Остальные новые истории

навеяло предыдущим рассказом про котяру.
сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем
несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит
котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку).
котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно
открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в
непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам.
котяра глаз закрыл.

В Ижевске всюду висят плакаты:

МЫ ПОБЕДИМ
ШУМКОВ

Вопрос: кто такие шумки?

Вся жизнь - сплошной анекдот
-----------------------------------------
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Непала
официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился
некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Джаулагири.

Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить
вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный
флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об
этом сообщает НТВ.
http://www.izv.info/world/news64839#2
-----------------------------------------

Рассказывал как-то греческий капитан о трудностях работы с иностранными
экипажами на кораблях. :
“Надо всегда учитывать особенности нации. К примеру, если надо сделать 3
разные работы в 3-х разных местах, я ставлю 3-оих филиппинцев сначала на
1-ую работу вместе, потом на 2-ую и на третью.
Русских же надо ставить ондовременно одного на 1-ую работу, второго на
2-ую, третьего на 3-ую, отдельно. Вместе их нельзя ставить, а то
соберутся и пить начнут."

О доброте и человеколюбии русского народа
Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись
мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на
этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и
подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».

Увидел на сайте одного из институтов (за достоверность ручаюсь).
Вакансия - требуется:

"старший лаборант кафедры информационных технологий со знанием
компьютерной программы Microsoft Word"

Без комментариев.

Понедельник, утро планерка. Все сидят ожидают главного - Володю.
Приходит Володя, обводит взглядом потолок и замечает негоряшщий
светильник. Смотрит на на электриков, Рому (энергетика), грит:
- Я не понял, у нас че - электриков ваще нету чтоли?
Рома (мощного телосложения, высокого роста) встает и пальцами бьет по
светильнику. Лампочка мигает пару раз и стабильно загорается.
Все тут же с улыбкой:
- О! Сенсорное включение! :))

Это не реклама, просто дело в нашей стране происходило, под конец
рабочего дня и трудовой недели.
Уставший, с извелеченными (ведь по правилам русского языка нужно
говорить не "достал", а "извлек")работой и руководством мозгами
сотрудник некой организации решил порадовать себя чем-нибудь
вкусненьким. За ради этого потолкался в изучении ассортимента перед
витриной одного из ларьков, чье раздаточное оконце находилось почти у
самой земли, и, определившись, перегибается в три погибели к связному
отверстию:
- Девушка, будьте добры: одну "Миллера" и столько же "Карлсберг".
После несколько-минутия, необходимого для отбора товарного номинала, ему
протягивают стручок ирисок "Мэллер" и фруктовые присоски "Страберст"...
То ли наклониться нужно было пониже, то ли скороговорками в детстве
увлекаться, чтобы с дикцией было как-то получше, - черт его знает, но
парень не стал утруждать себя повтором заказа, решил, что может быть в
этом сермяжная правда, рассчитался и сунул в карман гостинцы детям.

Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы
президентской администрации по совместительству - председателя совета
директоров Газпрома Дмитрия Медведева:
"мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием",
т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием....
Телезрители интересуются:
А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ
предприятием?...

В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса
Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали
на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина.
По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы
прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа.
Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.

Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В
отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему
литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе
миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор
косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса,
бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на
берег.

В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к
Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же
отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он
застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у
заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:

- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать
заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять
памятнык.

© Алик, босс Атоса

2 ноября выстрелом из переносного зенитно-ракетного комплекса был сбит
транспортный вертолет "Чинук", доставлявший американских военнослужащих
в международный аэропорт Багдада... По словам жителей Байсы, после
уничтожения "Чинука" американцы провели в селении крупный рейд по
выявлению иракских партизан. Пытаясь заручиться помощью детей, военные
предлагали им в качестве вознаграждения конфеты. "Это не срабатывало.
Дети брали конфеты и потом обманывали американцев.

Вечер. Ноябрь. Возвращаемся с женой домой.
Навстречу выруливает "нечто" и пьяным голосом воспрошает:
- Скжите пжлста, а сегодня день или вечер?
...
Я даже не нашел ответ сразу :)

Как будто не история, а анекдот какой-то, произошло у нас дома вчера!
Живу уже пять лет за границей и есть у меня брат, которому вчера
исполнилось 7 лет. По русски общается только дома, а так - по местному.
Подруга сестры, Даша, принесла брату мороженое в плане подарка. Вечером,
сестра(С) накладывает его брату(Б) и завязывает диалог:

(С) - Вот Даша какая добрая, не забыла про твой День Рождения, мороженое
тебе вкусное принесла. Ты спасибо не забыл сказать?
(Б) - Нет, не забыл!
(С) - Молодец
(Б с мороженым за щекой) - Странная она какая то...
(С) -???
(Б) - Имя у нее странное какое-то...
(С) -????????
(Б) - Ну как будто она всем дает, дает, дает, дает, дает.....

Наших не научишь - сами допрут...

Всем "Дашам" привет от моего брата!!! =)

..|., (^_^) ,.|..

Одной из историй навеяло...
Метро, едем с мамой и 2-х летним племянником, очень любопытным и
любознательным малышом. В вагоне все сидячие места заняты и на одной из
остановок прямо около нас останавливается пара намых или глухонемых, и
что-то оживленно руками и губами обсуждают, а в вагоне как-то тихо.
Племяш с возрастающим изумлением наблюдал за "беседующей" парой минуты
две и с искренним недоумением выдал: "Тетя, а почему ничего не слышно?".
:) Весь вагон с трудом удержался от хохота :)))

Рейс Москва-Бангкок, Ил-96, бизнес-класс. Сзади попались шумные соседи.
Обедаю. Вдруг что-то шлепает по голове. Неприятно, но на первый раз
решаю промолчать. Второй шлепок, посильнее... И сзади голос:
- Молодой человек, можно я свой гуляш с вашей головы возьму?
Это как же так есть надо было?

вычитано из аудиторского отчета:

".. таким образом, пени составляют..."

(читать вслух)

Рассказано соседом по лесничной площадке Преамбула: Есть у него теща,
тетя Оля, и вот любит она всякие загадки загадывать, своим внучкам,
одной 11 другой 9.
Так вот собсно говоря амбула: Едет сосед со своей младшей дочкой из
садика на маршрутке КАВЗ(если кто не знает это такой и носом), а
поскольку народу было много едут они сзади, ну и дочка задает папе
загадки, она не успевает их загадать, а он уже ответ выдает. Тут автобус
останавливается перед переездом и наступает тишина, а дочка задает
следующую загадку: С горы ползком в гору бегом. Тут папа заступорился, а
поскольку дите говорит громко весь автобус ее слушает, ну и начинают
потихонькуверсии выдвигать, и все не те, через 5 минут попыток все
сдались, а ребенок выдает: ДА ЭТО ЖЕ СОПЛИ, автобус как стоял, так и
лег.

Про наши доблесных и самокритичных гаишников.

Ехали вчера на машине в аэропорт, что под Минском. Машина новая, на
спидометре всего 130 км. Возле въезда в аэропорт стоит знак STOP и
гаишник посреди дороги. Наш водитель по непонятной причине не
останавливается на знак, и гаишник, по понятной, причине тормозит нас.
Дальше следуют нравоучения по поводу его неуважения, что мы, видя его,
не остановились, что это несусветная наглость. Одновременно он проверяет
документы и происходит диалог:
- у вас десять дней на прохождение техосмотра
- но вчера нам майор сказал...
- меня не волнует, что он сказал
- но..
- у нас есть законодательство, утвержденное Совмином от числа... за
номером...
- но майор...
- думаете майор умнее, чем лейтенант, думаете у него мозгов больше

потом пауза и он выдает:
- извините, от имени всех майоров и ГАИ, приношу вам свои извинения и
готов признать: у майоров действительно мозгов больше
- ???
- я не посмотрел на гов выпуска, у вас есть год для прохождения осмотра,
так что майор умнее, чем лейтенант.

Удивительно было слышать это из уст гаишника. Мы соглашаясь кивали
головами, надеясь, что он нас отпустит, но дальше он продолжил:

- но заплать вам все-равно придется
- сколько
- сколько у вас есть?
- сколько надо?
- надо столько, сколько есть
- ничего нет
- найдите
- сколько найти
- сколько найдете, столько дайте
- может отпустите?
- Ну, дайте мне что-нибудь. Я тут столько с вами стою, а вы ничего не
хотите дать. Дайте что-нибудь!

В конце-концов заплатили ему 2,5 бакса, чему он был очень рад.

Вот такая самокритичная и откровенная у нас милиция!

На момент происхода этой истории мне было около 20 лет.
Это имеет непосредственное отношение к моей истории.

Время было тяжелое. Командировочное. Ездили по всему Нашему государству,
устонавливали компьютеры в наши родные налоговые комитеты.
Условия были абсолютно спартанские, ночевать где только не приходилось,
с какими людьми только не встречались. Вообщем это время я запомню
навсегда.
История. Мы приезжаем в один богом забытый район. Назовем его просто
Захолустье. Стандартная ситуация. Никого не знаем, вобщем впервые мы в
этой деревне. Видим 2х Старичков Лет так 70ти. О чем то напряженно
спорят. Активно регулируя руками. Ну мы люди не из смутительных решаем
прервать их спор.
Мы
- Здраствуйте, не подскажете где у вас тут Налоговый комитет?
Старички приутихли, переглянулись, И отвечают:
- Там!
Показывая в абсолютно разные стороны.
Мы начинаем улыбаться. Нам это не в первой. Спрашиваем:
- А точнее можно?
Они опять переглянулись. Вроде как понимающе. И пришли к согласию:
- Там.
Наконец то показывая в одну сторону. И добавляют.
- Там раньше больница была.
Мы понимающе кивнули. Сели в машину и поехали в указанном направлении.
Нашли. Сделали работу. Осталось подписать документы. В это время я сижу
и разговариваю с Сторожем этого Комитета. Он мне много чего расказал.
Я с умным видом спрашиваю:
- Это здесь раньше больница была?
Сторожу Лет так около 80ти. Он говорит:
- Да. Мне лет так 9 было когда они отсюда сьехали.
Медленно сьезжаю в Даун я. Моих родителей тогда не было.

1. В феврале в отделение экспресс-почты ЕМС Гарантпост в Тольятти
позвонил молодой человек, который хотел отправить подарок своей девушке
- мягкую игрушку - медведя, ростом с человека. Курьер не знал о размере
посылки, и у него не оказалось соответствующей упаковки. Однако клиенту
не было отказано в приеме заказа. Курьер взял медведя и посадил его на
переднее сидение своей машины, пристегнул ремнем безопасности и повез в
пункт приема. При пересечении курьером постов ГИБДД все постовые сначала
присматривались, а потом смеялись.

2. Житель Зеленодольска (Татарстан) сидел в субботу в офисе ЕМС
Гарантпост и с нетерпением ждал прибытия из аэропорта машины с почтой.
Но почты не было, самолет задерживался. В ожидании самолета курьер
отпросился в баню, выходной все-таки! Вдруг - звонок из аэропорта -
прибыл самолет. Все заметались. Находчивый клиент приехал в баню и
прокричал во всех моечных отделениях: «Курьер ЕМС Гарантпост - на выход!».
Курьер выехал в аэропорт вместе с клиентом и вручил ему долгожданное
письмо.

3. Семья часто получает письма из-за рубежа через экспресс-почту ЕМС
Гарантпост. Курьер - свой человек. Приносит очередное письмо. Жарко.
Попросил воды. Хозяйка пригласила на кухню, усадила, подала чай.
Выглянула в окно и вдруг говорит курьеру: "Быстро уходи, муж идет!"

Поразила обложка государственного (это важно) журнала "Финансы". На
обложке изображены сначала евро, потом доллары и только под ними
государственная валюта Российской Федерации - рубли :))

Поехал я, значит, домой, после дежурства, около 11 вечера. Темно,
мрачно, настроения нет, еду в Газели-микровавтобус, музыка играет тихо
ненавязчиво, вдруг водила прибавляет скорость и музыку громче делает, я
прислушиваюсь и начинаю офигевать - певца не помню, а песня называется
Death Car- Машина Смерти
Атана.

В защиту блондинок: Захожу в родной подъезд, нажимаю на кнопку вызова
лифта, И через 30 секунд из лифта вылетает разъяренная брюнетка с
воплями: что, блин, трудно подождать, нельзя пару минут не жать на
кнопку вызова! …
Суть вопроса: в недавно установленном новом лифте кнопки надо нажимать
заранее, тогда он последовательно идет по этажам. В противном случае,
можно перехватить лифт нажатием кнопки вызова с любого этажа.
Брюнетка три раза ездила вверх-вниз…
В. Потапов
Я нашел слова просвещения.

История произошла относительно недавно. Есть у меня приятель - Саня.
Тот только-только получил права, причем настолько недавно, что и недели
за "баранку" не держался. Его барышня дала ему свой "Опель" поездить под
это дело. Едем по проспекту Гагарина, довольно загруженному. Саня
лихорадочно дергает за рычаги, поминутно оглядывается и бубнит в
полголоса следующую мантру:"Дайте проехать, пожалуйста дайте проехать,
дайте проехать, дайте пожалуйста проехать" - и так на протяжении 20
минут, пока едем: дайте проехать, дайте пожалуйста проехать, дайте
проехать, дайте пожалуйста прое... КУДА ТЫ ПРЕШЬ, Б№%)*Ь, КТО ТЕБЯ ТАК
УЧИЛ ЕЗДИТЬ Х№% МАЛОМЕРНЫЙ, ГДЕ ТЫ П*?,АС СБЕ ПРАВА КУПИЛ???!!!...
дайте проехать, дайте пожалуйста проехать"....
Вот так вот. Саня Щ.! Привет из РИФа!!!
vortex@rikers

Админю я тут одну фирму и обычно приезжаю к вечерком. Офис отличный,
техника на уровне, в холодильнике всегда есть чего жевнуть, короче,
работай и радуйся. Но после сытного ужина приспичило мне отлучиться
по-большому. Забыл сказать, что туалет у них временно не работал
(чего-то там поломалось) и пришлось искать по зданию. А самое главное,
любят на той фирме всякие штучки по безопасности: таблетки и все такое.
Так как всяких ключей, таблетков и др. много, то все это висит у меня в
одной большой связке. Значит ставлю офис на охрану и иду до места.
Связку кладу в ЗАДНИЙ карман брюк. Ес-но, снимаю штаны, а дальше
случается катастрофа. Вся эта огромная связка подает...
правильно, в унитаз. Первая мысль - пятница, люди будут в понедельник.
Вторая- сотовый, ключи от машины, одежда все в офисе.
Огромное спасибо проектировщикам унитазов за хитрый изгиб у этого
устройства внизу. НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ТАКОГО ИСПЫТАТЬ! :))

Приехал сын из института домой на каникулы. А мать в это время на работе
была (банщицей работала). Приходит он на работу. Ну, мама обрадовалась,
спрашивает, как да что, один ли приехал? Он говорит:"Да дипломат дома
оставил и пришел к тебе." Она:"Да чего ж ты его оставил-то? Как же
так?!" Причитает, ах, ох. Сын удивляется:" А чего его тащить с собой?"
Она: "Да как же так, неудобно, хоть помылись бы вместе!" Сын как
расхохочется!!! А потом она сама долго смеялась, узнав, что дипломат -
это чемодан такой.

Что может быть хуже, чем запить водку водкой?
Правильно, - запить водку чистым спиртом.
Ну, это проходили, с кем не бывает.
А, вот, Шурик, однажды на рыбалке дюже пьяный попил вместо чаю
подсолнечного масла... Было очень весело...
А еще один наш большой друг из аквариума всю ночь пил...
ну, это его история... сохраню копирайт.
А, вот, вчерась, на даче у Макса я узнал, что может быть еще хуже.
Это с будунища жадно сделать несколько добрых глотков...
Из 1,5л бутылочки из под "новотерской".
Тогда еще подумал: "и кто так крепко пробку закрыл?"
И потом еще:"че-то Миха зашел и сразу бензином завоняло..."
Блин... 92, с подмешанным маслом для двухтактных двигателей.
Сосед подумал, что у нас теперь поросенок есть
- типа хрюкает че-то во дворе... "Таксоманом" назвал.
Хорошо он молочка парного принес... Правда, от смеси с молоком пукиш
потом был просто термоядерный.
Сосед "успокоил", мол, еще полторы недели бензином рыгать будешь.
Хм, видать напиток этот известен в народе.
М-да, каждая отрыжка, как у факира... сидел подальше от камина...
Уж сутки прошли, а от выдыхаемого воздуха все равно бензином несет.
Максу вместо бензопилы надо было простую двуручку дарить...
И пора уже завязывать с расстворителями...

punkusik

Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает,
потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на
вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о
членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке."
Это что, куряне настолько серьезны.
http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/

Мой папа начинал свою трудовую биографию в качестве врача скорой помощи.
Так вот один случай убил его просто насмерть. ДТП. Клиент весь в крови,
переломах, без сознания, разумеется. Врачи проверяют реакцию зрачков на
свет. Один глаз не реагирует, а в другом зрачок нормально так расширен -
значит, есть надежда, врачи работают.
Упарились уже откачивать, а клиент так и не начинает дышать. Глаз, как
позже выяснилось, стеклянный был.

пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с
aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт
день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться.
Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз
пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo
зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я,
нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний
мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький
хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму
челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя
длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя
сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь
свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет
устoйчивoсть и...
Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в
мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед
прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме.
Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх
мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я
сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A
уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я
нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми
нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa
тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя
спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo
рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться,
нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу
лишь чудoм не пoвлеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa
прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo
зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.

Некто Порыч (один мой знакомый) решил сменить UIN в аське. Приехал в
общагу, сменил, вылезает в инет. Вся локалка давай орать: "кто ты,
нах?!"
Он: "это я, Поро".
Они: "ни ххх ты не Поро, ты - наглая скотина!"
Он: "да вы достали!"
Они: "Ну, если ты Порыч, скажи, сколько раз тебя спящего нужно ткнуть
под ребро, чтобы ты фак показал?"
Он: "Я откуда знаю? Я себя спящим ни разу не видел! Ну, один!"
Они: "Не, три! Свали, уродец, найдем - отпинаем!"
Он: "Да ну вас в задницу!" - и поменял ник на Белочку.
Грит: "Все, 3,14здец! Я - ваша Белочка!"

Они стебутся. Ну, думает Порыч, я вам ща покажу... И лезет коннектиться
со старым уином...

... чуть ранее, поменяв уин, он решил отправить себе на старую аску
тестовое сообщение... И забыл о нем благополучно.

Втыкает аску... И офигевает:

Белочка: Ты какого ххх в сеть вылез, кретин? А ну звездуй в оффлайн!"

Говорит, была трехминутная истерика.

[11:55] Санек (NEO): а шо тебе надо??
[11:55] DeluXe (ZET): я скачачал с сервака прогу Reget 1.7 ты незнаеш
она докачку поддеривает?
[11:56] Санек (NEO): ну про версию 1,7 ненаю
[11:56] Санек (NEO): а 3,3 БУил 184 там все поддерживает