Поиск по автору:

Армейская новогодняя история.
Рассказано другом.

Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы.
Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели.
Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие,
но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с
праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких
случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.

В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что
курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб
отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться
(дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться
в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику.
В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще!
Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не
удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них
приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного
посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко
и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища.
Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка
с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья
осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.

А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и
занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает,
что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут
дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов -
непосредственных начальников вместе с дедами зачастую.
Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов
вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется
наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю
часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять,
что нужно было сделать.
А нужно было:
Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует
всем, что он грязный
Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец
Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу
Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же
указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный
палец и говорит:
- Ну хорошо хоть цветы полили.
Наряд был спасен.

Первое впечатление от новой работы (пару-тройку лет назад).
Документы оформлены, обязанности известны, идем знакомиться с
коллективом.
Заходим с директором в отдел. Попали как раз на обеденный перерыв. Ели
каждый за своим столом бутерброды и прочую сухомятку.
Я, типа вежливый, говорю "Здравствуйте, приятного аппетита", на что
женщина, лет 40-ка, неторопясь отрывается от своей тарелки и говорит
"Самим мало!"

P.S. Позже выяснилось, что ЕВ - очень славная тетка. Привет вам :).

- Товарищ Генерал, за время моего дежурства происшествий не случилось,
только собака сдохла!
- Собака? А почему?
- Да так, дыма наглоталась и сдохла.
- А дым откуда?
- Да сарай сгорел.
- Какой сарай, отчего сгорел?
- Ну Полковник Петренко окурок бросил сарай и сгорел.
- Петренко? Так он же не курит!
- Закуришь тут, когда полковое знамя спиздили...

Вот только что в маршрутке.
Старенькая бабулька, на остановке спрашивает водителя, можно ли ей
доехать до вокзала. Сердобольный народ говорит водителю - мол без денег
бабушка, можно ли ей доехать.
На что бабушка восклицает "Я без денег!? Да я всегда плачу!!!
Я спрашиваю идет эта маршрутка до вокзала?".
Ну всем скопом помогли бабушке взобраться. "Ой не спешите, ой ногу вот
сюда ставьте. Осторожней, вот здесь держитесь".
Тронулись в общем. Поехали.
Не проходит и 30 секунд, как звонит у кого то мобильник.
Полифония, ненапряжная такая мелодия. Бабушка достает из сумки телефон:
"Але. Да Сереж, скоро буду. Уже на второй маршрутке. Ну счаз, 5 минут.
Ага... Да...
Жди счаз приеду - разберемся.". Потом прячет назад в сумку крутейшую
раскладушку системы самсунг обводит всех гордым взглядом и говорит
"А вы говорите у бабушки денег на маршрутку нет!!!".

Сидят 2 новых русских в туалете в соседних кабинках и неторопливо
переговариваются по мобильникам.
- Вот скажи мне Витек, то что мы с тобой сейчас делаем это умственный
труд или физический?
- Ну я думаю что все-таки умственный.
- Почему?
- Ну еслиб это был физический, то мы бы кого нибудь наняли.

Город N-ск. 80-е.
Всеь город ожидает приезда партийного босса. Все дергаются и переживают.
Не переживает только студенческая общага, которая решила встретить
важного гостя включением света в определенных комнатах так, чтоб во все
здание получилось известное "заборное" слово из трех букв.
Но случилась беда - репетиция была замечена городским начальством, всех
проживающих в комнатах, в которых должен гореть свет отловили и посулили
серьезные неприятности, если они в день приезда босса включат свет.
Ну чтож, нельзя так нельзя. В день приезда свет в тех комнатах не
зажигали. Зажгли во всех остальных.

Паталогоанатом(П) и гинеколог(Г) выходят после тяжелого трудового дня на
улицу
П - Ооооо, люди
Г - Ооооо, лица...

Папа укладывает сына спать.
Сын спать не хочет и достает папу вопросами "А что это...?"
- Папа, а что это? (показывает на шашку на стене)
- Сабля.
- Что бля?
- Спи бля!

Нужно быть с жизнью не просто на "ТЫ" а на "ТЫ! СЛЫШИШЬ!?"

Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом"

Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты,
останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял,
но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит
- дайте мне Багбир
продавец - у нас только в пятилитровых бутылках.
мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить
буду!?...

Дело было в большом ПТУ (профтехучилище или бурсА в простонародье) в не
самой большой станице Краснодарского края Ленинградской.

Сидим мы с другом Вовчиком в столовой - обедаем. Компота "пожадничали" -
поэтому один стакан остался нетронутым. Ведем светскую беседу за учебу,
девушек и т.п.

Тут к нам подсаживается наш одногруппник Миша. При всем моем уважении и
сострадании к ущербным личностям не постесняюсь сказать, что Миша был
ПОЛНЫЙ ТОРМОЗ.

А Вовчика, зачем-то, пробило на щедрость. Он ему и говорит:

- Миша, у нас компот остался нетронутый - возьми себе.

Миша, видимо офигев от такого к себе внимания и, конечно, заподозрив
очередную жестокую шутку над собой (хотя мы с Вовчиком никогда его не
обижали, в отличие от других наших сокурсников - долбоебов) произвел
явно видимое на лице умственное усилие и сказал:

- Ты наверное туда плюнул.

На что Вовчик, явно еще не растеряв свой дневной запас дружелюбия сказал:

- Да ты че блин, да я тебе блин компот отдаю, а ты блин тормоз, а я блин
твою мать блин. Сцуко, где таких делают???? (это уже ко мне)

И с этими словами пододвинул стакан ко мне для демонстрации. Я слегка
пригубил компот, подтвердив тем самым, что Вовчик туда не плевал. Миша
еще пошевелил мозгами или что там у тормозов вместо мозгов бывает и,
обращаясь ко мне, торжественно выдал:

- !!! Наверное тогда ты в него плюнул!

У меня запас дружелюбия побольше, чем у Вовчика, поэтому сказав примерно
то же самое что и он я вернул стакан. Вовчик в свою очередь пригубил
компот и почти дружелюбно опять подвинул стакан Мише со словами:

- Видишь, он туда не плевал и я туда не плевал. Бери ....Ъ пока я
добрый ....Ъ а то ....Ъ счаз в натуре ....Ъ сцуко НАПЛЮЮ и заставлю
....Ъ ВЫПИТЬ НАХ! ....Ъ Где таких делают??? (это уже к небесам).

Миша, испугавшись, что разозлил единственных в группе, кто к нему ровно
относился, однако не веря в принципе в чудеса да и в добрые дела вообще,
опять произвел умственное (или какое там) усилие и будучи поставленным
между выбором навлечь на себя гнев или купиться на еще что-то более
ужасное, приняв неизвестный компот выдал с мольбой в голосе:

- Наверное вы туда оба плюнули!...

Вечером 6 августа грузинская деревня Цителубани.... подверглась
нападению с воздуха. По данным МВД Грузии, ее обстреляли ракетами два
самолета, прилетевших из России.
Российские военные уже заявили о своей непричастности к налету и
выступили со встречными обвинениями.
Появилась версия, согласно которой неопознанный самолет вылетел с
грузинской территории и, пролетая над деревней, случайно выронил бомбу.

На полном серьезе с Lenta.ru