Не так давно друг рассказывал...
Едет он по Ярославскому шоссе. По левой полосе параллельно ему движется
машина ДПС вазовская десятка: синие номера соответствующая раскраска
кузова, километров 120 в час едет... Не торопясь так сказать... И
догоняет эту десятку джип черный, тонированный... И уже издали начинает
фарами гайцам мигать, по мере приближения переключение ближний/дальний
свет становится все более настойчивым... В этот момент на гаишной
машинке включается мигалка и по громкоговорителю раздается:
- Сейчас кто-то до-мор-га-ет-ся!
Тонированное стекло джипа опускается, чья-то рука устанавливает на крышу
мигалку, и над просторами ярославского шоссе через рупор:
- Сейчас кто-то до-пиз-дит-ся!!!
... тут видимо ГИБДДшники вспомнили фразу из Правил Дорожного Движения
"вне населенных пунктов запрещена езда по левой полосе при свободной
правой"...
... В конце концов Правила, они и для Гаишников Правила...
27 октября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования2
Очутившись в древнем и красивом городке Лиепая, где подводники Северного
флота зимовали перед дальней дорогой из Кронштадта в Полярный, весенним
днем 1985 года я встретил своего товарища Сергея Журкина. Он то и
рассказал эту замечательную историю о страшной болезни.
... В тот год над Лиепаей бушевала очередная эпидемия. Но т. к. болезнь
несла непоправимый урон здоровью военнослужащих и о ней ходили различные
слухи, командование эскадры собрали весь личный состав в клуб, для
разъяснения профилактических мер и опасности заболевания. Болезнь носила
страшное название менингит.
…После выступления флагманского врача соединения, заместитель командира
бригады по политической части озирал своим мудрым оком зал. Матросы
весело смеялись неслышным для начальственного уха байкам, офицеры
недовольно позевывали в кулак, полагая что им уже это было известно
давным-давно. Никто не кинулся напяливать себе на лицо марлевую
повязку или бежать в туалет мыть руки, чтобы смыть невидимых
человеческому глазу зловредных микробов. Пауза затягивалась. До команды
«Встать. Смирно. Вольно. Разойтись» остались считанные мгновения. Но
тут, желая усилить и без того тяжкие последствия коварной болезни,
придать особый тон и личное участие в важности проблемы мудрый
замкомбрига вышел к микрофону. Он еще раз оглядел начальственным оком
зал. …И в наступившую тишину упала тяжелая, важная до неприличия
начальственная забота о подчиненных:
«Товарищи офицеры. (?) Менингит это очень опасная болезнь. От нее
уми-рают или на всю жизнь остаются дураками. Мы с братом болели. Он
умер... »
Зал как раненный зверь сначала затих, потом в предсмертных судорогах
задергался. Из легких рвался со стоном воздух. У кого-то начались
конвульсии… Смех прорывался сквозь сжатые и прикрытые руками губы. Но
смеялся не только рот, но и нос. Глаза разудал смех. Сопли и слезы,
размазывались по щекам в беззвучной истерике. Из людей выходила тоска…
Эту бравую речь долго помнили Лиепайские моряки-подводников. Они еще
долго к слову и просто так между собой шутя говорили, что есть болезни
от которых на всю жизнь остаются дураками.
November16
флота зимовали перед дальней дорогой из Кронштадта в Полярный, весенним
днем 1985 года я встретил своего товарища Сергея Журкина. Он то и
рассказал эту замечательную историю о страшной болезни.
... В тот год над Лиепаей бушевала очередная эпидемия. Но т. к. болезнь
несла непоправимый урон здоровью военнослужащих и о ней ходили различные
слухи, командование эскадры собрали весь личный состав в клуб, для
разъяснения профилактических мер и опасности заболевания. Болезнь носила
страшное название менингит.
…После выступления флагманского врача соединения, заместитель командира
бригады по политической части озирал своим мудрым оком зал. Матросы
весело смеялись неслышным для начальственного уха байкам, офицеры
недовольно позевывали в кулак, полагая что им уже это было известно
давным-давно. Никто не кинулся напяливать себе на лицо марлевую
повязку или бежать в туалет мыть руки, чтобы смыть невидимых
человеческому глазу зловредных микробов. Пауза затягивалась. До команды
«Встать. Смирно. Вольно. Разойтись» остались считанные мгновения. Но
тут, желая усилить и без того тяжкие последствия коварной болезни,
придать особый тон и личное участие в важности проблемы мудрый
замкомбрига вышел к микрофону. Он еще раз оглядел начальственным оком
зал. …И в наступившую тишину упала тяжелая, важная до неприличия
начальственная забота о подчиненных:
«Товарищи офицеры. (?) Менингит это очень опасная болезнь. От нее
уми-рают или на всю жизнь остаются дураками. Мы с братом болели. Он
умер... »
Зал как раненный зверь сначала затих, потом в предсмертных судорогах
задергался. Из легких рвался со стоном воздух. У кого-то начались
конвульсии… Смех прорывался сквозь сжатые и прикрытые руками губы. Но
смеялся не только рот, но и нос. Глаза разудал смех. Сопли и слезы,
размазывались по щекам в беззвучной истерике. Из людей выходила тоска…
Эту бравую речь долго помнили Лиепайские моряки-подводников. Они еще
долго к слову и просто так между собой шутя говорили, что есть болезни
от которых на всю жизнь остаются дураками.
November16
Хочу поделиться с вами одним из многочисленных воспоминаний не столь
далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и
вообще прогрессивном Московском Государственном
Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании
появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По
словам староучащихся преп по данной дисциплине была -не бей лежачего.
Как говорили, она задержалась с рождением, т.к. по всем повадкам была
бы прекрасной соратницей Торквемаде. И вот - первая лекция. Мы сидим в
аудитории и ждем появления этого чуда. Наконец двери открываются, и
вплывает нечто, еле заметное на фоне преподского стола. Ну
представилась, все как надо (т.е. ошибки быть не могло). Начинается
непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех
вырубить мобильники (ну, типа мешает очень,etc).
Мы, наслушавшись рассказов о ее вредности тут же начинаем пищать,
вырубая трубки.
Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха
для продолжения своих откровений по части УпрКо, раздается звонок. Мы
начинаем озираться в поисках того несчастного, который первым с нашего
потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке
и со словами, «Извините, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает, что
типа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает
мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину
аудитории (а тогда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова
извиняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут
повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с
первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходит еще минут двадцать,
и…. Вы совершенно правы. Дружный хохот аудитории слился с маршем
Мендельсона из третьей преподской мобилы.
P.S. Экзамен я сдал с первого раза, как и весь наш поток.
Дима Черный
далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и
вообще прогрессивном Московском Государственном
Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании
появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По
словам староучащихся преп по данной дисциплине была -не бей лежачего.
Как говорили, она задержалась с рождением, т.к. по всем повадкам была
бы прекрасной соратницей Торквемаде. И вот - первая лекция. Мы сидим в
аудитории и ждем появления этого чуда. Наконец двери открываются, и
вплывает нечто, еле заметное на фоне преподского стола. Ну
представилась, все как надо (т.е. ошибки быть не могло). Начинается
непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех
вырубить мобильники (ну, типа мешает очень,etc).
Мы, наслушавшись рассказов о ее вредности тут же начинаем пищать,
вырубая трубки.
Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха
для продолжения своих откровений по части УпрКо, раздается звонок. Мы
начинаем озираться в поисках того несчастного, который первым с нашего
потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке
и со словами, «Извините, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает, что
типа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает
мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину
аудитории (а тогда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова
извиняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут
повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с
первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходит еще минут двадцать,
и…. Вы совершенно правы. Дружный хохот аудитории слился с маршем
Мендельсона из третьей преподской мобилы.
P.S. Экзамен я сдал с первого раза, как и весь наш поток.
Дима Черный
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.