Поиск по автору:

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

За что выгнали Скуратова?
Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту.

Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране -
толстый белый песец. Жена:
- Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая
лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.

В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе
кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в
роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не
сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не
сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз
поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает
экран.

Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis
(Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)

Ну не вошла на экран следующая строка:

otritsatelno.
(отрицательно.)

Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я
глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом
сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки
для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по
культурологии в ящике стола в аудитории.
Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и
зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами
прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В
свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо
заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года.
Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова
дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва
духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот
советская культура... и т. д. , и т. п.
В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой
молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет.
Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с
первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а
также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный
образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей
день.

Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист
перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной
Украины.
Уточняю: Соловьиный проезд.
И слышу: САЛО... КАКОЙ?
Я в ауте.

Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

"Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" - добавил премьер.

В Ижевске всюду висят плакаты:

МЫ ПОБЕДИМ
ШУМКОВ

Вопрос: кто такие шумки?

Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный
карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то
неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для
русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в
"Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных
переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает
строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".

Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся.
Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема.
Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда
запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ
местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы
звучит примерно так:

- Лоху похую хозяйка...

Моему брату тотально не везет с паспортным столом. В первый раз когда
получал, сперва перепутали дату рождения - "омолодили" брата на 20 дней.
По велению родиетелей брат отдал паспорт на переделку - в итоге
заработал чужое отчество в паспорте. Ладно, опять отдал, исправили,
вроде все нормально. В положенный срок отслужил в армии, недавно
демобилизовался, уже 20 лет, так что надо паспорт менять. Сдал паспорт
на обмен.

14-го приехала к родным, брата спрашиваю: ходил голосовать? Нет,
ухмыляется, я еще не дорос до голосования. Как так??? Оказывается, в
новом паспорте вместо 84-го года рождения поставили 88-ой. Омолодился
братик аж на 4 года. Было 20, стало 16, голосовать нельзя. Спрашиваю:
что, снова обменивать отдал? Ага, говорит брат, а то с этих... хороших
людей... станется меня еще раз в армию взять... годика через 2.

ххх

Мужик возвращается домой поздно ночью и пьяный и спрашивает у жены:
-Жена,ты можешь спать при свете?
-Могу.
-Света,заходи!

в любви должно быть взаимное восхищение, в результате которого, кто-то
будет считать себя умным, а кто-то красивой

Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется
приятностей. Я спрашиваю:
- Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела
ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я
уже слышала)
- Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу.
- Нет.
- Ты красивая?
- Нет.
Сосредотачивается, думает, выдает:
- Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила.
Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы
"Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!

Приходит мужик к любовнице.
- Давай трахаться!
- Не могу, у меня сегодня месячные.
- Тогда давай в жопу.
- Не могу, у меня геморрой.
- Тогда давай в рот.
- Не могу, у меня ангина.
- Ну, тогда в нос!
- А это как?
- А вот так!!! (И кулаком в морду).

К истории про МакДоналдс (огурца там соленого целиком не допросишся,
только порезанный - ну тупые американцы, языка своего не понимают!)
Ребята, они их в банках УЖЕ ПОРЕЗАННЫЕ получают; ну НЕТ у них целых
огурцов.
Знакомьтесь с местной культурой, бывает полезно.

о вреде автосигнализаций и порядочных людях.

Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны
водителя, ничего не пропало, но она не заводится!
приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с
акумулятора клемма скинута!
оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не
то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее -
петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации
на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко,
видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация
орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к
машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму!
и больше никакого вреда автомобилю не нанес!
спасибо этому человеку от моего друга :)

Я сутками не сплю, и с курицами тоже.

На Западной Украине снесла курочка яичко, а яичко снесло 120-и
киллограмового мужика, да не простого, а премьер-министра

Русские изобрели супер мощный танк.Японци украли инструкцию от этого
танка. Попробовали собрать. Получилси паровоз. Опять собрали.Получился
паровоз.Генерал отдает приказ:
- Изучить инструкцию!!!
Все кинулись к инструкции.И через три часа:
- Товарищ генерал тут написано " после сборки обработать напильником".

БУДНИ ТЕХ. ПОДДЕРЖКИ.

Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на
телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я
сама и мои коллеги.

- Не работает почта.
- А какой почтовой программой пользуетесь?
- Что???
- Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть?
- Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!

(Детский голосок)
- А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?


Еще случай:
- Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать???
(после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто
хочет контракт расторгнуть)

- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет.
- У Вас какой марки модем?
- У нас нет модема!
- А компьютер у Вас какой?
- У нас нет компьютера!
У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни
компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.

- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к
интернету?
- Нет.
- А к восьмому марта?
- Нет.
- А...
- И к Пасхе тоже не планируем.

Бывают и просто интересные оговорки:
- Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной
сети")

Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот
население постоянно растет...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член метр, как встает, рвет все.
- А вы его к ноге скотчем приклейте.
Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит -
сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик:
- Уйди, дура, ногу сломает

"Для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца."

И, похоже, все знают, как его фамилия. Она у всех на слуху...

поп-корм

Илья Муромец встречает напути своем Брюса Ли, ну Брюс накинулся на него
с кулаками. Кричит, прыгает вокруг Муромца (М).
М:-отойди, кольчугу попортишь! - и отодвигает Брюса рукой.
Тот не понял, еще больше орет прыгает.
Муромец снова отодвигая его рукой :-отойди, кольчугу попортишь.
брюсу похуй, опять к Илюше пристает. Ну Илюшу заебало такое дело и дал он брюсу
подзатыльник...после чего смотря вдаль говорит :-Низко пошел, колокольню заденет.

Если уж мы и называем медицинскую специальность "Лор" как
"ухо-горло-нос", то сексопатолога предлагаю заменить на
"писька-жопа-рот"

Одессит, не пукай.
Тебя тупо ловят на противоречиях и задают тебе вопросы, на которые ты,
интеллектуал (ну, не сантехник же!), не можешь ответить. Тебе, чмо, не
все едино, буду я подписываться как Пидоркин или, скажем, Шура
Шварцдыгулов? Суть меняется?

Твой муж, слесарь-сантехник.

На окне стоят цветочки -
Синенький да аленький.
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький!

шел я мимо мастерской, а мне ебнули доской
я хотел ее поднять, но мне ебнули опять.

Первая заповедь Альпиниста: - не есть желтый снег...

А волосы-то у тебя ведь жидковаты.....

Играют как-то Каспаров с Карповым в карты...

на №1 из дополнительных за 11 авг.

Вы, ребята, когда в следующий раз сухарей насушите, когда в следующий
раз так шутить будете. На тот случай, если деда в Москвиче кондратий
насовсем хватит.

Девок много, девок много,
Девок некуда девать...
Скоро будем наших девок
Електричеством е....

Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили
Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его
президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил)
решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать
журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо
голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться,
с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и
так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает,
боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с
журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая
скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали
мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за
бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так
предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь.
Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности
расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите -
сглаз....

Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе
в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой,
садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует.
Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает.
Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй.
Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит
"ща бы минетику",тут то его и скрутило.

Я шел аллеей тополей
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было 0 рублей,
Но х.. стоял на всякий случай..

Сделал дело, кончай в тело!

Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.

ода про Романца
вы его не знаете,
но всеже:

В городе "Н" живет долбоеб,
звать его Лі(о)хой -
он полный уеб,
грузила , мудила, и просто приебышь,
но портит всем жизнь сей долбоебышь.
грузит он так , что нельзя это слушать,
пошел, он на хуй ,(я іб его в уши)
хочу блевать от такого я дела.
жаль тех людей кто его сделал.-
Родители гада- хорошие люди, но выросла
же такая поскуда
сидит этот хрен на уроках и ГРУЗИТ.
лучшеб дрочил, свой лысый арбузик.
хотя с этим делом у него все впорядке,
дрочит исправно , как по распорядку.
руки в ожегах от этого дела,
но нравится гаду ебать свое тело.

я незнаю что хочет сей хуй всем сказать
он себя чувствует чутьли не богом,
смотрит на всех с высока, хрен убогий.
короче не чел, а полная блядь.
Ну конечно, ведь супер мужчиной
считает себя, эта скотина.
ведь у него вроде бабок навалом,
квартирка , компутер, аквариум рядом...
вообщем мЭном крутым возамнил ,
себя этот педонекрозоофил.
конечно ведь школу с медалью,
сосун долбоебский окончил недавно.

И гложет его тихая сука-
мечта о славе ,хуй ему в ухо.

О то что он ХУЙ ГЛАСИТ ЕЩЕ ОДИН ФАКТ.
ПРЕДСТАВТЕ КАРТИНУ: последний звонок.....
затем вечеринка, квартира вся в крах.
люди по койкам, 3 часа ночи.
так Пидору , к дому хочетться очень.
ну и этот членогрыз , свалил на хуй .....
сказав :"ЦЫЦ ,
мне с вами суками пить не пристало.
ведь я Романцов, а вы кучка кала."
эта сука так и сказал...
взял свои шмотки , и ускакал.......

..... И в заключенье хочу я сказать...
жаль что на свете, такая вот блядь
живет, процветает, и горя не знает.
Да больше желает , желает , ЖЕЛАЕТ.
Всего..... Всего сразуу...
что именно даже незнает,просто желает.
Хочет , желает.

И в заключенье скажувам друзья,
ККААААК!?!?!?! таких пидоров носит земля.

Человек из
Сыктыв-ра.

женщина приходит на работу и каждый день жалуется-то одно у нее болит,
то другое. В очередной раз на что-то пожаловалась-а ее подруги
говорят-все у тебя болит, а мужчины к тебе каждый день ходят! Она с
обидой-Вот только одно место не болит и то позавидовали!

Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов
ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча
"Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия
товаров:
- бублики! баранки!
Жена в полголоса:
- доллары, сотовые...

Жители Екатеринбурга меня поймут.

Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный
карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то
неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для
русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в
"Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных
переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает
строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".

Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся.
Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема.
Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда
запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ
местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы
звучит примерно так:

- Лоху похую хозяйка...

Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна
блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него
проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с
магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у
меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в
кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!

ххх

Самый короткий анекдот. "Баня - через дорогу раздевалка"
ххх

Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где
располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой
хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с
приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и
транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его
проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио
отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то.
Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно
сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная -
вонючая, но питательная. По сути - абсорбент.
После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время
скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа,
чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.