Повторные анекдоты

Если на выборах в бюллетенях заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы
сдохли, сволочи! », то за ней проголосует 99 % населения.

Разница в ментальности: на рулонах туалетной бумаги в Голландии написано
"400 sheets" ("400 отрывных листов"), на русских рулонах - "54 метра"
;-)))

Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч):
К: - Сколько у вас овец?
Ч: Каких - белых или черных?
К: Ну белых сколько?
Ч: Белых 50 голов.
К: А черных?
Ч: А черных тоже 50 голов.
К: А сколько они едят в среднем?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну белые сколько?
Ч: Белые 5 кг сена...
К: А черные?
Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена...
К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну черные сколько?
Ч: Ну черные 3 кг.
К: А белые?
Ч: А белые - тоже 3 кг.
К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если
они все то же самое?
Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки!
К. А-ааа! А белые?
Ч. Тоже мои.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Один правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль - пусть
посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился
еврей, пошел к раввину за советом.
- Ты знаешь, отвечает раввин, я тоже отправил своего сына в Святую
Землю, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать.
Пойдем к главному раввину - может он сможет нам помочь.
Приходят они к главному раввину и просят совета.
- Вы понимаете, отвечает им главный раввин, со мной такая же история
произошла: я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже
вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод, для того, что бы
мы обратились к Яхве за советом.
Он набирает на телефоне номер, и рассказывает всю историю Яхве.
Яхве выслушал его, и отвечает:
- Ты знаешь, у меня тоже есть Сын, и я тоже послал его в Святую Землю...

Чемпионат мира по минету...
Корреспондент ходит, берет интервью у участниц. Подходит к американкам:
- Здравствуйте девушки! Как настроение? Как оцениваете свои шансы на
победу?
- Мы-команда! Долго тренировались, все умеем, все знаем, обязательно
победим... если только русской Машки не будет Мужик промолчал, подходит
к француженкам, спрашивает то-же самое. В ответ:
- Мы, француженки, это придумали, мы законадатели этого дела, будем
первыми.. если только русской Машки не будет Корреспондент:
- Да что вы все так русскую Машку боитесь? Что, авторитет такой?
- Авторитет-не авторитет, а кубик-рубик за две минуты во рту собирает
анекдот

Отравили Василь Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди
проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е
место.
- Как же так Анка?! - говорит Василь Иваныч
- Вышла я в финал с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад,
она боком и я боком, она в рот, а я не смогла!
- Ну что Петька, будем ее готовить!
Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и
денежной премией за оригинальность.
- А премия-то за что? - говорит Василь Иваныч
- Вышла я в финал опять с франсуженкой, - говорит Анка, - она в зад и я
в зад, она боком и я боком, она х@й в рот, а я два, да как свисну!

Сидят два латыша в чистом поле-покуривают, а над ними кукурузник
кружиться. Полетал, полетал, и начал падать. ***нулся в стог сена и
вдребезги. Один латыш другому: Даа, Янис... ,какая старна - такие и
терракты

Реклама:
"Собери 10 открепительных талонов и выиграй тур по Украине!"

АНОНС
Продолжение популярного фильма!
Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану,
которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во
время первой брачной ночи…
Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».

Свидание в Париже:
- Бонжур, мадемуазель… …Оревуар, мадам!

Г-сподь диктует Моисею Тору:
"... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: " O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не
ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: " H е фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в
моло..."
Моисей: " A ааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду
для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: " B се, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать
шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

http://offtop.ru/newer

Пара собирается на прием. Она не может найти платье.
- Куда ты спрятал мое вечернее платье?
- Я7
- А ну-ка разожми кулак!!!!

Старые анекдоты звучат по-новому.
Кабаре на Диком Западе. Сидят ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз.
Уже разделась до нижнего белья, как вдруг со своего места поднимается
один мужик и стреляет в нее.
Пуля разрывает застежку бюстгальтера, и он падает. Мужик:
- Билл Дэвис, штат Аризона, профессионал.
Девушка продолжает танец. Спустя минуту поднимается другой ковбой,
достает кольт и стреляет в нее.
Пуля разрывает лямку трусов, и они падают. Ковбой:
- Чак Джонсон, штат Невада, профессионал.
Девушка продолжает крутиться вокруг шеста. Минуты через две поднимается
еще один посетитель и стреляет в нее.
Девушка падает, истекая кровью. Посетитель:
- МИКОЛА ПОРОСЮК, ЗАХIДНА УКРАИНА, ЛЮБИТЕЛЬ!!!

Приходит мужик устраивать своего сына на мясокомбинат, подводит его к
конвееру и начинает обьяснять: вот сюда сынок кидаешь барана, а с другой
стороны выходят 3 палки колбасы, понятно? Сын: нет. Отец опять ему то же
самое: ну вот сюда сынок кидаешь барана, а отсюда выходят 3 палки,
понятно? Сын опять: неа. Отец по новой, сын все равно не понимает и
спрашивает: пап, а есть такой аппарат, куда кидаешь палки, а выходят
бараны? Отец: есть сынок, это твоя мама!

Посылают Доренко в Донецк брать интерьвью у шахтеров, приводят его в
шахту и слышны голоса:
- ну бери..
- но он же такой большой и грязный...
- бери-бери... , слово-то какое - "интервью"...

Старая песня на новый лад: «Ваши руки пахнут Бен-Ладеном».

Два мужика пошли на охоту, за ними погнался медведь, один залес на
дерево, а другои спрятался в кусты, ну медведь за тем кто на дереве
полез, в это время вылазеет другои из кустов и начинает стрелять по
медведю, раз стрельнул, попал вправое яицо, второи раз, попал в левое
яицо, мужик каторыи на дереве кричит, В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ! ему стреляи,
вижу не ебать он меня лезет, а ЖРАТЬ!!!! SERG

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтусов!

Сняли как то двое чукчей проститутку. Ну она им говорит - " мальчики,
чтобы я не родила, вы натяните ка презервативы". Ну натянули они,
сделали свое дело и разъехались. Встречаются через год, один чукча
другому-" слушай, брат, давай снимем а, у меня уже почернел", а второй
-" давай снимем, пускай рожает".

Два гомосексуалиста едут на машине.
Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес,
присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку
насрал...

Маленький Витя Ющенко приходит из школы в слезах:
- Мама, почему все меня обзывают страшным?
- Это пустяки. Вот когда ты только родился, врач сказал: "Если ЭТО
пошевелится - стреляйте!"

Украине нужны честные выборы. Голосуй честно, а не за Януковича !

- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
- Ни.
- Януковыч

Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, че надо.
«понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
«ну и по сколько скидываются? »
«примерно по 5 литров»

идут пьяненькие Ванька с Гришкой. У Ваньки - маленькая нужда. Попробовал
расстегнуть ширинку - не получается. "Гриш, помоги!" Гриша попытался, да
залез случайно в карман. А там лежал огурец, для закуски приготовленный.
Крутит его туда-сюда и говорит: "Вань, я тебе, кажется член оторвал...".
"Точно, Гриш, чувствую, кровища по ногам так и хлещет..."

Три малыша в детском саду сидят на горшках.
- Мужики, а вы видели новую нянечку из старшей группы?
- Да, клевая чувиха!
- Классная бикса!
- Губки, как вишенки, ножки стройненькие от ушей, попка кругленькая, как
дынька! А какие стринги модные носит!
- А мне больше всего груди понравились. Упругие, как персики. Кажется,
что вот-вот вырвутся из лифчика!
- Пацаны, ну, хватит! У меня и так уже писюн в горшок не влазит!
Василь Лукаш

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и
решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор
Федорович Янукович".

Приходит как-то женщина 40 лет к гинекологу и говорит что у нее проблема
ее никто не ебет.
Ну доктор грит раздевайтесь щас посмотрим Женщина раздевшись ложится на
кресло и по кабинету распространяется вонь страшная из пизды. Док
осмотрел ее чуть ли не блюет от запаха в кабинете и сказал что этому
ничем нельзя помочь такой болезни еще не было в практике медицины
Женщина ему вы мне тогда отлижите а я вам 100 баксов дам Доктор посылает
ее а она дам 200 баксов, он опять посылает ну в общем договорились на
штуке Так процесс идет полным ходом док отрабатывает свои бабки у бабы
скоро оргазм и она нечаянно пукает и грит Ой доктор извините на что он
отвечает ниче ниче глоток свежего воздуха не помешает