Поиск по автору:

Вчера пошел стричься в парикмахерскую на Новослободской. К мужскому
мастеру небольшая очередь - сижу, жду. Прочитал журнальчик об отдыхе,
"Оптовик" за июль-98 (вот ностальгия-то...), наконец, чтиво кончилось,
встал размяться. Хожу, вижу - прейскуранты на услуги висят. От скуки
начинаю читать, а там в разделе "Женский зал" предлагают "Электроутюжок
для лица - 100 руб". Раньше только на пузо ставили, неофициально,
но за гораздо большие деньги... И назывались не парикмахеры, а рэкетиры...

Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с
моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно
опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество
горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать"
несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива,
вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес.
20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане
что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем
пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"...
22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать
нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили
туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали.
23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой"
отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой,
отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада.
Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало
но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном
смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет,
смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные)
думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову
видит нас...
- Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы
сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и
собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли..
- (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились
подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не
праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали)..
- Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в
нору...
(Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду
слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа
вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля
ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь
деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах
пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают,
участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое
паркует...
Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего
жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в
сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в
щель между стеной и мусоропроводом, .......
00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и
успакоился...
На следующий день было смешно...

Пошли в кабак МУРовец, УЭПовец и таможенник.
Поели-попили, приходит время расплачиваться...
Официант - МУРовцу:
- Счетик, пжалста...
- М-да, счетик... А чего мне лицо твое так знакомо? А ты нигде
не числишься по учетам?...
- Нет проблем, фирма угощает, заходите еще.
Официант - УЭПовцу:
- Счетик, пжалста...
- А как насчет обмера, обсчета, недовеса, недолива?
- О чем Вы говорите? Всегда рады видеть Вас, всего доброго.
Официант - таможеннику:
- Счетик, пжалста...
- Ну-у-у... инвойс вижу... А БАБКИ ГДЕ?

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра -
премьер­министр...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо):
- И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно):
- А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

http://www.yanukovich.nm.ru/

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос к армянскому радио:

- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится" - ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:
- Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке?
- Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить
Ющенко.

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий
браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Опер

Украина.

Стоит мужик, кричит:

- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!

Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.

Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну, сука, за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Почему на дебатах Янукович говорил на украинском, а заключительное
слово было на русском?
- Не успели перевести.

Опер

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Прилетает Янукович из Москвы.

Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает
"шестерку":
- Ох.. ели хохлы, надо вводить русский язык!
Свита всполошилась:
- Что случилось, шеф?
- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"
- Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"

http://www.yanukovich.nm.ru/

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с
5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с
"1+1". Интересуются с ехидцей:

- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.

Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...

И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой
на выборах.

Опер

Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку.
На пресс-конференции журналисты спрашивают:
- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?
- Кандидата...

Опер

У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?
- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед
зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот
втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Премьер-министру Украины В. Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за
огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Предложение: поскольку на выборах в России победил Янукович, давайте им
его и отдадим!

http://www.yanukovich.nm.ru/

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре
выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Анекдот из жизни.
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и
Янукович. Ющенко спрашивает:
- Ну что, Виктор Федорович, $100 млн. Вам хватит?
Янукович молчит.
- А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко.
Молчание...
- А $250 млн. хватит?
Янукович кивает головой...
Ющенко:
- Вот и ладушки. А остальное вернете!..

http://www.yanukovich.nm.ru/

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?
— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой
предмет? - Потому что его подхватили под руки и увезли...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и
решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор
Федорович Янукович".

Опер

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Опер

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать
все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной
агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Опер

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х... р!
- А когда он вернется?

Опер

Сидят Кучма и Янукович в камере.
Янукович смотрит в окно и говорит:
- Вот и солнце село.
Кучма отвечает:
- Ну, при Ющенко совсем беспредел...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай,
хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на
украинском:
- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми
відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о...
Сидящий рядом Тигипко шепчет:
- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою
избирательную кампанию...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Опер

В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

Опер

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Опер

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?
- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.
- А второй раз за износиловане привлекались?
- Тебе че, казел, жить надоело?
- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

Опер

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Опер

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор

Опер

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а
Янукович.

Опер