Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июня 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Собирается муж на охоту, а жена ему и говорит:
- "Возьмешь меня с собой - тогда и тебя отпущу!"
Мужик советуется с друзьями: "Что делать?" они ему и говорят: "Да бери
уже ее с собой -ведь все равно не отстанет! А мы что-нибудь придумаем!"
Приехали в лес, ставят жену мужика на опушке, дают ей ружье и говорят:
- "Ты - первый номер. Мы будем гнать на тебя зверя, а ты, как только его
увидишь - стреляй, и никуда от туши не отходи!" а сами уехали пить и
гулять на всю ночь.
Утром мужик просыпается с больной головой и вспоминает, что жену с
опушки не забрали!!!
Думает: "Все, мне конец!" Но что делать... поехали на опушку.
Приезжают и видят картину: на опушке лежит туша, вокруг нее бегает жена
с ружьем за каким - то мужиком и орет:
- "Мой лось, не отдам! Мой лось!!!"
Мужик, еле дыша, останавливается и говорит:
- "Да твой это лось, твой, дай только седло сниму..."
- Товарищ Генерал, за время моего дежурства происшествий не случилось,
только собака сдохла!
- Собака? А почему?
- Да так, дыма наглоталась и сдохла.
- А дым откуда?
- Да сарай сгорел.
- Какой сарай, отчего сгорел?
- Ну Полковник Петренко окурок бросил сарай и сгорел.
- Петренко? Так он же не курит!
- Закуришь тут, когда полковое знамя спиздили...
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".
восемь ваххабитов равно одному ваххабайту.
Один мужик рассказывает другому:-представляешь я сижу вчера в церкви и
вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я
чуть пиво с рук не выронил!
В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07:

Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.

п. 4: Не видно, кто сосет
Мальчик катается на велосипеде. Из окна за ним наблюдает его мама.
- Мама! Смотри - я еду без рук!!!
Поворачивает за угол дома. И через 5 минут.
- Мама! Шмотри - я еду беж жубов!!!
Двое пьяных сидят у стойки бара.
- Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из
них.
На это второй:
- Да у меня же нет усов!
- У тебя - нет, а у нее есть!

Перю с нем.
При совке.
Представьте: центральная Атлантика, экватор, только взошло солнце,
штиль.
Всплывают две подводные лодки: наша и ихняя.
Открываются люки. На мостики выходят капитаны.
Ихний:"Хеллоооу!" и машет рукой.
Наш:"Сам хамло!" и в переговорное устройство:"Перша, третя - вогонь!!!"
живут вместе 3 туента в одной комнате,6ой курсник,4ыи курсник и 1ыи
курснк. приходет 6ой курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла!
сожителы: нет проблем.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
6ой кур:4раза
сож: а девушка?
6ой кур:6раз
сож: молодец
через день приходет 4ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
4ыи курсник:6раз
сож: а девушк?
4ыи курсник:8раз
сож: молоец
через день приходет 1ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
живут вместе 3 туента в одной комнате,6ой курсник,4ыи курсник и 1ыи
курснк. приходет 6ой курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла!
сожителы: нет проблем.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
6ой кур:4раза
сож: а девушка?
6ой кур:6раз
сож: молодец
через день приходет 4ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
4ыи курсник:6раз
сож: а девушк?
4ыи курсник:8раз
сож: молоец
через день приходет 1ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
1ыи курсник:24раза
сож: а девушк?
1ыи курсник: а девушка не пришла
Все новое - забытое старое. :) Собирает как-то академик РАЕН Кадыров
своих абреков-душегубов (переодетых в форму российской армии и МВД) и
говорит: "Нохчи мои великие, в Кондопоге русские свиньи недовольны, что
наши их режут и насилуют. Переодеваемся в спортивные костюмы и летим в
Кодопогу. Надо восстановить хрупкое межнациональное согласие и научить
свиней толерантности. Кто больше всех голов принесет - 3-х этажный дом
подарю и золотом награжу". Ну собрались полетели, самолет приземлился,
чечены разбежались. Через 2 часа приходят - кто 10 русских голов принес,
кто целый мешок. Выходит Кадыров - "Э-э-э, идиоты, мы же сели в
Ставрополе, на дозаправку!".
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru