В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07:
Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.
п. 4: Не видно, кто сосет
Рассказчик: Justin
1
23.10.2003, Повторные анекдоты
Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно,
хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре
определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом
в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость
вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня
между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре
определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом
в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость
вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня
между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
текст удалён
21.06.2004, Злободневные анекдоты
Похоже, скоро что в футбольных клубах мира появится обидное высказывание
по отношению к команде:
- Да вас даже сборная России выиграет!!!
Обидно...
по отношению к команде:
- Да вас даже сборная России выиграет!!!
Обидно...
12.08.2009, Остальные новые анекдоты
Российские курорты.
6 дней из 7 на отдыхе без с*кса. Друг идет на последнюю стрип-вечеринку
курорта.
- Чтобы утром пришел веселый, пьяный и натра*аный,-прикалываемся над
ним.
Утро, на кровати сидит друг-грустный, трезвый и обломанный.
6 дней из 7 на отдыхе без с*кса. Друг идет на последнюю стрип-вечеринку
курорта.
- Чтобы утром пришел веселый, пьяный и натра*аный,-прикалываемся над
ним.
Утро, на кровати сидит друг-грустный, трезвый и обломанный.
22.04.2002, Остальные новые истории
Маленькая предыстория: В классе у нас есть один мальчик, пусть будет
Ваня. И этот Ваня за день до этого заработал отит (кто не знает -
болезнь ушей). И в этот день он должен был идти на прием к врачу.
Теперь сама история. Сидим мы на уроке информатике, пишем программы.
Заваливается этот Ваня, с какой то ватой в ушах и садится играть.
Учителка увидела, что он не делом занимается, и начала покрывать его с
ног до головы всякими словечками (типа наглец, не учит ничего). А под
конец добавляет:"Надо твоим родителям сказать, чтобы они тебя за уши
посильнее драли".
Услышав эти слова, и зная, что у него что то с ушами, весь наш класс
просто катался по полу. Учительница, не понимавшая, что происходит
увидела эту вату и засмеялась раза в три сильнее нас всех. Вобщем Ваня
ушел домой чуть не плача и больше никогда не играл на уроках
информатики!
Ваня. И этот Ваня за день до этого заработал отит (кто не знает -
болезнь ушей). И в этот день он должен был идти на прием к врачу.
Теперь сама история. Сидим мы на уроке информатике, пишем программы.
Заваливается этот Ваня, с какой то ватой в ушах и садится играть.
Учителка увидела, что он не делом занимается, и начала покрывать его с
ног до головы всякими словечками (типа наглец, не учит ничего). А под
конец добавляет:"Надо твоим родителям сказать, чтобы они тебя за уши
посильнее драли".
Услышав эти слова, и зная, что у него что то с ушами, весь наш класс
просто катался по полу. Учительница, не понимавшая, что происходит
увидела эту вату и засмеялась раза в три сильнее нас всех. Вобщем Ваня
ушел домой чуть не плача и больше никогда не играл на уроках
информатики!
19
Justin (6)
1