Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была
тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя
носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал
родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания
вышеуказанной особы.
Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на
фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева!
вот так вот...
За правдивость отвечаю.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то,
что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все
видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя
говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем
только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей
десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще
всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая
такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где
фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в
кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем,
специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный
канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут
монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы -
это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня -
черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это
вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных
ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском
варианте называется "ViZIT".
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости
вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.

Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на
кухне:

- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей.
- Что, и маленького берете?
- Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку,
оставим....

Вроде бы и не блондинки ;-)
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в
7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают
корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую
взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та
же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки,
или полчаса искали грамотного человека?
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому,
т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный
и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед
телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные -
нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув
зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и
неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал
что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием
посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!

Они, действительно, меня не слышали...

VG
Звонок на радио:

DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас,
Алексей.
А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей
DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте...
А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо...
DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам
А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме
и папе..
Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал.
Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?

занавес

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Лучшая история за 01.10:
Молдавские шашки
(Стёпыч-шашист: продолжение)
https://www.anekdot.ru/id/1047907/

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.
― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.
― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― читать дальше
Рейтинг@Mail.ru