Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Luda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного
американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за
50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален
Делон явно.
"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"

25.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Итальянцы - народ неунывающий.
Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем -
о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой
кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина
будет как новая.
В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают
Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай
говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо.
Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не
видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует
блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом,
и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что
отремонтированном месте.
Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом.
А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.

23.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще
советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей,
писателей и героев.
Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел.
Она говорит:
- У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не
знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто
такой Луначарский? - Нет.
Я:
- Да-а...
Она:
- А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.

О-о-ой!...

05.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее
отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул
родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"

04.11.2003 / Остальные новые истории

Рассказывал как-то греческий капитан о трудностях работы с иностранными
экипажами на кораблях. :
“Надо всегда учитывать особенности нации. К примеру, если надо сделать 3
разные работы в 3-х разных местах, я ставлю 3-оих филиппинцев сначала на
1-ую работу вместе, потом на 2-ую и на третью.
Русских же надо ставить ондовременно одного на 1-ую работу, второго на
2-ую, третьего на 3-ую, отдельно. Вместе их нельзя ставить, а то
соберутся и пить начнут."

22.03.2003 / Злободневные анекдоты

Посетитель заходит в бар и видит Буша со своим окружением которые
говорят о войне в Ираке. Буш говорит:
- В первую нашу атаку погибнут 2000 иракзев и женщина с большими
сиськами.
Посетитель:
- а кто эта женщина с большими сиськами?
Буш:
- Видите, никого не интересуют 2000 иракзев зато всех интересует женщина
с большими сиськами

23.12.2004 / Злободневные анекдоты

КУПИЛ ФУРУ АПЕЛЬСИНОВ-ЖРУ-НЕ ВСТАВЛЯЕТ-НА*БАЛИ????

23.08.2003 / Остальные новые истории

Несколько лет тому назад сидим мы вечером в парке, спасаясь от
августовслой итальянской духоты. Оркестр играет, ларьки торгуют пивом,
пицей и мороженым, аттракционы работают, парочки прогуливаются и так
далее и тому подобное...
Моя знакомая Жеаннине, здоровенная сенегалка, около 30 лет живушая в
Италии, сидит на скамейке в окружении своих подруг-италянок и обсуждает
с ними какие-то астрологические вопросы.
Тут прямо напротив них останавливается мужичок с мобайлом, по которому
он с кем-то разговаривает. А точнее, не разговаривает, а скорее орет
колокольным голосом, заглушающим всех остальных и даже музыку оркестра.
И стоит он так уже минут 10, свои планы по телефону кому-то выкрикивает.
Жеанине просит меня подойти:
- Он же по-русски говорит?
Я:-Да, по-русски
- Скажи ему штобы потише говорил, а то мы с девченками друг-друга не
слышим.
- Сама скажи.
- А как?
- Ну, скажи ему “Не кричи” или “Не ори”
Отхожу от них, мужичок продолжает свои трубные переговоры. Вдруг из
темноты доносится бас Жеаннине, четко и с правильной интоназией:
- Не кричи!
Мужик обалдевает и оглядывается: откуда родное послышалось? Вокрус
только прогуливающиеся италянские парочки и группка италянок-же с
какой-то негритянкой. Все явно не русского происхиждения.
Подумав что померешилось мужичок вновь приступает к переговорам,
оглядываясь по сторонам.
И тут разгневанная Жеаннине, грозно врашая зенками, басит со своей
француской “р” и италянской интоназией:
- И НЕ ОРИ, ЭХ !

Мужик молча смотрел на неЕ минуты 3, потом выключил телефон и исчез в
темноте.

03.11.1998 / Истории - другая десятка

Стоит мент на посту.Вдруг несется мотицкл под 200 км/ч . Мент хочет
остановить его , но тот успевает проскочить . Мент по инерции делает
отмашку жезлом , а " Жигуленок ", ехавший за мотоциклом , думает ,
что ему , и останнавливается .
Мент подходит , хочет извиниться , а водитель ему с ходу :
- А я права дома оставил!
Жена с соседнего сидения :
- Да вы не слушайте , его он вам по пьяни наговорит!
Сзади теща :
- Вот так и знала , что попадемся на ворованой машине !
Из багажника голос :
- Что границу уже переехали ?

08.08.2000 / Стишки - основной выпуск

Ты приходишь в образе приличном,
Краше жизни, и приятней наслаждения.
Не из космоса далекого явилось -
Грешное, земное искушение.
Произносишь правильные речи,
В уши шепчешь разные слова.
Руки ласково кладешь на плечи,
Смотришь не мигая, как сова.
Я сдаюсь. И что же получилось?
Совесть мучает меня сильней болезни.
Кожей собственной я снова убедилась,
Что, похоже, воздержание полезней.

02.08.2000 / Стишки - основной выпуск

Куплю зеленые штаны,
И выйду на проспект.
Затмят зеленые штаны
Собой весь белый свет.
Штаны мои расшевелят
И удивят людей.
Смотри, как на штаны глядят,
Завидуют, ей-ей!
Так хороши мои штаны,
И смотрятся о'кей.
Мои глаза огня полны,
И мир вокруг светлей.
А как приятен нежный цвет
Весеннего листка.
Вот только люди смотрят вслед
И крутят у виска.
Они сердиты и темны,
И вкуса нет у них.
Пусть носят серые штаны
Остаток дней своих.

22.08.2003 / Комментарии

Prochitala istoriyu nr.11 v "ostal'nykh novykh" ot 21 avg. Kak russkoe
khamlo vybivala vypuvku v samolete Swissair.
Ya prosto v shoke. Vot iz-za takogo-to khamskogo i skobarskogo
povedeniya i otnosyatsya prezritel'no k russkim na Zapade.

Samoy prikhodilos' letat' etimi liniyami.Ne khotelos' by imet' takuyu
kompaniyu v poputchiki.
Khamlo ty i skobar' i komandir korablya kotoryi pered toboy izvinyalsya
to zhe samoe dumal,pover' mne. A amerikanzu prosto svoe prevoskhodstvo
pokazat' zakhotelos'. A ty idiot, stydno shto takoy narodez po svetu
puteshestvuet.

22.08.2003 / Комментарии

I eshe khochu dobavit' otnositel'no etogo bydla kotoryi pro aviazionnyi
servis v Swissair (e) napisal.
Posmotrela na rezul'taty golosovaniya: ponravilas' rossiyanam istoriya!
Petr I khotel evropeizirovat' Rossiyu, veka proshli, no daleko tebe do
Evropy,matushka!

16.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной,
но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) -
т.е. меня с (П) подругой.
(Я) - А че планы какие-то?
(П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу
продвижения сайта.
(Я) - Я то хочу к Гере.
(П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится.
(Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на
кужне? (Ха-ха)
(П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей.
(Я) - Ну я тогда в ванной посижу.
(П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.

21.08.2003 / Повторные анекдоты

-Твоя жена очень сердилась вчера ночю когда ты вернулся в 3 часа?
- Да нет, не особенно... И вообще эти два передние зуба мне надо было
все равно удалять.

23.10.2003 / Повторные анекдоты

Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая
на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу
мужчину”.
Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина.
На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он
лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу
велосипед, хочу велосипед”

28.08.2003 / Комментарии

K vcherashnemu kommentariyu nr. 7.
Snob ne on, a vy. I ne sravnivayte izuchenie yazyka,nazvaniya gorodov
i uliz strany s nazvaniyami STANZIY METRO (!). Eto deystvitel'no glupo.

Sama leningradka i te (nemnogie,po schastyu) razy kogda prishlos'
pobyvat' v Moskve, ostalos' vpechatlenie ochen' otrizatel'noe. Ne
ponimayu pochemu moskvichi etim svoim sratym statusom moskvicha tak
gordyatsya.
I potom,nado otlichat' cheloveka kotoryi priekhal v vashu
khaoticheskuyu derevnyu po delam ili kak turist ot togo provinziala
kotoryi staraetsya vam v konkurenziyu moskvichom stat'.

22.03.2003 / Повторные анекдоты

-Почему женщины стали редко выходить замуж?
- Они поняли что из-за 100 гр. сосиски не имеет смысла покупать зеликом
поросенка

24.07.2003 / Комментарии

istoria v 'ostal'nykh novykh' ot 23.07 nr.14 "Eta istoria dolzhna
prinadlezhat' narodu..." O-o-chen' smeshnaya i napisana smeshno. Mozhet
v ney i net bol'shogo smysla,no ya smeyalas' kak redko po-nastoyashemu
posmeesh'sya. Molodez kto napisal

26.07.2003 / Комментарии

" K kommentariyu N 12
Ne khvataet tol'ko sakramental'nogo "I voobshe ponaekhali tut"

ne moskvich - i srazu vidno. Zhal' shto "sakramental'noe" Irene ne
dopisala.
leningradka

27.08.2003 / Комментарии

Bydlyatina Lev Io prodolzhaet so svoimi "drinkami" v samoletakh
upryamstvovast'.
Slushay,a Io eto tvoya familia ili tvporcheskiy psevdonim? Pomenyai na
Ia-Ia, tebe bol'she podkhodit.

27.09.2003 / Комментарии

K istorii nr.3 ot osnovnykh ot 24.09

Uvazhaemyi Lev, nauchite, esli konechno mozhete, vashego syna zenit'
shto-nibud' eshe, krome gavna.

31.01.2004 / Комментарии

Khoroshaya byla istoria pro massovku u Petropavlovskoy kreposti i yaponzev.
I otvet kritikantu tozhe khoroshiy, srazu vidno peterburzhez otvetil.
Neponyatno pochemu nekotorye lyudi nachinayut pridirat'sya i vyiskivat'
izyany v khoroshikh istoriyakh. Lish' by polayat'.

A novogo "kommentatora vsekh istoriy" chitat' interesno. Nadeyus' shto
eto ne Alik (Alik neptiyatnyi tip). A tak zdorovo

27.07.2003 / Комментарии

Otvechayu na kommentariy 5 ot 26.07. Vam interesno kto kak golosuet na
istoriyu o OK-OB? Ya tozhe female kak i vy progolosovala v otlichie ot
Vas: -2 za khrenoten' takuyu.
A v otvet tem kto sovetuet zakryt' sayt 'poka khoroshie avtory iz
otpuska ne priedut' otvechu: Sami napishite shto-nibud' khoroshee,
kritikovat'-to vsegda proshe.Ili ne khodite v sayt do "posleotpuskovogo
perioda" A Dima molodez shto kazhdyi den' i bez otpuska - dlya vas
zhe -rabotaet.

30.10.2003 / Комментарии

Shto-to istorii stali neinteresnymi, i kommentarii tozhe.

16.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их
сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На
что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить
- Если остануться, то обязательно верни!

22.03.2003 / Повторные анекдоты

-Почему карабинеры идут по пустыне с дверзей от автомобиля?
- Штоб когда станет жарко открыть окошко

22.03.2003 / Повторные анекдоты

Сизилианскому мальчику отец подарил на Рождество карабин. Мальчик принес
его в школу и обменял на часы которые подарили его однокласснику.
Приходит домой показывает часы отцу:
- Смотри папа какая нужная вещь !
Отец:
- Ну ты у меня и идиот! А если тебе рога наставят, что ты теперь
сделаешь, скажешь обидчику сколько сейчас времени?

22.03.2003 / Повторные анекдоты

Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из
фонтана. Увидел местный житель и кричит:
- Господин, не пейте, вода отравлена!
Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
- Вода отравлена, вам будет плохо!
Тот пЕт. Опять:
- Господин, господин!
Миланез поворачивается и с сильным миланским акзентом:
- Чего надо?
Южанин видя что перед ним человек с севера:
- А-а, пейте медленнее, вода холодная

25.03.2003 / Повторные анекдоты

Берлусцони приходит в банк и просит выдать ему кредит. Кассир
спрашивает:
- Можно ваши документы?
Берлусцони:
- Ой, я их дома забыл, но меня же все в лизо знают.
Кассир:
- А вы докажите что Вы -Берлусцони
- Как так?
- Ну к примеру вчера пришЕл Паваротти тоже без документов, мы попросили
доказать кто он такой, он спел, мы поняли что это Паваротти и выдали
кредит.
Берлусцони:
- Что за бред?! Сейчас я начну говорить глупости...
Кассир:
- Во, теперь ясно! На какую сумму вам выдать кредит?

29.08.2003 / Комментарии

A vcherashniy nr.6 kommentariy, eto navernoe Lev Io (Ia) v moy adres?
Tak vot, vo-pervykh"drinki" ne moi po-schastyu, a tvoi,a pishu chem
khochu, khot' latinizey khot' zhopoy. Tebe to bednomu ponimayu
latinizu trudno chitat', ty navernoe i po-russki to tol'ko chut'-chut'
umeesh sudya po tvoim vykhodkam.

07.02.2004 / Комментарии

Bravo "nash kommentator"! Kommentiruy i dal'she. Interesno.

16.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

История случилась 7 марта.
Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а
некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще
нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не
успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет,
поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться.
Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице,
то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу
займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не
поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им
пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от
нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в
округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни
женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два
мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное
крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить
белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не
отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю:
"Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает,
видимо в тот день не одна я такая водку покупала.

21.03.2003 / Повторные анекдоты

едет американез на гондоле по Венезии проежают мост Рялто. Американез:
`Какой красивый мост, сколько времени строили? ` Гондольер: `Лет 20`
Американез: ю нас такой за 2 года построили быю Едут дальше, напротив
Палажо Траваи американез говорит: `Красивый дворез, сколько времени
строили? ` Гондольер: `Года 2` Американез: ю нас такой за 1 год
построили быю Едут дальше. Перед Дворзом ПЕсей американез: йО-о за
сколько времени дворез построили? ` Гондольер: `Не знаю, вчера проежал
его ещЕ не было. `

05.07.2003 / Остальные новые истории

ко мне в гости приежала подруга моей ленинградской юности ( 15 лет не
виделись!) со своим парнем Женей. Они уже 10 лет живут в Японии, у них
там свой business.
Вот что Женя мне рассказал.
Прошлой зимой они были в Париже. Вечером, пока моя подруга смотрела
концерт классической мусыки, Женя решил сходить в одно из ночных
заведений. Вход бесплатный, танзовшизы полуголые на сцене, мусыка. Женя
сидит за столиком, пЕт кока-колу ( спиртное он почти никогда не пЕт,
хоть и русский). К нему за столик подсаживается Еentreteneuse ( типично
для таких заведений: девушка подсаживается, ты вынужден еЕ чем-нибудь
угостить. В этом и заключается еЕ работа). Вот и Женя предлагает
“что-нибудь выпить ". Она заказывает champagne ( и это тоже естественно,
не на воде же минеральной кабаку зарабатывать). Из бутылки (уже начатой)
ей наливают. Потом второй бокал. Женя смотрит на часы: поздновато, начал
собираться. Приносят ему счЕт: 700 еуро. Женя -парень русский, за деньги
не держится, но такое... “За что?!" Ему объясняут: “Champagne riserva
какого-то года, зенное, вы за бутылку должны заплатить”.
Женя: “Пошли вы на хуй, не буду платить. И вообще Я РУССКИЙ, У МЕНЯ
ДЕНЕГ НЕТ”. Подошли вышибалы: “Плати”. “Не буду. И денег нет”.
... Женя дрался как Руссел Срове в фильме Гладиатор, один против троих.
(“Какую-то пальму им сломал, в углу стояла”-из его слов). Под конец
вышибалам удалось вышвырнуть на улицу “неудобного клиента” (champagne
очевидно не стоило тех денег раз не стали звать полицию).
Дальше с его слов: “Вышел я на улицу, и так обидно мне стало: ничего
плохого не сделал, а по морде получил. Возвращаюсь в кабак и во весь
голос заявляю хозяину и вышибалам: “Да, я русский, но живу в Японии и
ДЕНьГИ У МЕНЯ ЕСТь, ТОЛьКО ВАМ Я ИХ ЧЕРТА С ДВА ДАМ!"
Тут, конечно же, бойцы опять на него накинулись.
Когда моя подруга вышла с концерта, увидела Женю с синяками, хорошо
йобработанногою (один против трех!), но довольного.
Русскому денег не жаль но и в дураках оставаться - тоже не по-русски.
Если читаете эту историю, Алла и Женя, привет!

27.08.2003 / Комментарии

Dlya Ia nashego.
Ochevidno tvoykh druzey v Swissair "obideli" kak raz posle togo kak ty
v pervyi raz obosralsya: posle tvoego sluchaya dali instrukziyu russkim
vypivku ne davat' i bolee togo otnimat'.
Privet tebe Iashen'ka.

31.10.2003 / Комментарии

Na kommentariy nr.11 ot 30.10.
Normal'naya istoria, khorosho opisan kharakter khokhlov. Nikakoy avtor
ne nazi. Pravda est' pravda.
A te kto anekdoty pishet pro medlitel'nost' estonzev, tozhe znachit,
nazi? ili kucha anekdotov pro evreev?
A ty khokhol sam navernoe, vot i obidelsya. Sam molchi v tryapochku.

01.11.2003 / Комментарии

Tak khochetsya kakuyu-nibud' khuynyu L'va Io pochitat', shtoby
povozmushat'sya. A to istorii presnymi stali: ne povozmushat'sya,
ne poaplodirovat'. Neinteresno.

01.01.2004 / Комментарии

Klass istoria Nr.3 iz osnovnykh ot vcherashnego vypuska. I
prazdnichnaya vdobavok.Molodez avtor,zdorovo napisal i svoevremenno
poslal!

S NOVYM GODOM VSEKH ! ! !

29.06.2003 / Комментарии

Nenavizhu istorii v kotorykh russkie svalivshie za granizu khayut
zhiteley strany gde zhivut. Esli tak ne nravitsya- svalivay obratno:
nikto tebya tuda ne zval i tam ne derzhit, a esli ty tam reshil zhit'
to k mestnym zhitelyam prisposablivaysya:ty zhe 'v gostyakh'. A to vse
zhaluyutsya no nikto vozvrashatsya ne khochet. Tak smeshno!
A eshe zakolebala istoria pro marshrutku s rebenkom kotoryi rasskazyvaet
'Kak mama komu-to pisyu zelovala', podannaya v neskol'ko priemov s
nebol'shimi izmeneniyami. Poshlost' dikaya i bednye deti !!!
Zato studencheskie istorii ochen' khoroshie i vse v 'zastoynye vremena'
proiskhodili.Kultura byla vyshe.Teper' 'marshrutki' v mode.
Luda.

29.06.2003 / Комментарии

Povtornye istorii ot 28.06. istoria :'Drug predlagal popit' pivka...'
Izvinite,avtor, a vas v shkole russkomu yazyku uchili?
Ili mozhet v Rossii stalo modno pisat' s grubymi grammaticheskimi
oshibkami?
Ne znayu...
Luda

25.10.2003 / Комментарии

K kommentariyu nr. 16 ot 24.10

Ochen' smeshnaya tvoya istoriya. Teper' ponyatno otchego vse ostal'nye
tebe tupymi kazhutsya. Potomu shto ty nedonosok i vmesto golovy u tebya
gryaznaya zhopa.Ponyal,suka?

21.08.2003 / Повторные анекдоты

Прочитала вчера анекдот от 20 авг.1996г. в лучших прошлых лет в этот
день. Но он ещЕ лучше на самом деле кончается: ... Русский говорит:"
Минет изобрели русские так как ещЕ Иван Грозный говорил `Кхуй вам в рот
бояре, я вас насквозь вижую, что заодно доказывает и немзу что
ултрафиолетовые лучи изобрел не Рентжен”

05.02.2003 / Остальные новые истории

Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не
сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие
истории про них.
Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь
ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое
классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала.
Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает
откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а
зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив,
говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была
в шоке. Луси

22.03.2003 / Остальные новые анекдоты

-Кто победит в соревновании на 100мт между немзем и евреем?
- Немец так как он согжет еврея на старте

11.01.2008 / Повторные анекдоты

Kolobok povesilsa.
xa xa xa xa xa xa xa.

21.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.

Luda (47)
1
Рейтинг@Mail.ru