Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 марта 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!

Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.

P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Дело было так. Открыли филиал банка, естественно,
получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает,
раньше были у кого-то другого.
Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше
принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике
значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали
в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла,
муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом-
нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК!- достал уже вконец...
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...
Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать
хочется...
Присутствовал я при таком случае.

Город. Троллейбус. Едет в том троллейбусе молодая мама с ребенком
на руках. Ребенок тот только начал осваивать азы великого и могучего
родного нашего языка и потому пытался выговорить все слова, которыми
владел в тот момент, т.е. давал определение всего что видел за окном.
Так продолжалось довольно долго. Но вот ребенок узрел за окном автомобиль
не помню какой системы. Далее привожу его комментарий дословно:
"... о бибика ... у нас тоже была такая бибика ... но токо она
поломаяся ...(немного подумав) нет она сначала ебнуясь, а потом
поломаяся"
После напродолжительного раздумья, и продолжительной истерики пассажиров,
густо покрасневшая мама с ребенком на руках выбежала из троллейбуса
на первой же остановке.
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском.
Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия.
Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант.
И были там такие строчки:
- Бильярд, 1 час, - 15руб.
- с кием - 20руб.
Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос,
а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Мой друг архитектор делится впечатлениями о работе нашего общего друга,
тоже архитектора.
- Знаешь, заказчик привел его в свою огромную, но еще абсолютно пустую
квартиру и говорит: "Сделай мне, блин, такой дизайн, чтоб входил
ко мне гость и у него б вставало"
- Ну и как результат?
- Не поверишь - встает!!!
Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи-
вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался
этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех
заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе
Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все
кафедральные вояки и торжественный вечер начался.
Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как
капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с
нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной
в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая
свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто.
Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал.
Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых
вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником
кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа
"кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом"
отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах
было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и
т.п.
Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик,
должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента,
текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз.
Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался.
И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос:
- Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох-
раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под-
робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь.
В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но
молчит - как рыба об лед.
Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет
в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор
вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора":
- Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...

Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме -
то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.
Это даже не история, просто взгляд со стороны.
Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные
домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую
засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.
Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть
следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся
приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль
пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он
подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал
в ведро.
Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К.
(да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке
растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была
очаровательная.
Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:
восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем
не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с
Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает
по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,
а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От
того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках
указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"
Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики
однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного
блюда мы в тот день позанимались...
Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта
(поздравляемая дама работает начальницей турфирмы):
- И еще. С восьмым марта тебя!
- ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ.
Отбой.
Живу и работаю я в Харьковe.
Вчера вечером один из сотрудников спрашивает другого:
- Как ты думаешь, в городах Харьковской обл., кроме Харькова,
есть провайдеры? Скажем, в Изюме?
В разговор вмешивается сотрудница лет 50-ти, не имеющая никакого
отношения к Инету:
- Нету!
- Почему?
- Я там была 7-8 лет назад в двухнедельной командировке!
Вчера пошел стричься в парикмахерскую на Новослободской. К мужскому
мастеру небольшая очередь - сижу, жду. Прочитал журнальчик об отдыхе,
"Оптовик" за июль-98 (вот ностальгия-то...), наконец, чтиво кончилось,
встал размяться. Хожу, вижу - прейскуранты на услуги висят. От скуки
начинаю читать, а там в разделе "Женский зал" предлагают "Электроутюжок
для лица - 100 руб". Раньше только на пузо ставили, неофициально,
но за гораздо большие деньги... И назывались не парикмахеры, а рэкетиры...
Лучшая история за 18.11:
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru