Поиск по автору:

Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще
давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие
на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием
не отличался).
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать
глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза,
и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?!
ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно
перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"

История произошла в украинском поселке примерно в 50-60-е годы и
рассказана моей бабушкой Гервасиевной. Была у нее знакомая - бабка
Тарасовна - старенькая, но шустрая такая, и здоровье у нее -
позавидуешь. Поселок маленький, все друг друга знают, без стука ходят
друг к другу в гости. И вот один раз заходит в гости Тарасовна (а,
может, что-то понадобилось ей). А бабушка с дедушкой как раз завтракали.
Бабушка: - Садись, Тарасовна, кофе с нами попьешь.
Тарасовна: - А шо це за кохве?
Бабушка: - Сядь да попробуй и узнаешь. - И наливает ей чашечку.
Ну, слово за слово, напилась Тарасовна этого "кохве" вдоволь - аж 4
чашки выпила. И очень этот новый напиток ей понравился.
И вот спустя некоторое время встречает бабушка Тарасовну на улице. А на
той лица нет. Всегда такая веселая, энергичная, а тут вдруг бледная,
замученная какая-то.
Б: Тарасовна, ты чего такая? Ты, часом, не заболела?
Т: Ох, Гервасиевна, всю ноченьку не спала!
Б: Да что с тобой? Ты ж никогда на это не жаловалась!
Т: Сама не знаю...
После нескольких предположений, откуда такое состояние, у бабушки
возникла догадка...
Б: А ты ничего на ночь не ела?
Т: Не-е-е, ничего!
Б: А, может, пила что-нибудь?
Т: Не, и не пила...- после чего задумчиво добавляет - Только КАСТРЮЛЕЧКУ
КОХВЕ...

Olenka

Попал как-то НР в музей.
Походил по залам, посмотрел... Уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... но чисто!

Приходит убитый горем мужик в ресторан.
Садится за столик, а напротив кладет маленькую безногую собачку.
Заказывает бутылку водки - навзрыд плачет, но выпивает. Подходит
официант (со счетом):
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (утирая слезы рукавом):
- А... Какая разница - зови не зови, все равно не пребежит. :(((

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь переключаются фары? - продолжала она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, котик?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педалька? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса...

Прошел слух, что в такой-то деревне живет 120-летний дедуля. Корреспонденты
поехали выяснить ситуацию.
Приезжают: на завалинке сидит старый-старый дед, песок уже весь высыпался.
- Здравствуйте, это вам 120 лет?
- Мне, сынок, мне.
- И как же вы дожили-то? Наверное, не курили, не пили...
- Нет, сынок. Никогда не курил, ни капли в рот не брал за всю жизнь.
- А с женщинами..?
- Нет-нет, что ты! Одна жена, да и та 50 лет назад померла...
Вдруг в доме грохот, визги, мат - стекла бьются, земля трясется.
- ЧТО ЭТО???
- А-а-а! Это мой старший брат: вечно - нажрется и баб гоняет!

Приехал сын из института домой на каникулы. А мать в это время на работе
была (банщицей работала). Приходит он на работу. Ну, мама обрадовалась,
спрашивает, как да что, один ли приехал? Он говорит:"Да дипломат дома
оставил и пришел к тебе." Она:"Да чего ж ты его оставил-то? Как же
так?!" Причитает, ах, ох. Сын удивляется:" А чего его тащить с собой?"
Она: "Да как же так, неудобно, хоть помылись бы вместе!" Сын как
расхохочется!!! А потом она сама долго смеялась, узнав, что дипломат -
это чемодан такой.

В автобусе беседуют два приятеля.
1 - А ты знаешь почему менты по району ходят вдвоем?
2 - Нет...
1 - Да потому что один умеет читать, а второй писать
Посмеялись...
А рядом с ними оказались как раз милиционеры, услышав это, они подошли и
попросили документы. Протянув им документы, мент раскрыл их, и после
следующей фразы слег весь автобус:
М - Коля, записывай...

Одни знакомые, с низов Волги, послали родственникам посылку, а в ней,
как водится, рыбка красная, икра черная... Получают в ответ письмо: "Ой,
спасибо большое, рыба очень вкусная, хорошо дошла, а вот икру пришлось
выкинуть - пропала, почернела вся..."