Поиск по автору:

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

(c) Алексей Захаров

Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в
7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают
корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую
взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та
же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки,
или полчаса искали грамотного человека?

В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более
сильные хищники их не трогали....
Прямо, как Медведев 4 последних года.

Чем Путин отличается от "Санта-Барбары"?
У "Санта-Барбары" меньше сезонов.

А ещё?
"Санта-Барбара" однажды всё-таки исчезла с экранов.

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>

Где у человека находится душа?
Под мочевым пузырем,поссышь и на душе легче станет.

Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер
обойдётся казне в 15 миллиардов рублей....
Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ
через фирмы жены вице-премьера Шувалова.

Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку
всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других
цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас
требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим
друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.
Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя
находится вверху списка.
Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте -
хотья бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184
женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер
питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм"
из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает
между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал
цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.

V palatu vhodit vrach s bumazhkoj v ruke i assistent s toporom.
Doktor govorit: "Ivanov- amputazija levoj ruki."
Assistent - tjuk!
Doktor: "Petrov- amputazija pravoj nogi."
Assistent - tjuk!
Doktor: "Sidorov - amputazija pravoj ruki."
Tjuk!
"Ja skasal ruki."
Tjuk!
"Ja skasal pravoj."
Tjuk!...

В связи с неполадками оборудования, липецкая АЭС выполнила годовой план
за 33 милисекунды.

Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше подлинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова.
Теперь они же туда ни ногой из-за Захаровой.

Почему выстраивание Путиным вертикали власти привело к нагибанию всех в
горизонтальную позицию?

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан
круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в
миллиарды долларов.
В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие,
многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".

Muzik prishel domoj i u nego vdrug chlen vstal.
Dochka malenkaja uvidela i sprashivaet:"Papa, a chto eto takoje?"
"Nuu...gnomik!"
Dochka:"A mozhno ja s nim poigraju?!"
Nu kak dochke otkazhesh!
"Nu ladno."
I poshel spat. Prosipajetsa , smotrit, i bledneet- chlen ves vjalij,
sinij.
Zovet dochku:"Chto ti s nim sdelala??!!"
"A ja jego odevala-rasdevala, odevala-rasdevala, on v menja plunul i ja
jego zadushila..."

Наша Таня громко плачет,
Потеряла,Таня,честь.
Честь,ебена мать,не мячик,
Мячик можно приобресть!

Наша Таня громко плачет,
Оторвали Мише хер,
Все ровно его не брошу,
Он теперь пенсионер!

кончил дело-бабу с возу!!!

За прошлый год Владимир Владимирович Путин заплатил России в виде
налогов около полутора миллионов рублей. А заработал, по разным данным,
от 12 до 15 миллиардов долларов.
Ну, тогда это не налоги....
Это - чаевые!

Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию".
В смысле, по тому же сценарию?
Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт
всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп".
Дожить бы!

Isoriya znachit takaya.....

Wchera sizhu na rabote dopisivau driverok. I nado zhe takomu sluchitsya,
chto
ponadobilos mne w panel dialoga wotknut ComboBox. Spisok dolzhen bil
formirowatsya wo wremya wipolneniya programmi. Znachit wtikau ya etot
samii ComboBox, realizuu wsu tu mutotnu, kotoraya emu polozhena po zamislam,
zapuskau na ispolnenie - w rezultate wmesto wipadaushego spiska
iz 6 elementow
poluchau perwii element w okoshke, a spisok otsutswuet....
- Aga!, goworu ya i nachinau dolguu i kropotliwuu igru "wse rawno
tabya dostanu"
posle poluchasowih mudohanii, reshaus obratitsya za pomoshu....
Podhodit programmer s sosednego stola i nachinaet igrat w tu zhe igru...
Postepenno podkluchautsya drugie...show zatyagiwaetsya, w rezultate
perelopachen
i uteryal swoi perwonachalnii wid wes moi project, a mi wchetwerom
prodolzhaem
mudohatsya s etim neschastnim ComboBox'om.....Kogda poshel tretii chas etoi
epopei resheno bilo pozwat proektirowshikow sistemi, pod kotoruu
pisalsya moi
driver. Prishel proektirowshik, dyadka nado skazat ne s odnim Einsteinom
w golowe
(wsmisle ochen umnii), tozhe dolgo wozilsya, potel, kryahtel, no delo ne
dwigalos s mesta....W eto wremya programmer, k kotoromu ya perwonachalno
obratilsya
za pomoshu, wishel popit koffeiku. Kogda on wernulsya, to widaet frazu
ot kotoroi
wsem nam stanowitsya diko nelowko i steni sodragautsya ot rewa
5 zamudohannih
poiskami bug'a muzhikow

-Slushai, a ti wed ne rastyanul etomu ComboBox'u pole dlya wipadaushego
spiska!
Rabota na pol chasa bila prerwana....

Moralei pridumat istorii mozhno tisyachi, no mne pochemu to nrawitsya (i ochen
w temu, kstati) takaya: "Wse, ya hochu koffe....".

Почему "Фобос-Грунт" упал на Землю?
"Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт".

Капитан затонувшего Corsa Concordia "прославился" тем, что понятия не
имел, в каком направлении двигаться и свалил, когда стало ясно, что
катастрофа неминуема.
Непонятно, какая должность ему теперь скорее светит - то ли министра
финансов, то ли сразу премьера России?

Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров
сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции:
"Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".

Эксперты признали взрыв "ДОМ-а 2" неудачным, так как Собчак смогла его
прокомментировать.

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В
противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один

(c) Алексей Захаров

В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства
Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в
Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу
"Кто хочет стать миллиардером".

К комментариям к истории про хлебцы.
Ребята вы что так тормозите, я хоть и не сисадин, а простой программер,
но решение понял сразу. 1-я минута - обжариваем 2 хлебца с одной сторны,
2-я - убираем один хлебец, заменяя его не обжаренным, а другой
переворачиваем. 3-я - заменяем полностью обжаренный хлебец на обжаренный
с одной стороны, а другой переворачиваем. Вот и все.

Советские времена. Прием на работу.
Заходит первый кандидат:
- Здравствуйте.
Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были?
Кандидат: - Да.
Комиссия: - До свиданья. Следующий!
Заходит второй: - Здравствуйте.
Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были?
Кандидат: - Нет.
Комиссия: - А кто-нибудь из родственников был?
Кандидат: - Родители были.
Комиссия: - До свиданья. Следующий!
Заходит третий: - Здгаствуйте.
Комиссия: - До свиданья. Следующий!

Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона.
По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа.
Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами.
"Лолита" называется.

Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые
высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах
чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!"
"Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122%
будет!".

В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект,
призванный привлечь новых клиентов.
Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа
обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".

Со слов моего друга.

Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься,
побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида
занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а
как пройти на Невский проспект?
Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза
два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на
Невском...
и пошла дальше. ;)

Поговаривают, семейство Михалковых в панике!
Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов
текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием
имени Владимира Владимировича…