Повторные анекдоты

Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса
черная, жопа.

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.
www.asis.narod.ru

Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и
кричит.
- Витька неси дневник!!!
А он говорит маме.
- А у меня в дневнике 2. Что делать?
- Неси его сюда.
Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит.
- Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас
как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло...
Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне
комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю,
сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за
голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то
незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

Брак - это победа воображения над разумом.
Повторный брак - это победа надежды над опытом.

В связи с неполадками оборудования, липецкая АЭС выполнила годовой план
за 33 милисекунды.

Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через
тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь
тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки
расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать?
Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика.
Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести
не могу.

"После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" -аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим
выходом было бы проведение Второй Мировой войны повторно до конца этого
года."

Взято с Биглера

Зураб Церетелли решил слепить новую скульптуру: "Мент, разрывающий пасть
писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".

Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон.
Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр.
Один бандеровец его увидел и говорит:
- А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль.
www.nikvel.ru

Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в
Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод
спрашивает:
- Вопросы есть?
Один из курсантов поднимает руку:
- Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?",
где должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Препод и отвечает:
- В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и
"че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!

Президент Украины Кучма разговаривает со своим портретом:
- Зачем я дурак написал книгу "Украина - не Россия"?
Теперь вот снимут нас с тобой.
Портрет отвечает:
- Это меня снимут. А тебя дурак повесят.

Вор открывает дверь, а тут вдруг самок начинает с ним разговаривать. Вор
удивлЕн - во исобрели! А самок продолжает: нет, тут ключ надобен с двумя
субчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылас,
самок говорит: вон у двери самое зенное в пакете, и ещЕ через две минуты
будет хощяин .
Вор хватает пакет у удирает.
Входит хощяин... Самок докладывает:
- ВсЕ отлично, хощяин. Мусор уже вынесли!

Новая рекламная акция:

Купи девять беляшей и собери кошку!!

Переехал мужик с семьей в Сибирь, обустроился и пошел с мужиками
знакомитсья!!!! Пришел, сели, выпили, ну и те ему говорят: ты думаешь
побухал с нами, то мы тебя за своего примем, хрен там!!!! Вот выполниш 3
задания наших, тогда примем в нашу компанию!!!!
1-Ты должен Выпить залпом канистру Спирта 2-Ты должен переспать с
Якуткой 3-Ты должен пожать лапу медведю!!!!
Короче выпил мужик канистру спирта, одел тулуп и ушел в лес....
Час нету, другой, третий..... Приходит, весь в крови, тулуп розорван в
клочья, морда поцарапана и говорит: НУ ГДЕ БЛ@ ЭТА ЯКУТКА, КОТОРОЙ НАДО
ЛАПУ ПОЖАТЬ?????!!!!!!!!!!!!

Чем отличается бык от коровы?
Когда быка доят он улыбается.

Прибегает домой маленькая девочка, вся заплаканная и жалуется родителям:
- Мама, Папа, меня все в садике называют ЖОПОЙ, говорят, что я очень на
нее похожа, говорят, что я СРАКА и ЖОООПАААА.
(плач....) Мама с Папой успокаивают дочку:
- Ну что ты, какая глупость! Другие дети тебе завидуют потому что ты
красавица и вырстешь когда станешь корлевой красоты, никакая ты не жопа
и совсем не нее не похожа.

Довольная и успокоенная девочка снова выбегает во двор гулять. Бегает
себе, пока не видит открытый канализационный люк. В люке крутит гайки
сантехник Сидоров.
Девочка с интересом заглядывает в люк. Сидоров слышит шум, смотрит
наверх и орет:

В ЛЮК НЕ СРАТЬ!!!!!

Полез мужик антену устанавливать, поскользнулся - летит вниз.
Пролетает мимо балкона 9 этажа - с балкона его мужик хватает:
- В рот берешь?
- нет
- Ну и пошел на х**!
Летит мужик дальше, пролетает мимо балкона 7 этажа, там его хватает
грузин:
- Вжопу даешь?
- нет
- Ну и пошел на х**!
Летит он дальше и думает - вот дурак, лучше бы в рот взял или в жопу дал
- зато живой остался бы! Тут его хватает мужик с балкона 4 этажа, ну на
этот раз он не растерялся и кричит:
- В рот беру, в жопу даю!!!
- ФУУУУ! Пид**сов развелось!!! Пошел на х**!

Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент: - Здравствуйте.
Препод: - Я с дураками не здороваюсь.
Студент: - А я здороваюсь.
www.asis.narod.ru

Фешенебельный ресторан, за столом сидит шикарная девушка, в дорогой
одежде, в дорогих украшениях, и не спеша пьет виски. около входа
останавливается "Ягуар", из него выходит красивый молодой человек в
костюме от Армани, в часах "Патек Филлип". молодой человек подходит к
девушке и говорит: "Бонд. Джеймс Бонд".
Девушка (окидывая взглядом): OFF. FUCK OFF!!!

Два кума сидят, бухают... Один-другому говорит:
- Кум, у тебя детей-орава, а уменя с женой не получается. Трахни мою
жену, может у меня дети появятся...
- Иди ты на фиг, это же жена твоя!!!
Выпили первую- открыли вторую...
- Кум, ну ты же мне почти родственник, ну что тебе трудно? Я хотя бы
знать буду!
- Да пошел ты!!! Придурок! Забудь!
Допили вторую-открыли третью...
- Ну что мне в банк спермы идти!? Хрен его знает что за тамагоччи
появится
- Ладно, хрен с тобой, ушатал.
Пошел к ней в спальню, через час выходит, довольный, сел на кухне,
закурил..
- Ну что...?
- Да ничего особенного.
- Как ничего, ты только что жену мою трахал- рассказывай!!!
- Да какой я еб_рь после третьей бутылки- в рот я ей дал да и все!

После того, как Пукин - извините, опечатка - Путин, в восемнадцатый раз
поздравил Януковича с победой в выборах, Янукович его послал... чтобы
тот не издевался...

Объевление: Куплю оружие, накотики. Телефон посредника: 02

Надпись у клетки страуса в зоопарке: "Страуса просим не пугать: пол
бетонный".
Mary

-Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...

"Евреи, не жалейте заварки!" - это не анекдот. Это лозунг.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

Негры пьют по черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения.
www.asis.narod.ru

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Что это у тебя обручальное кольцо надето не на тот палец?
- Да потому что вышла не за того!

что общего между сексом и кексом: и там, и там замешены яйца.

Разговаривают американка, француженка и русская.
Француженка: я на свадьбе мужу сказала что не буду мыть посуду.
День мужа не видела, два дня не видела, на третий день появился с
посудомоечной машиной.
американка: а я своему на свадьбе сказала, что стирать не буду. семь
дней не видела, на восьмой заявился со стиральной машиной, теперь машина
стирает.
русская: а я своему на свадьбе сказала что не мыть, не стирать, не
готовить, вобще ничего днлать не буду. две недели не видела. На третью
неделю левый глаз немного видеть стал.

Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и
прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет.
- Пятачок, я прилип, отдери меня!!!
Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам
отлип.

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...

Сидят возле костра: Зо0фил, Садист, Некрофил и Экстремал.
Зо0фил говорит:-Сейчас бы кошечку - я бы ее сделал!! Садист:-И я бы
поживился!
Некрафил:-И мне бы досталось!!!
Экстремал:-МЯУ-мяу-у-у...

Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик :
- Мужики! Здесь медсестра всем дает!!!
Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны
окопов по цепочке доносится вопрос:
- И в жопу дает ?
Эхо опят разносит:
- И в жопу дает!!!
Опять вопрос :
- И в рот берет ?
Ответ:
- Нет в рот не берет!!!!
Вопрос :
- Почему не берет ?
Ответ:
- Голову оторвало!!!

Маленький Джо купил себе очки сварщика.
Ходит в них, спит, ест срет и так далее.
Как-то возвращается с дискотеки, а рядом тормозится тачка с водилой явно
педофильского вида:
- Эй, подвезти?
- Подвежите, мистер.
Едут.
- Слушай, а ты знаешь, что такое минет?
- Нет, мистер.
- А что такое мастурбация?
- Нет, не знаю.
- А петтинг?
- Знаете, мистер, я наверно сразу должен признаться, что я не
профессиональный сварщик.

Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке.
- Снимайте трусы!
- Что, прям сейчас что ли?
- Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная
делегация проезжать будет!

Рекламный ролик. В гей клубе закончился рабочий день. Работники клуба
(естественно все голубые) стоят в очереди в кассу и ждут кассира. Вдруг
у первого стоящего в очереди педоса зазвонил мобильный телефон. Он
достал трубку RTHK 55 и начал по ней говорить. Затем зазвонил телефон у
вторго гея. Он тоже достал трубку RTHK 55 и начал по ней болтать. И так
далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди.
Он тоже вытащил из кармана RTHK 55 и заговорил по нему. Голос за кадром:
ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ ТЕЛЕФОН RTHK 55!!!

Закинул старик невод в синее море... ну, и сидит теперь, как мудак без
невода!

армянен с англючаненом поподает в необитаймую остров. Они на ченают
ловит рыбу. У армянена клуЕт. витаскивают-золотая рыбка. рыбка говорит,
что исполнет любие 3 желание. Англючанен вубрасывается в перЕд и говорит
- Мне назад в Лондон. Через минутку англючанен в Лондоне.
рыбка.
_осталась 2 желание.
армянен.
- мне бутилку водки.
через минутку вотка перед армяненом.
рыбка.
- осталась 1 желания.
армянен думает, думает и говорит.
Армянен один водку не пыот, верни англючанена назад!!!!!!!!!!!!!!

-Яка це падлюка сцыть, аж хата трясэться!
- Та цэ я, мамо!
- Ой, сынку, нэ пизнала, выбач! Писяй-писяй, моя мармулеточка!

Сидит мужик 2 с половиной часа на рыбалке не клюет " о боже "
взмолилсяон пошли мне хоть одну большую рыбу всплыла белая акула ты
этого хотел.

Если бы Билл Гейтс был французом то его бы звали Де-Билл
www.asis.narod.ru

Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка.
Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас.
Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!

На приеме у ЛОРа. Мужик вываливает опухший и синий член на стол, на что
доктор говорит:
- Уролог в соседнем кабинете, там вам помогут! Я вижу, что у вас
проблемы, но вы явно обратились не по адресу!
- Я все правильно пришел!- заявил мужик.- Ты послушай! Понимаешь, у нас
с друзьями традиция - мы ходим в баню, выпиваем по 2 бутылки каждый и
играем в игру: встаем у круглого столика, кладем члены, а ведущий
поднимает над столиком тазик полный воды, кричит "Ух!" и отпускает!
- и что?! - Понимаешь, вот, етого самого "уха", бл.. ,не слышу!!! :(

Готовится к изданию новая книга Кучмы "Почему Украина не Грузия"

Чего я только не пробовала: и Дирол, и Орбит без сахара... А потом моя
жизнь полностью изменилась: я попробовала Тампакс!!!

Одна из обычных надписей в школьном туалете:
If you want to be OK, fuck your teacher every day!!!

К анекдоту из читательской десятки 04.12.2004:

"Жизнь, - это зебра: полоса черная - полоса черная, полоса черная -
полоса черная,..."

Маленькая поправка :))) Жизнь - это зебра: полоса черная - полоса белая
- полоса черная
- полоса белая - полоса черная - ЖОПА

Приходит собака домой и опять в очередной раз пьаная в стельку. Звонит,
дверь открывает сонный и раздраженный хозяин...
- Опять нажрался?
- Никогда...
- Дыхни!
- Ты мне не веришь?
- Ну тогда по-лай!!!
- Лай лай лай то лай ла...( из песни Том Джон)

К №2, 13, и т. д читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Еще глупее - угнать трамвай.
Верх идеотизма - захватить карусель!"

Не, не верх. Фот, к примеру, еще можно лифт угнать.

Пришел мужик в публичный дом и говорит, кого я могу отыметь за 5 баксов?
Ему отвечают, что только мертвую старуху! Ну приходит он в комнату, там
старуха мертвая лежит, он начал. Все клево, кончает... ,но вдруг у
старухи из носа сопля лезет. Он завет менеджара и говорит, мол че вы мне
лапшу навешали, она ж жевая! Менеджер в ответ зовет кого-то: Вася, давай
другую старуху, эта уже полная!