Повторные анекдоты

К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит
денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то
ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не
высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том
и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка,
мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую
ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку
вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители
терпеливо ждут.
- Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты
хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам
это тоже относится.

Отрубил Иван царевич змей-горыночу одну голову выросло вместо нее две,
отрубил четыре выросло восемь, отрубил восемь выросло шестнадцат, так и
помер змей-горыныч от перенаселения.

Але здравствуйте а Наташу можно.
Можно, а кто ее спрашивает.
: Друг!
Аа ну как друг-другу скажу,
Наташу можно..

Але-это номер 333 33 33.
: Да!
Ааббалдеть...

Хозяйка спрашивает новую домработницу:
- Умеете Вы готовить?
- Да, обоими способами.
- Что Вы имеете в виду?
- Ну, зависит от того, хотите ли Вы, чтобы гости пришли еще, или нет.

Объявление:
Ликвидация юридических и физических лиц. Недорого.

обзорная экскурсия по москве-лучшие пробки столицы

конферансье в цирке объявляет:
А сейчас новый смертельный номер -акробаты матерщинники на колючей
проволоке!

Але-это номер 333 33 33
: НЕт!
А чего трубку тогда береш!

Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно
приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял
такой классный велик?"
"О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал
готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и
сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом
велосипеде. Когда я впустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала:
< < Можешь взять все, что захочешь > > "
"Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор.
Только представь, как тупо ты бы смотрелся в ее одежде! Да и не подошла
бы она тебе..."

- С тех пор, как я с тобой познакомился, я не могу ни пить, ни курить.
- Ты так сильно меня любишь?
- Нет, так пусто в моем кошельке!

В стельку пьяный гаишник останавливает в стельку пьяного водителя, и
спрашивает:"почему вас за рулем ик двое?", а водительему отвечает:"и
ради этого стоило окружатб машину?"

Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Двое представителей одного швейцарского банка отправились в одну
африканскую страну для анализа экономической ситуации Один из них
молодой банковский служащий другой престарелый месье представляющий
интересы акционеров естественно что он слышит плохо да еще шум в
самолете и вот они подлетают к месту назначения и стюардесса предлагает
застегнуть ремни и сообщает информацию об этой стране и в заключение она
говорит что правительство этой страны предупреждает что 50процентов
населения болеют спидом а другие 50 туберкулезом Старый месье не
расслышал и переспрашивает своего молодого коллегу Тот гачинает
объясгять про 50 и 50 процентов но старик не понимает он снова
переспрашивает молодому надоело он говорит старому что стюардесса
сказала что сексом нужно заниматься только стеми кто кашляет

Але-это номер 333 33 33?
: Нет-это номер 333 33 32!
Ну пофиг- это же рядом!
Миху позови?

полный облом - это когда у жены месячные, ангина и геморрой.

Маленький мальчик подбегает к папе: "Папа, папа! А если русалку сварить,
то суп какой получится - рыбный или мясной?"