Поиск по автору:

Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))

Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он
провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос:
Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе,
з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был!
Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего
не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе.
Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000
руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь
надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить!
Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе.
Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании,
которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он:
"Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними
намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все
вопросы решили..." и т. д.
Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п
500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я
сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд
побить!!!"

- Зятек, ты опять у блядей был?
- Нет, мама, не видел я вашу дочку...

Просыпается Путин с бодуна, идет к холодильнику, открывает дверцу, на
полочке стоит студень и трясется. Путин ему: "Не бзди! Я за
сметаной...."

... Армия незалежной Украины начала беспрецендентную программу
сокращения расходов. Теперь вместо дорогостоящих макетов на учениях сил
ПВО будут использоваться бесплатные пассажирские лайнеры иностранных
государств. Кроме того, для повышения квалификации личного состава,
инициируется программа обмена опытом украинских специалистов со
швейцарскими авиадиспетчерами.

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете прежде чем выкинуть пустую банку из под кофе.
2. Вы всегда носите с сбой пустой полиэтиленовый мешок - так на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, Вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, Вы делаете это бегом.
6. Зимой Вы выбираете свой маршрут исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".
8. По радио сообщили, что на улице 0 градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с часником из-за 100 рублей, когда хотите, чтобы он в
метель отвез Вас до дома на другом краю города.
10. Вы действительно переживаете из-за того, выиграл ли "Спартак" вчера
вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они приехали.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у Вас, и
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад Вас видеть.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГАИ просит Вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, чего действительно хочет налоговый инспектор, когда
он говорит, что у Вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было
действиельно исключительным.

У женщины с собакой спрашивают:
- Почему вы назвали свою собаку Негодяй?
- Ну так для потехи.
- ??
- Просто когда я зову свою собаку половина мужчин оборачивается.

Реклама:
"Собери 10 открепительных талонов и выиграй тур по Украине!"

Едут в одном купе батюшка, дьякон, мамаша и малолетняя ее дочка. Тут
дьякон и говорит:
- Поду я, батюшка, поссу...
- Ну поди, подии...
Дьякон уходит, а мамаша говорит:
- Батюшка, ну вы же видите, в купе ребенок, а ваш подчиненный так
выражается. Вы уж повлияйте как-то...
- Хорошо, мать, повлияю...
Дьякон возвращается, а батюшка и говорит:
- Шож ты, Гавриило блять, не видиш? Дитятко то поди не ебанное, а ты
"Подууу поссууу"

Мыкола сватался к Гале, Галя отказала. Мать Гали приходит к матери
Мыколы выяснить, в чем там дело было - дочь-то ничего не рассказала.
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сыды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюду, кажу!!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!!!!!
Маколы приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скыдай порткы!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
- Скыдай порткы, кажу!
- Майтэ сором!!
- Скыдай порткы!!!!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- ОГО!!!!!!
Мать Мыколы:
- Так и я ж кажу "ОГО!", а ваша Галя уж дюжэ балована!!!

Сижу на работе по уши в документах. Пытаюсь успеть все сделать в срок.
Звонит телефон - меня вызывает начальник. Я захожу к нему в кабинет в
виде знака вопроса (по-типу "че надо? зачем от работы оторвал??"). Он:
"Помнишь, ты вчера писала письмо г-ну Иванову?". Я: "да, конечно. Оно у
меня есть в компьютере...". Он (внимание!): "Надо написать ТАКОЕ ЖЕ г-ну
Степанову, но С ДРУГИМ СОДЕРЖАНИЕМ..."

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите
не прощаясь.

Вчера сижу на работе. Телефонный звонок.
Я: (Халям-балям), чем могу помочь?
Мужик: Алена!?
Я: нет, это не Алена, вы ошиблись номером
М: Да не Алена, а але нах! Это фирма ДАСУ нах?
))))))))))))

Возможно это не самая забавная история, но такое иногда случается.
Дело было так: Еду я на работу, естественно: сплю в поезде метро, сплю
на переходе, сплю в другом поезде, сплю на эскалаторе на выходе (благо
эскалатор длинный и долгий)... Выхожу из метро и иду купить сигарет,
чтобы покурить по пути на работу. Похожу к ларьку, достаю 3 рубля,
говорю: "Пачку ELEMENTS Air, пожалуйста.... Простите, а сколько он
стоит?". Продавщица отвечает: "13 рублей". Я даю ей 3 рубля и жду
сигарет и сдачу в полной уверенности, что я ей дала 15 рублей (хотя
прекрасно при этом осознавала, что отдала ей 3 монеты по 1 рублю каждая,
видимо для меня на тот момент было 1+1+1=15). Она смотрит на меня, я
смотрю на нее. Стоим. Молчим. Очередь потихоньку начинает возмущаться
(все ведь хотят курить по пути на работу). Мы с ней стоим (наверное, она
тоже заснула в этот момент). Через несколько секунд до меня доходит, что
нужно дать еще денег. Я даю 50 рублей (+ к тем 3-м). И в своем спящем
уме считаю сдачу: 3+50=53, сигареты стоят 13, итого 66. Из них 15+3 я
уже отдала, итого 46,. Значит сдача 20 рублей. И стою жду сдачу 20
рублей. Продавщица, естественно, протягивает мне 40р. Я беру сигареты и
сдачу, отхожу от ларька и думаю: "Вот повезло! Она дала мне денег в 2
раза больше, чем надо!" С этой мыслью я иду до работы. Иду вся радостная
и счастливая, что мне так сегодня прямо с утра повезло, сияю, как новый
медный таз! И только придя на рабочее место до меня доходит КАКОЙ Я
ТОРМОЗ СЕГОДНЯ!!!! (а ведь с момента покупки до "озарения" прошло минут
10-15!).

Здание, где я работаю, состоит из 2-х частей. Чтобы попасть из первой
части во вторую нужен ключ. У нас на Управление всего 1 ключ (это 13
человек!) и ключ этот находится у АС (это мы его так по инициалам
называем). А АС работает в тойже комнате, что и я. Так, вот. Сижу я вся
в документах и загрузе, к АСу подходит один наш сотрудник и просит ключ
для проникновения во 2-ю часть здания. Какое-то время спустя (как потом
оказалось за это время он уже сходил туду, вернулся и вернул ключ) он
снова подходит к АСу с просьбой дать ключик... Я не особо соображая что
происходит (по-прежнему в загрузе), и потеряв реальность, спрашиваю "а
что тот уже кончился?". На что АС мне отвечает "ага! сточил до
основания!!"

Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно же ее! Родимую!..