Вовочка папе:
- Какие учителя глупые! Когда я в учительской пукнул, они меня выгнали.
А сами остались все это нюхать. Никакой логики.
23 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАбрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
18
Заявление директору фирмы.
Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на
свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый
день...
Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на
свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый
день...
Очередь в овощном магазине.
Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше;
Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне
морковку.
Продавец: а вам какую?
Третья: а мне все-равно, мне для варки
Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше;
Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне
морковку.
Продавец: а вам какую?
Третья: а мне все-равно, мне для варки
7
Двое голубых занимаются сексом.
Пассивный:"Дорогой, мне что-то больно!"
Активный:"Терпи, сладкий, ты же мужчина!"
Пассивный:"Дорогой, мне что-то больно!"
Активный:"Терпи, сладкий, ты же мужчина!"
8
Еврейская телеграмма: «Ожидайте неприятностей. Подробности письмом. »
19
Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит:
- Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей...
- Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...
warrior
- Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей...
- Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...
warrior
14
Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"
10
Гена с похмелья просыпается, видет - Чебурашка по кухне бегает,
довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут
Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом,
а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - "
Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"
довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут
Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом,
а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - "
Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"
Весело перезваниваясь карабинами вниз пролетала группа альпинистов.
20
Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел
туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит –
рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и
видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик
посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с
клюкой:
- Мил человек, ты здесь козлика не видел?
- Он недавно в колодец прыгнул…
- Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…
туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит –
рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и
видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик
посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с
клюкой:
- Мил человек, ты здесь козлика не видел?
- Он недавно в колодец прыгнул…
- Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…
Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно,
хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре
определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом
в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость
вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня
между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре
определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом
в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость
вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня
между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает
:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает
:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
16
Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая
на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу
мужчину”.
Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина.
На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он
лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу
велосипед, хочу велосипед”
на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу
мужчину”.
Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина.
На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он
лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу
велосипед, хочу велосипед”
13
Еж-птица гордая. Не пнешь-не полетит!
17
Деревня. Раннее утро.
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
12
Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"
11
Было у отца три дочери. Соброался он за границу и говорит: что вам дочки
привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных.
Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец,
привезу.
А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди
на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы
будут
привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных.
Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец,
привезу.
А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди
на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы
будут
15
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за
держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці
відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за
держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці
відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Идет пьяны мужик по улице, видит баба идет, думает дай завофлю, ну
поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо
только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у
тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.
поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо
только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у
тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию–
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички –
«МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию–
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички –
«МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.