Поиск по автору:

История из сегодняшнего: (разговор по телефону):

- здрасте, мы Ваши клиенты.
- Очень приятно.
- нам не дали карту на одного человека
- А вы его подавали?
- да.
- Давайте сверимся. Скажите фимилию, имя отчество.
- Санин Максим Вячеславович
- у нас такого клиента нет, значит, не подавали.
- Подавали. Вот у меня список. Вот он.
- Хорошо, повторите фамилию еще раз.
- Сан(м)ин..
- Простите, третья буква? М? Как Мама?
- Ну да, конечно!
- Хорошо ищем Самина. Увы. нет такого.
- А у меня Есть!
- Тогда по буквам давайте. Первая буква?
- "С"
- "С" - как Саша?
- Почему как Саша, Нет! Как "С"арф и "С"апка!
.....
Не надо ничего придумывать - Жизнь есть Автор!
или ("зато у меня профессия! призвание!")

Сидит мужик дома, читает газету..
Вдруг в дверь стук. Мужик спрашивает:
-Кто там?
-Открой, еп ты!
-А кто там?
-Ну из ЖЭКА, еп ты!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит,
что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик
пропустил его:
-Ну ладно,проходи, работай...
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету.
Через час вдруг опять стук в дверь:
-Открой, еп ты!
-А кто там?
-Ну из ЖЭКА, еп ты,раму делать!
-Так уже пришел один!
-Да упал я, еп ты!

У армянского радио спрашивают: Зачем дальнобойщики после долгой поездки
выходят из кабины и несколько раз стучат по колесам?

Армянское радио отвечает: А что бы яйца от ног отлипли...

Анекдот рассказал Вадимыч

Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом.
Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в
других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у
меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг
семьи)...
... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в
экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что
я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода,
бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес:
- Вазелин купить дешевле будет...
Занавес.

Вадимыч.

Сидит семья за столом, завтракает...
Мама говорит:
-Сынок,кушай манную кашу.
Сын:
-Но это ж не каша, а говно!
Отец:
-Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал?
Все посмотрели на бабушку. А она:
-А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!

Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом.
Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в
других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у
меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг
семьи)...
... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в
экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что
я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода,
бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес:
- Вазелин купить дешевле будет...
Занавес.

Вадимыч.

Мимо тещиного дома
Я спокойно не пройду.
Или крикну, или перну,
Или угол обоссу.

---------------------

Соловей кукушечку
Пригласил в избушечку,
Положил на лавочку
Показал булавочку.

Сегодня, 19 июля, пришло рекламное письмо из компании Pharmamed:

===========================================

Уважаемые покупатели!

Компания PharmaMed Naturals рада предложить Вам новые условия акции,
которая проходит в on-line Аптеке:

С 19 по 31 июля 2005 года при покупке шампуня и бальзама-ополаскивателя
NISIM (240 мл.)вы получаете биокомплекс "Бля волос, кожи и ногтей" в
подарок.

=====================================

Видимо, опечатка точно отражает суть биокомплекса...

Все новое - забытое старое. :) Собирает как-то академик РАЕН Кадыров
своих абреков-душегубов (переодетых в форму российской армии и МВД) и
говорит: "Нохчи мои великие, в Кондопоге русские свиньи недовольны, что
наши их режут и насилуют. Переодеваемся в спортивные костюмы и летим в
Кодопогу. Надо восстановить хрупкое межнациональное согласие и научить
свиней толерантности. Кто больше всех голов принесет - 3-х этажный дом
подарю и золотом награжу". Ну собрались полетели, самолет приземлился,
чечены разбежались. Через 2 часа приходят - кто 10 русских голов принес,
кто целый мешок. Выходит Кадыров - "Э-э-э, идиоты, мы же сели в
Ставрополе, на дозаправку!".