28.10.2019, Новые истории - основной выпуск
Ранним утром благоверная нащупала утренний столбняк и выдала:
- Поделишься?
15.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для
проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без
толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически
"уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются
владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта,
вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально,
карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того,
чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки
стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с
фирмы штук где то 20).
Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал
карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50
моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на
этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают
Женю (это я ).
Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне
несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему
примерно следующее.
- Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя,
давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а
потом сегодня мне это рассказал.
Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю:
- Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил?
Ответ:
- Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы
перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь.
.......
Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня
21.09.1998, Новые истории - основной выпуск
Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы:
"Уважаемые филателисты и нумизматики..."
22.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и,
притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается
бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки
с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом
поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А что?
- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще
и яички мороженные имеются.
26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.
01.09.2013, Стишки - основной выпуск
Ты сидишь в январский снег и в июльский зной.
Ты уже устала ждать, но отлично знаешь,
Что обычно туалет утром занят мной!
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь,
страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный
момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо.
Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?
27.05.2004, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, который сейчас час?
- А откуда вы звоните?
- А какое значение это имеет?
- Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных
сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если
из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха -
то сегодня вторник.
16.11.1998, Остальные новые истории
Стоит обыкновенная коммерческая палатка.На улице мороз,метель,дворник
с лопатой убирает снег...А на палатке,игриво украшенной цветочками
и горящими лампочками,гордо красуется надпись "ЛЕТНЕЕ КАФЕ".
13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО
24.05.2004, Повторные анекдоты
бидон бензина и коробку спичек.
- Зачем тебе это?
- А я циркач, жонглирую зажжеными факелами.
- А ну, покажи.
Жонглер мокает факелы в бензин, поджигает их, и начинает ими
жонглировать.
В это время, проезжают мимо сцены муж с женой:
- Я рад что бросил пить, дорогая, посмотри какие у них сейчас тесты на
трезвость!
11.09.1999, Остальные новые истории
самых маленьких. Проходит мимо дама с собачкой.
(Собачка мелкая какая-то) Ну собачка начинает на моего
пса отрываться. Пес подумал чуток да как рявкнет.
Я ему - "Да заткнись ты блин, сначала прибьешь а
потом жрать не станешь, доедай потом за тобой!"
-Какие у дамы были глаза :-))))
08.05.2009, Остальные новые анекдоты
02.10.1999, Остальные новые истории
Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП
(Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$
и мне
нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по
магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков
и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы.
(А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного)
Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка:
Я говорю: - Валера есть (так продавца звали)
Д. - Нет его нет, он будет поздно
Я - А мы с ним договаривались
Д - Может я смогу Вам помочь
Я - Да мы вот принтер купить хотим
Д - Так нет проблем, покупайте
Я - Но у меня доллары
Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем
Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия
Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения
и т.д.
в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы,
она берет их за краешек и все еще не решается взять.
Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл.
Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает,
что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы.
И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил
подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит :
А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ!
.....
Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву,
а то бы девушка
так там и осталась сидеть.
P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.
02.09.2001, Остальные новые истории
Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции
Место: Нью-Йорк
Время: Наши дни
На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких
домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться
захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в
ярко-красный цвет. И
стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и
гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно
охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...
28.03.2018, Стишки - основной выпуск
Я подвываю ей в ответ
Нет в жизни счастья и удачи,
И женской ласки тоже нет :)
01.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
нервы... (Навеяно во время трапезы :-))
09.12.2000, Остальные анекдоты
Один спрашивает другого:
- Слюшай Кацо, ты памыдоры лубишь?
- Ну, кушат лублу, а так нэт, нэ очэн.
13.03.2014, Повторные анекдоты
- Не знаю, какие там санкции на нас наложат, но точно знаю, где в России будут следующие Олимпийские Игры.
- И новая резиденция шефа.
Правильно автор не претендует на истинность, поскольку вся история -
полный бред.
1. Израиль - страна больше светская, чем религиозная
2. Я за более, чем 10 лет жизни в Израиле не встречал ни одного
программиста или сисадмина, работающих в частной
компании и состоящих в профсоюзе.
3. Уволить неподходящих - никаких проблем ни технически ни с репутацией.
4. Ну а предложенное решение - это вообще в раздел анекдотов,
а не истории, настолько чушь (Хотя, как анекдот вполне
смешно)
Похоже, что автор истории просто никогда не был в Израиле, а знает о нем
от знакомых :-))
Gene
01.10.1999, Остальные новые истории
Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП
(Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$
и мне
нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по
магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков
и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы.
(А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного)
Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка:
Я говорю: - Валера есть (так продавца звали)
Д. - Нет его нет, он будет поздно
Я - А мы с ним договаривались
Д - Может я смогу Вам помочь
Я - Да мы вот принтер купить хотим
Д - Так нет проблем, покупайте
Я - Но у меня доллары
Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем
Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия
Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения
и т.д.
в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы,
она берет их за краешек и все еще не решается взять.
Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл.
Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает,
что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы.
И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил
подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит :
А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ!
.....
Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву,
а то бы девушка
так там и осталась сидеть.
P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.
16.05.1999, Остальные анекдоты
летчика Мересьева. И, между прочим, добавляет, что он целую неделю
по лесу добирался ползком до расположения своей части, не имея никаких
запасов продуктов. Учительница, хитро прищурившись, спрашивает: "Скажите,
дети, а что же кушал товарищ Мересьев в лесу, как вы думаете?" Ну, дети,
кто во что горазд, отвечают, что корешки там разные, грибочки, ягодки.
Вовочка поднимает руку, встает и ответствует: "Он питался, по-моему,
брынзой". Все молчат. Учительница, улыбаясь, интересуется: "Где-же,
по-твоему, товарищ Мересьев, брал брынзу в лесу?"
Вовочка: "Где-где... С залупы снимал и ел..."
17.08.2002, Остальные анекдоты
водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает
копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский
вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает:
- А че мы стоим ?
Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!
Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали,
вернемся домой - потом отремонтируешь!!!
Gene
Диктор на радио: А теперь информация о взятии в заложники российских
граждан. Сегодня стало известно, что еще две российских
девушки попали в ЧЛЕН к ПЕПЕНЦАМ... Ой простите, в ЧЛЕН к ЧЕЧЕНЦАМ
. Тьфу, в плен к чеченцам.
16.03.2014, Повторные анекдоты
- Сынок, когда я умру, говори всем, что я умер от СПИДА.
- Но у тебя же рак. Почему от СПИДА?
- А чтоб после моей смерти твою маму никто не трахал.
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"
10.06.2004, Повторные анекдоты
голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает
- Это что, анекдот какой-то?
18.06.2004, Остальные новые анекдоты
встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней.
Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
12.06.2004, Стишки - основной выпуск
С той песни что "еб твою мать",
С той самой березки, что во поле
Сломаю, пойдя погулять.
А может она начинается
Со стука на суку-отца,
И с этой дороги проселочной,
С которой не видно конца...
04.07.1999, Остальные новые анекдоты
s piatnom na lisoi golove lozit k podnoziu cveti i proznosit : " Da BOris!
Ti bil neprav."
04.03.2011, Остальные новые истории
первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету
"печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с
места не вставать.
Я задумался :)
http://www.google.com/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%81%D1%8C
01.07.2009, Остальные новые анекдоты
предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в
дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.
14.06.2004, Стишки - основной выпуск
Чтоб без слов понятно стало все о чем молчу:
Кто тебе сказал, ну кто тебе сказал,
Кто придумал что тебя
лишь не хочу:
(*) Я не хочу совершенно совсем ничего,
Предпочитаю не жить,
а прозябать,
Мне жить приятней и легче с сознаньем того
Что мой удел - не хотеть
и не желать.
Верить не хочу, и думать не хочу,
Делать ничего я в общем тоже не хочу,
Ночью я кричу, от горя я кричу
От того что даже баб
я не хочу.
(*)
Если на беду, а если на беду
Вечерком тебя к себе я сдуру приведу,
Повод я найду, тихонечко уйду,
И лишь только поутру
опять приду,
И назло судьбе, проказнице судьбе,
Вновь в глаза взгляну твои и гнусно замычу:
Кто сказал тебе, ну кто сказал тебе,
Кто придумал что тебя
лишь не хочу:
(*)
26.03.2003, Злободневные анекдоты
найдено 3395 страниц, значит от еще больший....
13.03.2014, Остальные новые анекдоты
- 88% - исчезнувший самолет, 22% - Украина, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, отлично. Хорошо сработали, представим к награде. Теперь пару десятков школьников в Америке расстрелять, да метро в Лондоне взорвать, и про хохлов никто и не вспомнит. Крым - наш!
19.03.2014, Стишки - основной выпуск
"Ждем вас в гости, колымчане!"
Радость в сердце колымчан:
"Скоро в гости ждем крымчан!"
02.08.2001, Остальные анекдоты
достает бутылку Коки. Другая - здоровенный фаллос-вибратор черного цвета
с красной пробкой.
- Маня, что это? Новая упраковка? Ни разу не видела...
- Дуся, это - не упаковка. Ты ни фига не понимаешь! Я вчера под ниггером
лежала, у него такой черный член был!... Так хорошо, так хорошо было! С
ним я, наконец поняла эту рекламу. Помнишь? П-е-е-ейте без
остановки-и-и-и, напи-и-и-итки из черной голо-о-о-овки!"
13.03.2014, Остальные новые анекдоты
- Горпына, зараз величезны аисты над нами пролетели.
- И шо, дитятков несли?
- Ни, якись бомбы несли. А у головного рожа як у Путина!
18.01.2002, Остальные анекдоты
ответ: мы бсе выиграем!
19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- А не то шведы вспомнят Рюрика.