Повторные анекдоты

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".
Veland88

В стране объявили конкурс на лучших грабителей. Россияне, Французы и
американцы решили попробовать. Условия конкурса: выключается свет на
минуту, за это время грабители взламывают сейф и забирают деньги.
включают свет: если успели - деньги их - не успели - их садят в тюрьму.
Американцы не успели взломать сейф, Французы сейф открыли, а вот деньги
украсть не успели. пришла очередь русских: выключили свет, включают
через минуту - он не включается. голос из темноты: "Вась, ты только что
1 млн $ украл, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛАМПОЧКА?"

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Прапор:
- итак, автомат - от приклада до мушки -51 см, от мушки до приклада -48
см.
Рядовой:
- как же так может быть? туда -51, а обратно -48
Прапор:
- объясняю - с понедельника до пятницы - 4 дня, с пятницы до
понедельника - 3 дня.
http://wklad.ru

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли
Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть
партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Veland88

Из записок марсиан
Понедельник
Прилетели американцы, при помощи микронной технологии вскрыли наш
бункер. Угощали гамбургерами. Было вкусно, но всем не хватило....
Пришлось сьесть американцев.
Вторник
Прилетели японцы, при помощи наномикронной технологии вскрыли наш
бункер. Угощали суши. Было вкусно, но всем не хватило....
Пришлось сьесть японцев
Среда
Прилетели русские, при помощи лома и кувалды взломали наш бункер.
Дали всем пизды. Было не вкусно, но хватило всем....

Ты кто?
Я добрая фея!
А почему у тебя топор?
А я сегодня невнастраении...

Блог сисадмина
- -------------
15 июня. Трахался с виндой. Три дня без перерыва. Это фантастика!
Бесконечный оргазм...
18 июня. Трахался с Линуксом. Так себе, ничего особенного. Быстро
кончил.
19 июня. Был с женщиной. Жалкое подобие Линукса.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Теща говорит зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, вы так хорошо сохранились!

*marvladon*

короче, мужики сидят бухают в сауне - мальчишник. бухают уже который
час. все почти вдрыбадан. тут как всегда народ после такой кондиции
потянуло на мясо и грят, давайте баб закажем. одну! нет три!!! нет
семь!!!!!! мужики, да вы ахуели, какие нахуй семь бля...
СЕМЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну семь так семь. звонит. заказал. через
некоторое время приезжают, открывают дверь в сауну а там картина, все
мужики валяются под столом кто где, тока один еле еле стоит и держится
за стол. бабы в ахуе, типа а нахуя мы приехали? он как заорет - трусы
снять нахуй!!!!!!!! раком встали все бля!!!!!!!! ну шлюхи есть шлюхи, им
за это бабло платят. разделись и встали в рядок рядом. мужик сделал шаг
в их сторону, стол закончился и он упал на четвереньки. встать не может
уже и потопал так на четвереньках целуя всех в задницу. дополз до
последней, упал на пол и выдал: "Девочки, все что могу, все что
могу......"

Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника.
Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит.
Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям:
- "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать!
Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас
укусит!!!

Приходит мама домой, а сыновья ей говорят:
- " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили,
голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!

Женщина занимается сексом сразу с 3 любовниками... Вдруг, звонок в
дверь. Она понимает, что это муж и прячет любовников, одного на кухню,
второго в ванную, третий сам нашел себе "убежище", на люстру залез...
Муж заходит в квартиру:
- Я знаю... я знаю... ты опять их спрятала... ничего... сейчас найдем!!!
- Ну попробуй! У меня никого нет!
Пошел муж на кухню, видит, там у блендера стоит мужик голый.
- Ты че тут делаешь?
- Я? А я тут блендер чиню...
- Да? А почему голый?
- Форма такая!
Пошел мужик второго искать... заходит в ванную, видит, мужик голый у
раковины стоит.
- Ты кто?
- Я? Сантехник, кран чиню!
- А че голый?
- Так форма у нас такая!
Ну... муж все понимает... идет третьего искать... ищет, ищет, ищет,
найти не может, вдруг, сверху скрип какой-то. Муж голову поднимает.
видит, мужик голый на люстре висит.
- Ты кто?
- Электрик!
- А почему х*й красный???
- Так это... ПОД НАПРЯЖЕЕЕНИЕМ!

Опечатка в газете:
"На этой неделе благодаря совместным усилиям различных подразделений МВД
была обезврежена широко разветвленная организованная группировка
фальшивоминетчиков."

Шел Медведь по лесу.
Видит - машина горит.
Ну он сел в нее... и сгорел.