Поиск по автору:

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Недавно прочитала, что Абу-Даби был признан самым безопасным городом в мире…
И сразу улыбнулась и вспомнила прошлогодние приключения в Абу-Даби.
У моего сына закончился контракт, за месяц до этого он, как многие спортсмены, перенес операцию на плече, и без моей помощи ему было не обойтись, надо было помочь паковать чемоданы и съезжать с квартиры. Поэтому я вылетела. Месяц мы продавали домашний скарб, моя миссия почти подходила к концу. Уже была продана даже машина. И вечером, за день до отлета, садясь ужинать, мы обнаружили, что у нас закончилась соль. Ехать в магазин (несколько км)? Но наши люди в магазин за солью на такси не ездят, а пешком не дойдешь. Да и на фига пачка соли на один день? Поэтому по старой и доброй традиции... правильно, мой сын отправляется к соседям. Далее с его слов.
Знакомого соседа-англичанина не оказалось дома. Облом. Рядом еще соседи, недавно переехали, я их не знаю, на лестнице даже еще не сталкивались, но делать нечего. Стучусь. Дверь открывает старый араб субтильного телосложения, невысокого роста, где-то мне по плечо. Я нависаю над ним и рассказываю свою проблему по-английски, но старик ничего не понимает, он не знает английского, понятно, что и русского, а я не знаю арабского. Поэтому включается язык жестов, но и это не помогает. Я уже хочу уйти, но старик не может допустить, чтобы я подумал, что он скупится, поэтому берет меня за руку и ведет в квартиру и жестом показывает: ищи и бери, что надо. Я быстро нашел соль, поблагодарил и вышел.
Рассказала и теперь думаю, могу ли я открыть незнакомому мужику дверь и провести в квартиру, как этот старый араб? Хочу, чтобы мы тоже дотянулись когда-нибудь до Абу-Даби.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Наблюдение из жизни. После практики на овощном консервном заводе никто из наших студентов не пил томатный сок, а кому довелось поработать в колбасном цехе мясокомбината, никогда больше не ел колбасу. Моя подруга, окончившая авиационный институт, всегда с опаской садилась в самолет. Самые запущенные пациенты - врачи, они мало верят в медицину, особенно после проведения в ней реформ и появления возможности получения платного медицинского образования. И о религии, чтобы быть в тренде, моя бабушка, образца конца XIX века, поработав кухаркой у попа, никогда не ходила в церковь и не молилась. Вывод: инсайдерство ведет к пессимизму…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее
показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть
точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.

- Серег, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может, тогда яблочко?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че это ты в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера такое было?
- Не помню!..

Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Вчера была свидетелем настоящей мужской дружбы.
Иду в горку и слышу страшный шум, что-то едет с горы, но не видно что, думаю, встану в сторону, пусть это нечто проедет, живее буду…
Правильно сделала, потому что через мгновение со страшной скоростью проехала группа пацанов лет по 12, один ехал на велосипеде, за ним два мальчишки на скейтбордах, держась за велик. Ничего вроде необычного, но у одного из пацанов нога была загипсована, а в свободной руке он держал два больших костыля, другой мальчишка на скейте его страховал.
Вспоминаю и опять улыбнуло…

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка
и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

В нашем многоквартирном доме есть аптека, рядом небольшая урна для мусора. Некоторые несознательные граждане не доносят мусор до контейнеров, а выбрасывают свой мешок с отходами в эту корзину, бедная уборщица замоталась уже выносить за кем-то мусор, и вчера на урне появилась надпись следующего содержания: "Если вы выбрасываете свой домашний мусор в нашу корзину, мы желаем, чтобы вы стали постоянными клиентами нашей аптеки"...

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей
женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень
ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким
жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я
к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно
не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала
Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо,
на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра
все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и
начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь
идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Стою в очереди в супермаркете, очередь движется медленно. От нечего делать начинаю разглядывать покупателей и товары, которые едут по транспортерной ленте.
Передо мною стоит женщина, на вид лет 45, обычная женщина, ничего особенного, но зато набор потрясающий: 2 бутылки водки (литровая и пол-литровая), 2 сникерса (большой и средний), 4 зажигалки и… журнал «Моя судьба».

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из
картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Навеяло историей про 18.
Лет десять назад зашла в булочную.
Говорю продавщице:"Один батон, пожалуйста".
Она смотрит на меня и не двигается.
Думаю, не слышит, повторяю: "Один батон, пожалуйста"
Та же реакция. Продавщица стоит как каменная баба с острова Пасхи.
Тогда я говорю уже по слогам:"О-дин ба-а-тон!"
Она мне в ответ:"Женщина, я все поняла,давайте деньги!"

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди
лежали друг у друга в тени.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она
почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации
сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа
появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил,
потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем
начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных
экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы
подольше ничего не делать!

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

Снова про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив
автоматически по любому поводу.
Из недавнего. Идем по рынку, вижу разноцветную майку в
цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке:
"Я живу ярко!".

Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка."

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник
и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"

Прибегает девочка домой. Кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- ібнем по маленькой!

О том, как мы с сыном уезжали из Абу-Даби. Теперь про продажу Смарт-телевизора 4К Philips.
Поздним вечером после работы по объявлению пришел мужчина лет сорока из Египта по имени Ахмед. Типичный клерк ботанического вида. У нас бы сказали - положительный мужчина. Телевизор нужен для игры в PlayStation (футбол). Нужна качественная картинка. Я улыбнулась. Выяснилось, что Ахмед болеет за Ливерпуль. Это плюс, я тоже из английских клубов предпочитаю Ливер. Ахмед долго торговался, в глазах появился бесовский огонек, он получал удовольствие как на восточном базаре. Пришлось поддержать. Ну и что, что я с Дальнего, а он с Ближнего Востока… Ключевое слово «восток». В конце концов, ударили по рукам. Сын вызвался ему помочь, Ахмед жил у нас на районе. Доехали, разгрузили…и по восточным традициям все закончилось не одним матчем по виртуальному футболу где-то в час ночи после того, как жена Ахмеда намекнула, что пора закругляться. Но это еще не все…
Ни свет, ни заря от Ахмеда пришло несколько унылых СМС, что жена сживает со света, типа неси обратно ТВ, слишком дорого, короче, пилеж. Но Ахмед опасается меня (мамашу), типа я буду злиться, а ему это перебор после ссоры с женой. Мы посмеялись, сын перезвонил, чтобы тот не кручинился, тащил ТВ обратно, только с условием, что тот принесет PlayStation для продолжения банкета.
И вот картина маслом: входит Ахмед, одет в какую-то офисную рубашку с галстуком, короче, солидол, в руке портфель, но там совсем не деловые бумаги, нет, там - игровая приставка. Он бережно достал ее из портфеля, и началось рубилово в виртуальный футбол… Надо было видеть метаморфозу, вместо 40-летнего мужчины сидел неуправляемый ребенок с горящими глазами, который вопил, топал ногами, закатывал глаза, восклицал, а рядом с ним не менее заводной мой тридцатипятилетний сын. Шума было как в детском саду. И в таком галдеже прошло часа три, пока не позвонила жена, после чего с Ахмедом произошло обратное волшебное превращение, он, как солдат, собрался за 45 секунд и только его и видели.
Сегодня, когда играет Барселона с Ливерпулем, снова вспомнила об Ахмеде.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота -
и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам...
- Большое вам спасибо...
На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего
питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в
своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках
живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Прибегает девочка домой. Кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- ібнем по маленькой!

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник
и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою
телеграмму!"

Нет ничего интереснее, чем играть в переводного дурака кредитными
картами.

Заходит доктор в палату к больным.
- Сидоров, родственники на том свете есть?
- Есть, а что?
- Вызов прислали!

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Разговаривают две звездочки на небе:
- Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и
летать умеет.
- Так это ж падучая звезда.
- Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто
эпилептичка?!

Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и
через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на
стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она:
- Дорогой, ты уже заказал что-то выпить?
- Нет.
- А что же это в чаше?
- Не знаю, нужно спросить у официанта.
Она:
- Официант, подойдите. Что в этой чаше?
Официант:
- Это для мытья рук.
Он:
- Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!

- Что вы мне деньги сyете? А впpочем, давайте...

Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю.
Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И
как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в
курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу!
Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в
"двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы
работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и
пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить
предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а
вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ,
видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не
комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка,
посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве,
обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы
поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга
тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя
дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что
сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д.
Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная
подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на
плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в
психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга
вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы
вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот.
Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер
мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал
очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта,
пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у
меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в
кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот
подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом,
когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование,
пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и
явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую
микстуру. И больше она не плачет.