Поиск по автору:

Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве
стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину.
По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус,
из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
«бля» и… Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.
Прислал Зеленый.

Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы.
Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых
линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала
какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел
очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными
акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно,
очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что
мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то
потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована,
который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее:
- Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу.
- Запишите, пожалуйста.
- Кирпич…
- Цемент…
- Трубы…
- Двери…
- Успеваете?
- Арматура…
- Кабель…
- По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо.
Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до конца!!!

Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.

Сотрудница отдела культуры одной московской газеты накатала
вдохновенную статью про одного московского скульптора. Среди
прочего в произведении значилось : "скульптор N лепит фигуры,
глобально мужские, локально женские".
На беду авторши, когда отпечатанный листок выполз из принтера,
ее не стояло поблизости. А стоял, прямо вот как назло, редактор
отдела политики. Редактор молодой, добросовестный, политически
грамотный. Чисто машинально он вытаскивает лист, задумчиво читает,
щиплет бороду и начинает опрос коллег: как должна выглядеть
глобально мужская, локально женская фигура, вылепленная скульптором?
Коллеги ничего не понимают, чешут затылки. Редактор отдела политики
пытливо продолжает опрос. Коллеги орут, что не знают, не могут себе
представить такого извращения, отстань, дорогой.
Редактор отдела политики на достигнутом не останавливается, идет
к начальству. Весь секретариат пожимает плечами, и только главный
работник газеты - молодой и недавно пришедший на должность,
но видавший виды ответственный секретарь Львов заявляет, что он
представляет, как выглядит вышеупомянутое тело. "Каааааак???????" -
сотрудники бросаются к львовскому столу, всем интересно, все
заинтригованы, челюсти висят, коленки дрожат.
- Я знаю, - ответственный сотрудник скромно, но с достоинством
опускает глаза . - Но я не скажу.

Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве
стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три – четыре в ширину. По
дорожке медленно – медленно катит огромный туристический автобус, из
тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
«бля» и… Вы когда нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.
Прислал Зеленый.

Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории».
Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией
Е.Ф.Борисова.
Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе
объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее
(дословно):
«Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг
жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. »
Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!

Сидит пьяница и рассуждает:
"Чем больше я пью, тем больше трясутся руки, чем больше трясутся руки,
тем больше я проливаю, чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Вывод чем больше я пью - тем меньше я пью"

Случай редкостный, но произошел на самом деле с одним из моих приятелей.
Дело было в первой половине девяностых годов, когда редкий выпуск
новостей обходился без сообщений о заказных убийствах, взрывах
автомобилей и т. д. Друг мой тогда еще не был процветающим бизнесменом,
но уже помаленьку трудился на ниве предпринимательства, что позволило
ему стать счастливым владельцем роскошного авто по имени ВАЗ 2106.
Автомобиль был довольно поживший и требовал постоянного, если не
сказать, ежедневного ремонта, что не особенно смущало его владельца. Так
вот. Едет он однажды домой после рабочего дня, естественно в раздумьях о
своем бизнесе и об угрозах со стороны полукриминальных конкурентов. И
вдруг, в момент поворота с главной дороги в переулок, в машине раздается
оглушительный взрыв! Через секунду машина стоит уткнувшись в сугроб, ее
хозяин лежит поперек салона (однако успел сгруппироваться и упасть
вниз), в ушах звенит, все затянуто дымом. Первая мысль: я жив! Вторая
мысль: вот гады, найду – убью! Третья мысль (дым понемногу
развеивается): а почему машина цела и что случилось? Наш главный герой
выбирается на улицу, открывает капот. Весь моторный отсек черный, в
масле и саже. Но повреждений не отмечено! Буквально через двадцать минут
он был уже дома, ужинал и спокойно смотрел телевизор. Правда, на
повышенной громкости – в ушах еще звенело.
Что же случилось? Пять минут вам на размышление. Вот что: в момент
поворота свечной провод выпал из насвечника и по роковому стечению
обстоятельств упал на рукоятку масляного щупа. Она металлическая и
изолирована от двигателя. Теперь сообразили? Вместо свечи мощнейшая
искра проскакивает между щупом и картером! В масляном тумане! BIG BADA
BUMM!!! Выстреливший щуп был найден рядом с машиной, залито новое масло
и поездка продолжена!
Вот ведь как бывает! И никаких киллеров!

Работа не волк... Хер ее в лес выгонишь.

> Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода
> гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой
> японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно
> юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
> Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и
со
> злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все
понял:
> вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час
я
> мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Не придумано ни слова! Текст взят из справочника «Адрес Москва 2001»
(стр. 887)

Меры объема жидкостей: Англо-американская система: пинта, кварта,
галлон, баррель, бочка.
Русская система: шкалик, чарка, водочная бутылка, винная бутылка, штоф,
четверть, ведро, бочка.

Оказывается, 1 бочка = 40 ведер = 400 штофов = 800 водочных бутылок =
4000 чарок = 8000 шкаликов!

Испокон веков мера жидкости – это количество выпитой водки.
Да здравствует Россия!

Приходит мужик к психиатру.
Говорит:- Доктор, помогите, по-моему вокруг меня одни пидоры!
Врач – Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы
говорите, что вы видите. И показывает картинку «Три богатыря».
Мужик – Да это-ж пидоры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы
– ясно пидоры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик – Опять пидоры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно
пидоры. Слушай, врач, а ты сам-то наверное тоже пидор?
Врач – Почему???
Мужик – А откуда у тебя такие картинки?

Президент Украины Кучма разговаривает со своим портретом:
- Зачем я дурак написал книгу "Украина - не Россия"?
Теперь вот снимут нас с тобой.
Портрет отвечает:
- Это меня снимут. А тебя дурак повесят.

Про переводы в кино, раз уж пошла тема.
Лет восемь-девять назад по телевизору показывали сериал "Моя семья и
другие звери" по одноименной книге Джералда Даррелла. Так вот в одном из
эпизодов там парень (старший брат Джерри, Лесли) выскакивает за калитку
с ведром воды и обливает свору дерущихся под забором собак. При этом
кричит: "А-А-А-А-А-А!!!!"
Закадровый перевод: "Пошли прочь, проклятые собачонки"...

Никакая сила не способна победить бессилие.

Девки в озере купались,
хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
даже в школу не пошли.

Рыжый Кучма собрал в Киеве всех рыжих с западной Украины.

Иногда чтобы посмеяться, достаточно просто оглядеться по сторонам. Вот,
например:
1. Ценник в палатке около м. Тимирязевская. «Соломка маковая –
10 руб 50 коп»
Куда только смотрит милиция? (Ценник на каких-то хлебобулочных
изделиях.)
2. Объявление в известной всем газете бесплатных объявлений,
раздел запчастей.
«Для БМВ Х5 продается левая задняя дверь б/у. Больше ничего нет. » Вот
бедолага!!!
Прислал Зеленый.

Страшилка для новоселов.

Представьте себе обычный пригород областного центра, новостройки и кучу
людей, спешащих сделать себе ремонт и поскорее въехать в долгожданную
квартиру. Представили, отлично!
Дело происходило, когда большая часть людей уже успела сделать ремонты,
кто попроще, кто побогаче, но тем не менее уже сделали и с чувством
полностью выполненного долга поселились в новеньком доме. Но ведь
осталась и другая часть людей, не столь значительная, но все же часть,
которая по каким-то причинам отложили проведение ремонта и поэтому
сейчас, приступив к этой нелегкой надо сказать задаче, начали штробить,
сверлить, штукатурить, проводить, крутить, скручивать и закручивать,
короче все то, без чего ремонт не обходится.
По сложившейся за последние 10 лет традиции ремонты в России в основном
делаются силами не самих жильцов и их близких друзей, как это было в
годы молодости наших отцов, а с использованием специально обученных к
этому разнонациональных лиц, отличных от русских. Делают они ремонты
быстро, дешево, но качество проведенных работ обратно пропорционально
владению русским языком и сроком пребывания на территории РФ.
Итак, в отдельно взятой квартире, в доме где все ремонты были
практически завершены, начался ремонт как раз с использованием этих самых
специально обученных лиц. Дело дошло до переустановки радиаторных
батарей. Для чего им требовалось пойти в ЖЭК и попросить перекрыть
стояк, в который включены эти самые батареи. В ЖЭКе им отказали по
причине большой задолженности по оплате коммунальных услуг, уточнив, что
перекроют стояки только после того, как долг будет погашен. Но наших
героев эта проблема не смутила. Заказ принят – надо делать! Они и
сделали. Темной ночью (но ближе к утру), взломав замок в помещение, где
находится все управление отопления и водоснабжения дома, они покрутив
несколько вентилей перекрыли воду в своем стояке, и в полной
уверенности, что все сделано верно, пошли менять батареи. Они не учли
другого, что открутив в одном месте и закрутив в другом, подача воды
также была прекращена в одном и возобновлена в другом. Как назло, там
тоже меняли батареи. Я не силен в сантехнических премудростях, но одно я
понял точно, вода полилась там, где не должна была. Более того, в той
квартире, где она полилась, никого не было.
В итоге, наши умельцы преспокойно ставят новые батареи, не догадываясь о
том, что в другом месте быстро и необратимо образовывается бассейн. Тем
временем наступило утро и все жильцы стали покидать свои уже
полюбившиеся и обжитые квартиры, поэтому не могли увидеть, как сначала
на этаже под квартирой, где пошла вода, а потом еще ниже и еще вода
начала заполнять все доступные места. Когда вода достигла жилища, где
кто-то был, минуло 9 этажей. Подняли тревогу. Воду срочным порядком
отключили. Вызвонили всех пострадавших. Дальше пошло по известной схеме:
выяснение кто виноват и что делать и, конечно же, что делать с тем кто
виноват. Очень быстро выяснилось, кто же собственно виноват, а что же
произошло с ними - совсем другая история.
Какова же мораль сей истории? Очень простая: страхуйте свои жилища,
особенно в новых домах.

Сидим как-то с одногруппником в ночном клубе. Пьем ее родимую. Пытаемся
поддерживать разговор с подсевшей герлой. Разговор скатывается на
обсуждение ее работы. Через некоторое время герла взмолилась о пощаде и
попросила сменить тему. Я разразился длинное тирадой по части
особенностей нашего образования и в конце резюмировал: «И вообще мы люди
– крайне занудливые! ». Мой одногруппничек поправил: «Не занудливые, а
занудные»

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая
девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный,
пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж пристально посмотрел на
девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из
газеты, делает глоток и протягивает девушке – «Будешь? »
Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу»
Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав,
надкусывает и протягивает девушке – «Будешь? »
Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу»
Бомж (убирая яблоко) – «Ну, если я правильно понял, на минет здесь
нечего рассчитывать? »
Зеленый

В ресторане на банкете я сидел недалеко от оркестра. В какой-то момент к
скрипачу подошел дядюшка именинника и заказал музыкальный номер в честь
виновника торжества. Скрипач сообщил дядюшке, что исполнит "Чардаш"
Монти.
Дядюшка подошел к микрофону исообщил:
- А сейчас в честь дорогого именинника будет исполнено замечательное
произведение композитора Чардаша Монти!