Повторные анекдоты

Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему
поразительно похожим на его собственное.
"Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе
моих родителей?"
"Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец".

Экзамен на получение водительских прав. Инструктор:
- Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ?
Будущий водитель :
- Запасное...

Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее
молодое, красивое тело и спрашивает:
- А сколько тебе лет-то, красавица?
- 13.
- Э, нет, тогда я ухожу.
Мужик уходит, а она недовольно бурчит:
- Ну вот, еще один суеверный попался!

В страховой компании:
- Девушка застрахерьте меня пожалуйста.
- Мужчина да што Вы себе позволяете!!!!
- А что застрахуйте лучше?

Приходит кум к куме и говорит
- Кума у меня к тебе три просьбы...
Кума
- В жопу недам!
Кум
- Тогда две...

Встречает чукка женщина с ружьем геолога в тайге:
- Насиловать будешь?
Тот удивленно:
- Свихнулась?!
Чукча наставляя ружье:
- Однако, будешь!!

1 сентября. Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с
тобой всё лето пробухали... Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали",
вместо "бутылки" - пиши "книжки" и все будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин:
наберем много книжек и идём домой читать. Прочитаем пару книжек, ещё
хочется... Опять сходим книжек наберём, и идем читать. Так вот, однажды
пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шипокляк, вся
такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит...

Купил мужик ружьё. Пришел домой, стал разбирать, ну оно и выстрелило в
стену к соседям. Он сыну: Пойди, посмотри, что у них, все-ли нормально.
Сын приходит: Папа две новости и обе плохие. Первая - ты соседу прямо в
член попал. А вторая - нашей маме обе щеки прострелил.

Кароче три степени опьянения!)
1) Достал пописал забыл стряхнуть!
2) Достал Стряхнул Забыл пописать!
3) Пописал стряхнул забыл достать! )

В частную больницу в Тель-Авиве вламывается здоровенный детина, трясет
бабками хватает всех за грудки и орет: "Сделайте мне кастрацию! Срочно!
Мне очень надо!" Его остановили, вежливо выслушали, уточнили. А он
продожает орать: "Мне надо, я заплачу, только сделайте мне кастрацию!".
Ну... желание клиента - закон, его оформили и отправили на операцию...
После операции врач (еврей из бывших советских) спрашивает: "Скажите, а
зачем Вам такая странная и такая дорогая операция?" Детина в ответ: "Ну
как же... Теперь я - настоящий еврей! Я точно смогу получить
гражданство!" Врач: "Ну... Вообще-то евреям делают обрезание..." Детина:
"Оп-па, не понял... Это что, не одно и тоже?"

После войны учительница спрашивает детей, кто чем помог на войне.
Леночка:
- Я несла одежду партизанам.
Учительница её хвалит. Петя:
- Я расклеивал листовки.
Его тоже хвалят. Вовочка:
- А я участвовал в бою!
Учительница в недоумении:
- Как это? Ты же маленький!
Ответ Вовочки:
- А я нес снаряды солдатам.
- Молодец, а они что тебе говорили?
- ...Zer gut, Valdemar!

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

ПарикНахерская Всего одна буква- а как поменялся смысл

как грузин-гомосек находит гея-украинца?
смазывает член салом и выходит на пляж

отечественная война. немцы в своих траншеях глумятся.-"Иван!". из нашей
траншеи встает Иван,-"что", снайпер хлоп. "Степан!",- такая же история.
в нашей траншее сидит солдат, руками уши заткнул и шепчет ,- "тока не
Бызыр-бай, тока не Бызыр-бай"

Земляне прилетают на Луну. Вышли взять пробы грунта, воды, воздуха.
Возвращаются и видят, все люки и дверь их летательного аппарата запаяны.
Косманавты с ужасом начинают открывать дверь и люки, что бы попасть
снутрь, вдруг видят неподалеку прячатся лунатики. Земляне подзывают их и
спрашивают:
- Это вы закрыли?
Лунатики отвечают:
- Да.

- А зачем?
Лунатики отвечают:
- В прошлый раз прилетали Земляне мы им тоже люки и дверь запаяли, так
они нам подарки раздавали "Пизюли" называются, было больно зато хватило
все!

Сучер, приславший анекдот № 8, искажает классику! Анекдот звучит так:
Лучшее средство от ИМПОТЕНЦИИ-пантокрин из собственных рогов! Пили, вари
и пей!!!

Кароче в кинотеатре идет фильм, итут вырубается свет фильм и тому
подобное, И заходет чел со стулом и свечей достает шн.... и начинает
др..... ть ну др.... он минут 10 и тут из зала ктото кричит долго еще
тот такой в невпонятке а..... кто здесь??

Война. Маленький мальчик подбегает к мужику и тянет его за рукав:
- Дядя, а дядя! Это вы подорвали танк?
- Я, я...
Мальчик:
- Зачем?! Это же наш, советский!!!
Мужчина(лукаво):
- Я, я...

P.S: "Я, я..." по-немецки "Да, да..."

В общем жена муж и дочь ловят такси, останавливается такси те садятся,
ну таксист смотрит на жену и дочь и думает офигенные телки! Вот муж
только мешает а так бы я их... Ну едет он куда то в лес и
останавливается достает пистолет наводит на жену и говорит щас я тебя
буду........ жена говорит у меня муж все дела ну и т. д. Тот говорит
давай или я стреляю ну что тут жене делать? Там это самое он ее... Потом
думает что с дочкой делать ну и наводит пистолет на нее и говорит ты
будешь у меня со...... , дочь типо у меня мама, папа тут все дела, это
самое он ей дал, и думает а что с мужем сделать? Не охото так отпускать!
Ну пошел он погадил у дерева и говорит мужу, типо иди хавай, тот не
небуду, отказывается короче, таксист говорит иди или я буду стрелять! Ну
тот пошел взял в ладошки похавал, и потом таксист выпускает их и линяет,
ну идут они с леса, жена думает как бы отмазаться, ну и говорит типо у
него был маленький там я только погладила его, ну и тут дочка думает
блин матуха отмазалась как бы и мне отмазаться, ну она говорит что типо
тоже маленький был она его только целовала, Ну тут муж сидит и думает
рас они отмазались то и мне надо, но что бы такое придумать? Потом он им
говорит а я гов..... не ел я только фосольки по выбирал!)