Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый, лейтенант милиции в подмосковном городе Балашиха.

Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города.
Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному
стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером
домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный
день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык
распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом
наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а
затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это
время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу
открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули
холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить
банки с вареньем и солениями.

В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка
-диспетчер все записала и говорит:

- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется
подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный.
Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.

Через несколько минут дед звонит опять:

- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье
ружье, и я этого гада сам пристрелил.

Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь
ментов:

- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- - Какое тело?
- - Да вы же сказали, что вора застрелили!
- - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин
свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!

В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще
почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника,
которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше
трех десятков квартирных краж.

Д. М.

Как один мужик измену простил

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов,
чем в жизни, придумать сложно.
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по
третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув
объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая,
работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию.
Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но
через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый,
которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он
срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена
уже подходит к концу.
В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться
прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком
добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги
звенят - отравление на лицо.
Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли
он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит
на лестничную клетку, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок
позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на
пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ
МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…
Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года
спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего
размаху отключает благоверную хуком в челюсть.
Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что
вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и
полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…
Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько
прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой
хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до
дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…
И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье
«Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».
Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом
воздух, потому как если есть п..ц, то это он.
Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга
переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет
на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Уж скока раз...
Иду, никого не трогаю.
Слышу сзади женские голоса:
- Пакет не порвется?
- Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла.
Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут 2 девушки огромный
арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ
В 2 ПАКЕТА
Финиш...

Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список
монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:

Черт стоящий
Черт ползающий
Двухголовый гад
Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами
Зубастый бык с механическим задом
Мститель-скелет.
Потерянная душа - башка из огня
Горящий зомби
Голый зомби
Толстяк
Полуразложившийся толстяк
Скелет красный
Длинный зомби с горящими глазами
Зомби рабочий
Зомби рабочий без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем
Зомби рабочий с волосами
Зомби рабочий без черепушки
Зомби рабочий с окровавленным ртом
Зомби рабочий полностью черный
Зомби рабочий хромой
Зомби пока еще целый
Зомби лаборант без черепа
Зомби лаборант с горящими глазами
Зомби лаборант целый
Зомби лаборант без морды
Зомби в майке
Зомби в майке без морды
Зомби с фонариком
Зомби сбежавший из морга - злющий
Зомби сбежавший из моргa с бензопилой

http://www.ferra.ru/online/video/25616/page-2/

У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой
"ночничок"-глобус.
Просит:
- Мама, покажи мне, где мы тут живем?
- Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем.
- А это? (тыкает пальцем в глобус)
- Австралия.
- А это?
- Африка.
...
- Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?

О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев
http://daily.rbc.ru/news/person/index.shtml?2004/09/27/60913

Вопрос журналиста к разработчику системы:
- А каким образом постовой будет проверять документы? Ему нужно будет
специальное оборудование?
- Предполагается, что будет создано специальное мобильное устройство,
размещенное на рации, имеющее дактилоскопический сканер… Я должен
сказать, что наша система отличается от зарубежных аналогов… Наша
технология позволяет не только просканировать грязный или поврежденный
палец, но и отличить живой от мертвого с помощью анализа объемного
пульса…
Картинка из будущего: милиционер (гаишник, и т.п.) вас останавливает:
«Ваши документики… Так, теперь пальчик ваш… Э-э, да вы, батенька,
мертвы! »
Конечно, как же еще постовому живое тело от мертвого отличить без
дактилоскопического прибора-то, особенно если тело за рулем...

История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки
и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе
шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия
из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного
образования, что было небывалой редкостью после всяких там
афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя
весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись
футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно
опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и
физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то
из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить,
поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а
заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и
начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает
это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель -
ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и
по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить
по-свойски».
Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и
очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая
очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех
времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до
мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно.
Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц,
отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те
времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне
совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А
этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел
видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек
внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование
повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико
обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь
красно-буро-малиновое отрепье.
Физик: Как фамилий?
Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай!
В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и
почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более
внимательно следят за сценой.
Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому
галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс
Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц?
Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки,
скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая
кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том
числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны
(звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не
особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови
сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие
гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще
более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая
фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть
футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно!
В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой
потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного
после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид!
Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не
придумаешь!

Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!

Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.

История своя. Навено историей про парусник, тот что серфинг.
Собрались домой, как обычно раз в полгода ездим.
Из Германии НА(правильно конечто же В) Россию к теще, а там В Украину(а
не НА, как некоторые тут пишут) к родным, через Брест. В дорогу взяли
новенький нотбук - карта Европы в нем удобная, все дороги и дорожки
есть, да и фильм в долгой дороге посмотреть приятно.
И вот Брест. Поляки глянули на машину, на вещи - все ок, пане.
И тут они - Бялорусы. Выжные, что мой шеф немецкий.
Так, говорят, нотбук значит новый. Хотите наши секреты украсть.
И все на полном серьезе. Нет, говорю, мы транзитом, в Москву.
Как они засуетились, что мол ездят туда-сюда, на своих нотбуках важную
информацию вывозят. Ну я понял че хотят, скока спрашиваю? За нотбук 250
евро, за пиво (в багажнике ящик друзьям вез) по 20 евро за бутылку.
Ну что тут скажешь?!
Сел в машину, послал их прямым текстом, развернулся и назад в Польшу.
Они (четверо таможенников) так и стояли с раззинутыми ртами. А я то уже
на польской теретории, че они мне сделают.
Вот тут то нотбук и пригодился. Смотрим мы, а в соседнем селе есть
махонькая такая томожня - 20 км в сторону от этой примерно. Едем туда.
И тут пока ехали пришла мне идея. Я открыл крышку бардочка и поставил на
него нотбук. Таможенник открыл было рот, а я ему - так это вместе с
машиной аксессуар такой, навигационная система GPS и карта вот видите и
мы тут стоим, все ж со спутника напрямую (тычу ему провод от мышки,
которая лежит в недрах бардочка), вот даже Вас видно - я на карте значек
поставил, что б ореентироваться. Таможенник аж с лица спал "бедный". А я
ему говорю, пока опомнится, так мы поехали? Он, значит, ага езжайте.
Даже багажник не открывали, а там ведь пиво, то что за 20 евро -
бутылка.
Отехали 100 метров - шлагбаум опускается на КПП. Ну все думаю,
опомнился, счас нас... Нет, оказалось всего то налог на развитие
Белорусии - 16 евро, в кассе даже чек выдали. Ну все думаю, проехали,
через 100 метров опять шлагбаум. Предлог - это ж надо было выдумать -
местное постановление об улучшении дорог, 10 евро с носа в машине. Я
ему, соушай, у меня тут вот пиво есть - 20 евро за бутылку (стоит в
Германии 55 центов), может бартером?! Прокатило.
Как мы ехали по беларусским автобанам - отдельная история.
P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.