полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких
сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его
части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку
спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты
на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал
документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать
замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки.
В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые
были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус.
Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по
«офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи,
но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали,
что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем.
Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про
тушенку.
Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать
до границы.
Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно.
Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы,
затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел.
Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше
5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался
платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне
(во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а
набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу
закрыть.
Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил
тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили
только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой
таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до
Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там
живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум,
как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту
подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел
русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону.
Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.
Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием.
Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться.
Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше.
Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня
подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять
бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек
объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение
возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась
тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на
озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и
прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой
костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже
собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он
долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не
понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая
и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что
костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не
плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня.
Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их
должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался
когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел.
Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое,
тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное).
Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже
ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.
Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье.
Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что
пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне
бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с
ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской
примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга,
маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти
200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили
наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было
не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я
тратить на такси не собирался.
Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно
зайцев, пострелял их малость.
Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там
рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично
себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в
Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить
всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать
друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там
особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше
убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч,
то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу,
только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько
фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг
сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему
подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же
супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали
хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы
тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.

28.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Уж скока раз...
Иду, никого не трогаю.
Слышу сзади женские голоса:
- Пакет не порвется?
- Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла.
Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут 2 девушки огромный
арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ
В 2 ПАКЕТА
Финиш...

05.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 2 декабря…

Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.

07.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло
нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря
нашим рекламщикам!

Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату
Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет
править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает
соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно
поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на
меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"

И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом
произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из
Беверли Хиллс 3"!!! "

Я долго не мог прийти в себя... :-)

05.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Потребители-3.
Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой
техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные
шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади
продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати,
ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет
по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут.
Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли
лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не
заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку.
Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину,
останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между
делом, звучит просьба к Саше:
- Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать?
Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже
замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло,
даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.

26.07.2005 / Повторные анекдоты

Встречаются два переводчика иностранца, один другому говорит:
- никак не могу до конца понять русский язык! Вот стою как-то зимой на
остановке, а там отец говорит сыну: "одень на х@й шапку, а то уши
замерзнут".

08.05.2001 / Повторные анекдоты

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят"

31.01.1999 / Остальные новые истории

Читал недавно O'Reilly "Unix & Internet security". Нашел там классную
фразу: "Keep your computers away from windows" :)

14.02.2004 / Остальные новые анекдоты

основное направление политики российского правительства по вопросам
обеспечения пенсионеров можно выразить следующей фразой-перевертышем
(читается одинаково в обоих направленях): У ПОЖИЛОГО ОГОЛИ ЖОПУ

(С) сам придумал

28.11.2006 / Повторные анекдоты

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно .... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так.... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

16.08.2001 / Остальные стишки

Я тапки грыз, я пули ведрами глотал
А ты ушла меня не замечая
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такое солнышко как Я

13.12.2001 / Остальные новые истории

дело было в библиотеке. поздно вечером перед самым закрытием.
Библиотека иностранная. Американсткий Центр во ВГБИЛ, кто знает.
за стойкой сидит девушка библиотекарша. Совсем офигевшая от общения на
двух языках(по очереди) с читателями. Подходит паренек. незнаю--может
американец натурально, может наш решил выпендриться или думал что раз
библиотека иностанная то и положено общаться с персоналом тут
по-бусурмански. Спрашивает он у девчонки на чистом аглицком: Кен ай тейк
а бук?(могу я взять книгу?) она( совершенно на автомате): "Какую?"
он(англ.): сейчас принесу приносит 2 штуки.
она (рус.): эту--нет, ее можно читать только в читальном зале.
он (англ.): а эту я тоже не могу взять домой?
она(рус.): Эту можно. Ваш читательский билет пожалуйста.
он дает билет. она записывает. отдает билет и книгу говорит: вот
пожалуста он: сенькью.
такая вот глобализация. и Калче Миксча! (Culture Mixture)

02.06.2003 / Повторные истории

Друг рассказал!
(матерная но иначе потеряет смысл) Зашел разговор о том как кто быстро
реагирует на замечания, колкости и тд. И рассказал он мне вот такую
историю.
Едут они с братом на машине и вдруг выскакивает девушка (на 4 по 5
бальной) и прям под машину, ну он понятное дело по тормозам руль
выкручиват короче еле еле объехал. Открывает дверь и орет на нее
:"ДУРА!! она ж не ЕБіТ!- она ДАВИТ!"
та разворачивается и отвечает -" Да как вы ебете - лучше уж давите!"
Занавес

24.10.2003 / Непристойные стишки

Я люблю тебя не просто,
Очень я люблю тебя.
Хочешь, я сорву все звезды,
Хочешь, выебу тебя

Lexx

27.11.2006 / Повторные анекдоты

Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

05.11.2000 / Остальные новые анекдоты

Собрались Явлинский, Болдырев и Лукин и создали партию Я.Б.Л.око.
Посмотрели на них Хакамада и Умалатова и решили создать сою партию
(для тех кто не понял-- Х.У.* она называется)

07.12.2004 / Повторные анекдоты

Посылают Доренко в Донецк брать интерьвью у шахтеров, приводят его в
шахту и слышны голоса:
- ну бери..
- но он же такой большой и грязный...
- бери-бери... , слово-то какое - "интервью"...

24.03.2005 / Повторные анекдоты

Вызывает прокурор мужика в прокуратуру и спрашивает(П, М):
П: -Слушай, от чего у тебя теща умерла ?
М: -Да грибами отравилась!?!
П: -А почему тогда у нее морда вся синяя, в сениках?
М: - Да есть не хотела

19.08.2007 / Повторные фразы

Шила в жопе не утаишь.

29.01.2005 / Остальные фразы

Я согласна что виноваты ВСЕ.

08.04.2006 / Повторные истории

На остановке беседуют двое. Оба в хлам... Один пытается рассказать
другому, что на выходных выезжал с женой и тещей на дачу. Рассказ
начинался так:
- Жена блядь, теща блядь, и я ебаный в рот...

Другой даже не заметил явной аморальности собравшейся компании: )

10.01.2002 / Повторные анекдоты

Сообщения средств массовой информации о войне России и Китая:
- Вчера Китай сбросил на Россию ядерную бомбу, погибло 100000 человек.
- В ответ Россия сбросила на Китай резиновую бомбу, погибло 500000
человек. Бомба продолжает прыгать.

25.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...

23.03.2001 / Остальные новые анекдоты

Табличка выброшенная Виндоуз-2134:
"Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной
казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и
будет приведен в действие немедленно!"

07.10.2004 / Остальные новые истории

Эта история произошла не так давно, как вчера.
Группа у нас оченьдружная, на счет того, чтоб забить на какую нить пару.
Так вот вчера стоим под аудиторией, ждем препода. Он опаздывает. На
общем совете было принято решение - нах Москау, тобишь нах... пару,
валим домой.
И, по закону подлости, прямо на выходе из универа, мы встречаем нашего
"любимого" препода. Все не сговариваясь говорят "Здрасте" и валят
дальше.
Следующие несколько секунд раздавался скрип извилин, затем, щелкнув,
поехала вниз челюсть, и прозвучал писк "Вы куда?".

Зы. На пару мы так и не пошли.

16.08.2001 / Остальные новые анекдоты

Чисто украинский анекдот Кум помоги мне у меня корова здохла надо на
машину погрузить и вывезти Да кум не переживай твоя здохнет тоже прийду
помогать

18.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Похмельные глюки: Ваше сообщение отравлено! (отправлено) Проветрить
почтовый ящик! (проверить)

28.08.2001 / Повторные анекдоты

Девушка(Д) идет ночью, слишит за ней шаги
- Топ, топ, Ну она шагу прибавляет
- Шаги топ, топ Она в подъезд забигает, дастает сигарету и закуривает,
через пять сек. заходит в подъезд мужик(М) ну она ему:
- Дяденька не убивайте меня, а я у вас отсосу!
На что мужик соглашается, ну сосет, сосет, тут неожиданно свет
включается: М: Маша?
Д-Папа?
М: Ты куришь?
:))))

26.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Кошмарный сон человека 21 века, измучанного постоянной угрозой
глобального кариеса и несовершенством телекоммуникаций: дантист в белом
халате и с белоснежной улыбкой, грызущий свое неизменное зеленое
восковое яблоко, склоняется над пациентом в кресле и ласково так говорит
голосом девушки-робота "... зубная щетка недоступна... или находится вне
зоны действия сети, попробуйте почистить зубы позже"

09.08.2006 / Остальные новые истории

Гороскоп для Девы на сегодня
8 августа 2006

Сегодня очень тяжелый день - день обольщения. Вибрации дня связаны с
насилием, разрушением старого, с коренной реформой. В этот день в
человеке легко высвобождаются инстинкты захвата, неуемный аппетит,
склонность к бреду, дракам и авантюрам. Сексуальная энергия этого дня
подрывает здоровье. На бытовом уровне - день благоприятен для
мероприятий защиты жилья, обустройства и уборки. Хорошо отправляться в
путешествие, плохо заключать брак. Хорошие приметы - дождь на голову,
разлитая вода. Плохо, если сломается каблук, порвется обувь, начнут
выпадать зубы, ресницы и волосы.

Нда... Последнее предложение меня повеселило...

11.03.2002 / Повторные анекдоты

Продолжение анекдота от 10.03.02 #43

Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы
Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года,
три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к
тебе всего три вопроса...
ВП -В жопу не дам.
ИЦ -Тогда два...
ВП -В рот не возму.
ИЦ -Тогда один... какого хрена я столько скакалал?

07.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Едет мужик в метро, а тут вдруг бац... контролер заходит а у него
билета нету--полный П%%%%Ц
....
все кейворд {ЛОПАТА}

12.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Я таки протянул себе выделенку!
Так уж вышло, дома у меня несколько компов - я, родители, сестра,
несколько друзей, которые заехали к нам со своими компами, да так и
остались вместе с ними. Ну, собственно начал я с того, что протянул
локалку. Как - это отдельная песня. Вроде все просто, но квартира –
старая сталинка, куча углов, шкафов и прочего барахла, которое с место
не сдвинуть. И все время не хватало нескольких сантиметров витой пары.
Ладно, с этим разобрались. Но с сеткой и без выделенки – труба...
Поэтому мы реанимировали старый, но еще не полностью убитый комп, и
сделали из него firewall!
Делал все это я не один, мне помогал друг, приехавший с Украины. Вернее
делал больше он, а я скажем так – морально помогал, руководил, мешал,
короче... Приладили мы его к локалке, но самое сложное в всем этом
оказалось поставить на firewall линукс!
Сначала мы попробовали поставить "Fedore Core", потому что все было под
рукой, уже на дисках, но встала она ну очень - очень криво!
Когда cкачали "koppix live CD", то подняли firewall на нем, но
поскольку
долго на сидюке не прожить, сами знаете – по разгидьдяйству кто-нибудь
его достанет, и все настройки к чертям... Вот мы и стали скачивать
"slackware". Это были два сидюка, которые мы качали восемь часов!

Да, забыл сказать - когда мы ставили"Fedore Core", то все это
происходило
в моей комнате, которая большими размерами не отличается, 6 метров.
Стеллаж со встроенным столом, кровать - стул и все. На этом, так
сказать, столе – мой бук. Поскольку, как было сказано ранее, что-то не
заладилось, мы решили скачать " koppix life SD". Качали мы 3 с половиной
часа, а поскольку хотели закончить все
сегодня, прям сейчас, спать не пошли... Когда он докачался, было шесть
утра...
А пока возились – было не до чего и я забыл закрыть форточку, ну
курил...
Стало очень холодно (и холод остался даже после ее, форточки, закрытия).
В комнату ухитрились втиснуться три человека (не забудьте – 6 метров,
куча поводов, кровать и т. д.)
Окончательно озверев, мои коллеги пошли пить чай, дабы согреться,
продолжая спорить, почему же все так криво... А я остался ждать когда
закачается. Через два с половиной часа непрерывного созерцания "линейки
процесса", захотелось спать. Зачем пялился в монитор – до сих пор не
пойму, может в транс впал ... Вот и решил прилечь...
Но не получилось, когда я обернулся, то вспомнил что firewall
стоит у меня, системник по центру на табуретке (иначе питалово не
дотягивался), монитор на кровати, клава с мышой там же. И куча висящих и
лежащих проводов. Сначала я подумал их убрать! Но места не нашлось. Во
время моих попыток, я заметил, что монитор, после многочасовой работы
источает притягательное тепло!!
Наверное в этот момент мой мозг уже мирно дремал в моей голове. Потому
что я посчитал, что мне хватит места на кровати. И я свернулся калачиком
вокруг монитора (хоть лет мне 18, рост - 183)! Но я забыл, что на
кровати еще где-то спрятался маленький и совсем такой незаметный
принтер, который таки во сне был мастерски сбит ногой 45-го размера и
отправлен на пол.
Когда файл докачался - вернулись товарищи, пившие чай. Их взору
предстала картина -
на маленькой кроватке сплю я в обнимку с монитором, в комнате зверски
холодно (форточка опять открылась от порыва ветра) и я изредка
подрагиваю от холода, (поскольку вытащит одеяло из-под железа не
удалось).
Конечно, они пытались меня разбудить и запустить скаченный koppix, но
я что-то злобно шипел им в ответ, и они бросили это бессмысленное дело.
С утра я
проснулся с затекшими мышцами и болью в спине (товариши хоть и пытались
позаботиться обо мне, но форточку так и не закрыли). По утру мы
продолжили заниматься настройками.

В результате все эти шесть компов (соединенные стамегабитным хабом)
скачивают три гига ежедневно, но куда они деваются и рассасываются, я
понять не могу!
Ну, в общем, у меня дома складывается маленький гейм-клуб.

21.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Случилось только что. Сижу, как обычно, в интернете юзаю, все в порядке,
вдруг, случайно нажал на правую кнопкут мышки, браузер, которым
пользуюсь не первый месяц выдает:
"Вы использовали управление мышью в первый раз.
Управление мышью активируется движениями мыши при нажатии ее правой
кнопки.
Нажмите кнопку "Справка" для ознакомления с функциями управления мышью.

Продолжать использовать управление мышью?"
:)) как это я раньше мышью не догадался пользоваться? , унимая приступы
смеха нажал "Да"
p.s. надо не забыть ознакомится с функциями мыши...

18.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как называется общественно-политический строй России? - КАЦАПИТАЛИЗМ.

Lexx (35)
1
Рейтинг@Mail.ru