Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ds
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед за Турцией, вступить в Евросоюз изъявили желание африканские
государства и Австралия...
23

22.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Из сообщения CNN: С. Радуев приговорен к высшей мере наказания.
Приговор приведен в исполнение путем подрыва последнего в деревянном
сортире. После чего останки Радуева (1,5 тонны) были переданы родным для
погребения.

21.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Предисловие:
У одной моей знакомой, которая живет в частном доме, водятся мыши. Кот на это
безобразие никак не реагирует, поэтому хозяйка борется с вредителями, используя
подручные средства. Рецепт: на лист фанеры или плотного картона наносится тонким
слоем "СУПЕР-КЛЕЙ". По центру листа помещается приманка (обычно сыр). Эта ловушка
помещается в местах частого появления грызунов (в данном случае на пол под
раковину).
Теперь собственно сама "История":
У хозяйки возникли проблемы с газовым оборудованием. Пришлось вызвать газовщика.
После осмотра и небольшого ремонта он решил привести себя в божеский вид,
т.е. умыться… На его лице было легкое недоумение, когда он попытался поднять
свою правую ногу. Хозяйка, еле сдерживая смех, пыталась объяснить, что ловушка
предназначена для более мелких животных. После многократных попыток удалось
отодрать ногу от пола. Прыгая на одной ноге, газовщик пробирается к выходу
и задерживается у входной двери. У порога он останавливается, начинает
заговаривать зубы, отпускать шуточки и кадрить. Заболтавшись, он опускает правую
ногу… Попрощавшись, газовщик пытается развернуться, чтобы направиться
к выходу, но не тут-то было. Он еле на ногах устоял. Хозяйка бьется
в конвульсиях от непрекращающихся приступов смеха… Бедный мужик еле ушел…

18.04.2000 / Повторные анекдоты

Самолет стоит на взлетной полосе, все пассажиры сидят на местах.
Входят пилоты - оба слепые, с палочками, садятся в кабину, заводят
моторы. Самолет трогается и разгоняется, все быстрее и быстрее,
но никак не взлетает. Уже доехал до самого края полосы, все пассажиры
в ужасе орут : "А-а-а!!!" и наконец в последнюю секунду самолет
отрывается. Один пилот говорит другому:
"Ты знаешь, я всегда так боюсь что они во-время заорать не успеют..."
12

19.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Сто лет назад люди смеялись над анекдотом:
"в деревне был кузнец, который совершил преступление, достойное смертной
казни. Суд постановил, что он должен понести наказание за свое
преступление, но так как в деревне был только один кузнец и он был
необходим, портных же в деревне жило трое, то один из этих трех был
повешен вместо него." А сегодня не смеются. Потому что знают, это не
анекдот, а основной принцип правосудия.

21.11.2001 / Злободневные анекдоты

Из сообщения CNN: С. Радуев приговорен к высшей мере наказания.
Приговор приведен в исполнение путем подрыва последнего в деревянном
сортире. После чего останки Радуева (1,5 тонны) были переданы родным для
погребения.
11

26.05.2009 / Остальные новые анекдоты

нефть дорожает... дурак, это доллар падает.
29

13.10.2000 / Остальные новые истории

Приходит сегодня пресс-релиз из минфина...вообщем все как обычно...
А через пару часов вдогонку второе письмо а написано:
ВниманиеСМИ! В ранее отправленном пресс- релизе впоследнем абзаце
в первой строке вместо слова"удушению" следует читать"к удешевлению"

Оговорка по фрейду? :)
12

15.06.2005 / Комментарии

////писали и писали в лифтах всегда и везде, просто этим не гордятся, а даже
/////иногда скрывают.

джик
за 15 лет жизни в USA таких испоганенных лифтов ,как в России видеть
не приходилось
(недавно вернулась из двух недельного путешествия в Россию)
и считаю это показателем отношения жителей к своей стране
( у меня сложилось такое мнение)
58

26.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Полезное и приятное. Что может быть лучше? Только абсолютно бесполезное
и приятное.

18.12.2002 / Повторные анекдоты

Сто лет назад люди смеялись над анекдотом:
"в деревне был кузнец, который совершил преступление, достойное смертной
казни. Суд постановил, что он должен понести наказание за свое
преступление, но так как в деревне был только один кузнец и он был
необходим, портных же в деревне жило трое, то один из этих трех был
повешен вместо него." А сегодня не смеются. Потому что знают, это не
анекдот, а основной принцип правосудия.
29

21.12.1998 / Остальные фразы

импичмент это болезнь, передающаяся половым путем
44

06.12.2004 / Повторные анекдоты

Новая рекламная акция:

Купи девять беляшей и собери кошку!!
35

31.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У настоящего мужчины должно быть две SIM-карты МТС.
11

15.01.2000 / Остальные фразы

Чтобы не думать о людях плохо, лучше о них вообще никак не думать!

19.05.2003 / Остальные новые истории

Тут только что прозвучала история про некоего японца по имени Дайсуке
Ногами, так это имя - истинная правда. Не знаю как повар, а музыкант
такой точно есть (см. Daisuke Nogami в Google.com).

Но это еще что. Я тут по роду увлечения занимался палестинскими
изысканиями, и вынесло меня на городок в Секторе Газа. Называется
городок Huj. Вот его страница

http://www.palestineremembered.com/Gaza/Huj/

Там прямо так и написано: Welcome to Huj.

28.11.1998 / Остальные фразы

scheisse есть, его не может не быть
15

21.05.2009 / Повторные анекдоты

как грузин-гомосек находит гея-украинца?
смазывает член салом и выходит на пляж

08.11.1998 / Остальные фразы

Сперматозойд инженера Гарина
44

09.12.2007 / Повторные истории

Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие
перерывы
и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в
педагогическом институте.
Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На
сервере было решено
поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как
диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно
из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему
облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не
превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в
один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли
зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков
института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении
дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему
в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных
адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй
попытки.

Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, стах перед
проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать из за секунду
перед проверкой.

Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало,
сменяя друг друга, четверо студентов.
Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало
не по детски глючить во время работающей заставки.

Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня была
оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный
шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не
будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь
мышь".

31.01.2000 / Остальные фразы

УниСекс-символ!
18

30.12.2009 / Всякая всячина

Группа лиц во главе с вождем желает захватить весь мир. Под миром эта
группа понимает все мировые ресурсы включая человечество ("люди - наша
вторая нефть"). Методы: насилие, пытки, террор, убийства неугодных,
ложь, пропаганда в СМИ, манипулирование общественным мнением через
покупку журналистов и газет, подкуп иностранных деятелей и
коллаборационистов. Кое-кто хочет стать единоличным владельцем земного
шара и навязывать свою волю любому живому существу на земле так же как
он это делает на уже захваченной им территории. Скажите, как его зовут?
ПУ-ра-ТИ-Но!!!

13.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Если какая правительственная программа у нас и выполняется успешно, так
это программа чурбанизации России.

02.04.2007 / Повторные анекдоты

Администрация Президента добилась разрешения проведения гей-парада в
Москве. Дата назначена на 1 Мая.

28.01.2003 / Повторные анекдоты

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось
вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.
50

20.12.2002 / Повторные анекдоты

Сегодня Анатоль напомнил старый анекдот про ковбоев Била и Джека, на мой
взгляд он несколько устарел. Поэтому я беру на себя смелость его
закончить на более современный манер.
"Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий
глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно
пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить
на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому
развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности:
«По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из
седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через
десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого
сожаления, вручает Биллу $50.

Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и
предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек
спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю
кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.

Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и
всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма
съели? »". "Это правда, Билл. Но зато мы поступили как настоящие
цивилизованные люди, и никто не посмеет назвать нас глупой
деревенщиной."
11

28.01.2003 / Повторные анекдоты

Если мужчина предлагает женщине свое молодое здоровое и красивое тело,
то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть.
Если мужчина предлагает женщине свой толстый лопатник, то в ответ он
может ожидать от женщины обслуживание, как в любимых порнофильмах.
Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может
ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном
лице.
Примечание: Последний случай нередко заканчивается браком. Брак в
последнем случае тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина
относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он
заинтересован в сексуальном обслуживании.
46

20.12.2002 / Повторные анекдоты

Представьте себе, что йогу рассказали старый анекдот про Чукчу и
Францужинку. «Чукчу спросили, почему он по окончании медового месяца
решил разводиться со своей красавицей Француженкой. На что Чукча
ответил, всем она хороша, да уж больно грязная: ей два раза в день
мыться приходиться, где я ей в чуме ванную обеспечу? ». Как вы думаете,
что бы на это ответил йог? Я думаю, он сказал бы так: « Да, в натуре
Чукче не повезло. Дай бог, чтоб все обошлось, и Чукча ничего от нее не
заципил. У них, у джанкоедов, не только тело вонючее, но и болезней
всяких целый пучек. »
P.S. Джанкоедом в США называю тех, кто питается в ресторанах и из
супермаркетов.
12

14.01.2003 / Повторные анекдоты

Рассуждения на тему как стать счастливым и как стать несчастным.
Чтобы получить:
1. Физическое удовлетворение, надо кого-нибудь сожрать.
2. Физическое страдание, надо, чтобы кто-нибудь сожрал тебя.
3. Моральное удовлетворение, надо, чтобы мания собственного величия
победила собственный здравый смысл.
4. Моральные страдание, надо, чтобы здравый смысл указал на
непреодалимую пропасть между потребностями и возможностями.
Самый простой способ испытать: 1. Физическое удовлетворение, надо
кого-нибудь ограбить.
2. Физическое страдание, надо наняться на работу к тому, кто тебя только
что ограбил.
3. Моральное удовлетворение, надо напиться, принять наркотик или
уверовать, например, в иудаизм.
4. Моральные страдание, надо регулярно смотреть телерекламу.
Простые выводы: Чтобы стать физически и морально счастливым, надо быть
пьющим бандитом. Чтобы быть морально и физически несчастным, надо быть
любящим телевизор фраером.
44

26.05.2009 / Остальные новые анекдоты

купи у меня доллары!
а в табло?!
30

21.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Моська лаяла на Слона, а Слон взял да и задавил Моську.

22.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией.
Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И,
соответственно, тем она более глупая и стервозная.
12

ds (32)
1
Рейтинг@Mail.ru