Поиск по автору:

Дело было так. Открыли филиал банка, естественно,
получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает,
раньше были у кого-то другого.
Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше
принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике
значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали
в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла,
муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом-
нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК!- достал уже вконец...
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...

Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая
по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось,
носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик
удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не
щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил
достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая,
но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав
этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись,
она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись
в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
- Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!..
... Буря аплодисментов...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель
похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она
начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать,
что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой
- палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства.
Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим
житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип
к окнам.
Бабуля:
- Ну, как живете-то, часто ругаетесь?
Муж:
- Некогда ругаться...
- Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?!
И, не дав мужику ответить, продолжает:
- Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" -
нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохо-
ча, протягивает свою трость...
Народ из окон чудом не вывалился...

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг -
такие холода пропадают!

Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет.
"Оставшиеся хорошо" - ответил он.

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно
будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото
и спрашивает:"А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева
и говорю:"А вот он - я, однако!"

И на груди его могучей
Одна медаль висела кучей...

Вовочка, запыхавшийся, прибегает домой и с порога
орет:
- Папа! А у нас вчера в классе пол покрасили, так
он около доски не просох. Учительница мел уронила,
наклонилась и волосами к краске прилипла...
Отец лениво:
- Ну, отодрали?
Вовочка взахлеб:
- Ага! А кто успел, тот и два раза отодрал!..

Мужик жалуется:
- Доктор, Вы знаете, у меня жена не кочепыжная!
- А как это?
- Ну, понимаете, у нее половина пи@ды рыжая, а
половина черная...
- Ну и что?
- Да мне-то ничего, а вот друзья смеются!..

Ты ебися, Оленька
Пока пися голенька,
Зарастет она пушком -
Не продолбишь бодожком.

Два пионера в саду на скамейке
Делали вилкой аборт пионерке,
Применяли и местный наркоз -
Тухлые яйца совали под нос.

Настоящий мужчина обязательно должен иметь в кармане носочек
платовой...

В моей семье только два мнения: одно - мое,
а другое - неправильное!

Курение - это медленная смерть... А мы и не торопимся!
Совесть - это роскошь, а мы - люди бедные.
Не в деньгах счастье, а в их количестве.
Пошлость - второе счастье, а наглость - всегда счастье.

Нечего на зеркало пенять коли рожа крива.

Автомотовелофототелерадиопехота.

Опера Ивана Жопера.

Вот ведь есть люди умные, даже ушастые...

Да, все вокруг бляди... Только мы с мамой хорошие.

Мой муж служил на Сахалине, есть там морчасти погранвойск,
т.е. такие части, которые охраняют наши водные границы в
Тихом океане. Службой он до сих пор доволен и вот какая исто-
рия с ним приключилась. Сторожевой катер совсем небольшой,
соответственно, и команда небольшая. В море такой катер
выходит недели на три и к берегу практически не подходит.
Ну и сами понимаете, если майки-трусы-роба еще хоть как-то
сохраняют "зимнюю свежесть", то с носками дело - "швах".
И вот однажды после двухнедельного хождения вдоль границ,
наш катер останавливает для досмотра японскую шхуну. Естест-
венно, что на ее борт желает подняться вся наша команда.
Японцы - народ очень гостеприимный, с радостью в глазах
и улыбками на лицах вышли встречать наших моряков. Однако,
взглянув на ноги наших защитников, им чуть плохо не стало.
Ботинки в мазуте, а палуба у японцев просто стерильная.
И вот чистоплотные японцы выдают каждому советскому моряку
белые тапки, якобы они на своей шхуне все в таких ходят.
Ну, наши обрадовались, давай переобуваться, а япошкам-то
все хуже и хуже, потому что внешний вид и особенно запах
матросских "карасей"(т.е. носок) убивает наповал не только
насекомых, но и крупный рогатый скот на несколько миль вокруг.
Сморщившись изо всех сил японцы провели наших по шхуне, а по-
том, подарив по пачке сигарет и зажигалке, торопливо выпроводили
прочь... Не могу сказать каким моющим средством они пытались
смыть следы пребывания русских друзей, однако на пенистом
следе японской шхуны среди водной глади великого океана еще
долго покачивались унылые белые тапки, свидетели позора
японской суперцивилизации и гордости русского флота - прос-
того матроса две недели не ступавшего на родную землю...

Полюбила тракториста
И, как водится, дала,
Две недели сиськи мыла
И соляркою ссала.

Солнце, воздух, онанизм -
Укрепляют организм!

Сидит девочка: глаза на вылупку, кишки наружу, шея сломана,
ноги подкошены, руки шиворот-навыворот. Сидит оглядывая себя и удивленно
говорит:
-Ни хрена себе чихнула!!!

Мужчины! Задумайтесь! Теща никогда не позволит себе
по отношению к зятю то, что может запросто проделать
свекровь по отношению к снохе из-за ревности к сыну,
тем более, что она и сама - сноха! Так что сволочи -
это не тещи, а ваши мамы!

Поздняя осень. Грачи улетели.
Куры говно перестали клевать.
Заяц сидит у обосраной ели...
Ну и погодка, ити ее мать!

Если красавица на хуй бросается,
Будь осторожен - трипер возможен.

Поквакали - и в тину.

Мимо тещиного дома
Я спокойно не хожу -
То ей хер в забор просуну,
То ей жопу покажу.

Ах, теща моя - хуже лихорадки,
Щи варила - пролила зятю на запятки.

Читается задумчиво с растяжкой или очень быстро.

- Амо ля мо, де петруа,
Аля пассе, ма де ля фикус...

Дочка полковника девочка Катя
Красную кнопку нажала некстати -
Взмыли ракеты системы "Оскар"...
Мда-а, красивый был остров Мадагаскар!

Но подождите, полковник и сам
Кнопку нажмет - и не будет Балкан!

Час пик. Вечер. В переполненный трамвай втискивается молодая
женщина с ребенком на руках, парой тяжеленных сумок и т.п. Кто-то
сердобольный устапает место и она, облегченно вздохнув, садится.
Ребенок капризничает, то хочет есть, то спать, то пить, то еще
что-нибудь. Устав его уговаривать, мать вздыхает:
- Вот приедем домой, там и попьешь, и поешь, поиграешь, а потом
ляжем спать и я тебе сказку расскажу...
Ребенок громко возмущается:
- Не буду я с тобой спать!
- Почему? - удивляется мать.
И тут дите торжественно произносит:
- А папа сказал, что у тебя жопа холодная!..

Пунктуальность - это искусство правильно оценить, на сколько опоздают
остальные
http://www.lib-aforizm.info/punktualnost.html

Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и
обратился за советом к другу. Тот ему и говорит:
- А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь:
ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри
спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что
хочешь с ней переспать...
Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну,
на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит:
- Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати,
а почему у тебя лошадь красного цвета?!.

Так ждать чтоб даже память вымерла
Чтоб стал непроходимый день,
Чтоб умирать при милом имени,
И догонять чужую тень,
Чтоб не доверится и зеркалу,
Чтоб от подушки утоить.
Чтоб свет своей любви и верности
Зарыть, запрятать, затемнить.
Чтоб пальцы невзначай не хрустнули
Чтоб вздох и тот зажать в руке
Так ждать чтоб мертвый, мог почувствовать
Горячий ветер на щеке.

Татарин говорит русскому:
- Мне так не нравится одна ваша поговорка!
- Какая?
- Незванный гость - хуже татарина! Почему хуже?!
Русский согласно кивает:
- Ну что Вы, не переживайте так. Пусть будет:
" Незванный гость - лучше татарина!"

Гестапо. Утренняя поверка. Все в трусах. У немцев трусы в мелкую
свастику, у Штирлица в мелкую звездочку.
- Штирлиц! Где Вы взяли такие трусы?!
- В КГБ! - ответил Штирлиц и подумал: "Не сказал ли я что-нибудь
лишнее?"

На глазах у Штирлица мальчик раздавил таракана. Глаза вытекли.

Слон просит зайца-контрабандиста:
- Косой, ты каждый день за кордон гоняешь, ну возьми меня с собой,
хоть одним глазком на мир посмотреть!..
Заяц подумал-подумал и говорит:
- Хорошо, приходи завтра пораньше и пару батонов с собой захвати.
И вот рано утром заяц положил один батон слону на спину, другой под
брюшко, перевязал веревочкой, и , взяв слона за хобот, повел его
через границу. Подходят к посту, а пограничники кричат:
- Косой! Ну ты совсем обалдел! Мало того, что сам каждый день
туда-сюда гоняешь, так ты еще и слона прихватил?!
Заяц повернулся к ним и обиженно крикнул:
- Ну что за люди пошли!.. Даже бутерброд в дорогу взять не дадут!..

Русский сторожевой корабль. Капитан на мостике. Рядом всплывает
американская подводная лодка. Появляется капитан и радостно приветствует
русского - Hello,cap!!! Русский возмущенно - Кто хуйло?!! ОГОНЬ!!!!!

Учительница просит детей:
- Ребята, составьте четверостишие со словами солнышко и льдинка.
Вскоре начинается опрос, Вовочка тянет руку.
- Ну, расскажи,- говорит учительница.
Вовочка во весь голос:
- Солнышко светит,
Льдинка плывет,
Лягушка лягушку
На льдинке е"ет...
Учительница, перебивая:
- Вовочка, ну неудобно же...
- Ну, а я про что - лапки-то скользят...

Один мужичок разжился деньжатами и решил оттопырится на полную
катушку: курорты, кабаки, проститутки... Заходит в публичный дом
и требует девицу самую-самую. А ему говорят, что такие с богатыми
клиентами в отпуска уехали. Ну, он уже на любую согласен, да вот
только и такие отдыхать укатили. Делать нечего, потребность надо
удовлетворить, и мужичок согласен уже на все. Ему администратор
и говорит:
- У нас для таких как Вы в 16 комнате бревно с дыркой припасено.
Так что если хотите...
Ну, мужик и этому рад. И так и повелось, неделю, другую, третью...
Проходит какое-то время, мужик этот заходит в этот же публичный дом
и на ходу спрашивает:
- Что девчонки не приехали еще? Я тогда в 16-ю.
Поднимается наверх и вдруг оттуда раздается дикий крик, мужик
слетает вниз, хватает администратора за грудки, и бешенно орет:
- Вы что, совсем рехнулись? Мало того, что проституток у Вас уже
месяц нет, так Вы мне еще и бревно без дырки подсунули?!!!
Администратор, пытаясь вырваться, удивленно восклицает:
- Но мы же Вам как постоянному клиенту целочку припасли!!!!

Больной приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня всю неделю понос. Ничего не помогает, ничем не могу его
остановить...
Врач:
- Раздевайтесь...
Больной снимает штаны, доктор берет красную краску и начинает красить
ему задницу... Мужик через плечо спрашивает:
- Доктор, Вы считаете, что это поможет?..
- Еще как! Это даже поезда останавливает!!!

Женщина родила негритенка. Страшно испугалась, что
будет делать муж, и просит акушерку наврать ему что-нибудь,
но так чтобы он поверил, что это - ошибка природы, пообе-
щав акушерку отблагодарить. Та, поддавшись соблазну, идет
по коридору и думает, что сказать. И тут ей навстречу идет
пьяный слесарь. Она к нему. Так и так, у Петровых черный ребенок
родился, сходи в пиемный покой, скажи мужику, что это мутация,
гены и т.п. Слесарь сразу:
- А нальешь?
Акушерка ему стакан спирта и тот пошел. Выходит в приемный покой:
- Ты Петров?! Ну, мужик, сын у тебя родился! Геной назвали.
Только он черный какой-то. Идиот! Ну ты даешь! Мутатор-то
мыть надо!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон писиют, стоя рядом.
Вдруг Ватсон удивленно произносит:
- Странно, Холмс, вы ссыте бесшумно, а я с громким журчанием...
- Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я Вам - в карман!

Господь Бог послал Марию-Магдалину на Землю посмотреть
как люди живут. Вот пролетает она над Америкой и отбивает
телеграмму: "Разврат, разврат, разврат. Мария-Магдалина."
Пролетает над Францией: "Разврат, разврат, разврат. Мари."
Над Россией: "Разврат - раз в рот, раз в зад. Машка."

В Москве открывается ресторан русской кухни "Новый Тифлис"

Прилетел змей-горыныч в деревню, поймал
Ивана-дурака и говорит ему:
- Давай, Ванек, собирай мужиков, приходите
вечерком за околицу, будете мне @уй дрочить!
- Еще чего вздумал, пупырчатый, будто нам
с мужиками больше делать нечего!
Тут горыныч как дыхнет огнем, все сарайки
Ванькины пожег. Вот Ваня и пошел мужиков
собирать. Приходят они всей толпой вечером
за околицу, а змей уже развалился - ждет.
Вот мужики рукава закатали, обхватили
змеиный @уй как бревно и начали дрочить.
- Раз-два-три побежали!.. Раз-два-три побежали!
Раз-два... Эй, мужики, стой! Петровича-то закатало!..

Все хорошее у нас еще в передке.

Ну-ка немедленно отпусти меня! Прекрати мять мне пузо, я же не плюшевый!
Я могу обделаться прямо тебе на колени, в доказательство. И перестань,
ради бога, сюсюкать, словно умственно отсталая. Я уже не маленький и
прошу обращаться со мной как с мужчиной, а не ребенком. Слушай, я тебя
по-хорошему прошу. Я не настроен целоваться. Ах, так, да?! Ну, так
получи! Что? Не понравилось? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Зеленки
принести? О, господи, началось... Сейчас она мне все вспомнит. Что значит
"ободрал"??? Никто меня не ценит. Любой дизайнер скажет тебе, что этот
угол без куска обоев смотрится значительно лучше. Концептуальнее что ли.
Хотя куда тебе. Ты и слов-то таких не знаешь. Вот подожди, насру тебе
мимо лотка, из любви к искусству... Ой, да-а-а ладно! Вот только не надо
мне угрожать! Выкинет она меня. Ты же отдала за меня 4,5 тыщи, тебя жаба
задушит. Да ну, что с тобой разговаривать, пойду пожру.

Прошло 10 минут.

Ну, че, дылда, что нового? Замуж не вышла? Ха-ха-ха! Кто ж тебя возьмет
такую старую. Ты же древнее, чем дерьмо мамонта. Руки прочь, я телек
зырить пришел. Слушай, сколько можно пялиться в это дурацкое МТV? Тебе
бы детей. Может быть, тогда ты меня в покое оставишь. Слышь, может на
новости переключим? Нет? Тогда придется тебе смотреть на мою задницу,
вместо ящика. Ну, как я тебе с тылу? Э-э-э-э-э! Попрошу без
фамильярности! Поставь меня на место-о-о-о, блядь, опять вышвырнула из
комнаты, сука.

Прошло еще 15 минут.

Твою мааааать, пусти, зараза, а то я тебе на подушку надую! Бля-а-а-а,
тьфу ты, с тобой говорить разучишься нормально, мя-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у,
нах!!! Что-то я вымотался орать. Пойду еще пожру.

Прошел час.

А? Что? Где я? Я ж в лотке уснул! Бля, какой позор. Увидит кто, стыда
не оберешься. Все эти чертовы опилки. Располагают. Ну, с другой стороны,
даже хорошо, что я тут, поссать бы не мешало. Как прекрасно, что у меня
в доме кругом палас на полу - вышел из сортира и сразу жопу подтер,
отлично придумано. Умоюсь, пожалуй. Боже мой, какой же я все-таки
красивый... О! Елы-палы! Кажись дверь в комнату открыта! На старт,
внимание, МАРШ! Держись, дылда, я бегу к тебе-е-е-е-е!!!! БДЫЩ! Черт,
чугунку-то как больно. Почему она всегда успевает закрыть дверь перед
самым моим носом, когда затормозить уже нереально? Подлая. Как жить в
постоянном стрессе? Пойду пожру.

отсюда

Дочь спрашивает отца:
- Папа, можно сходить на дискотеку?
Отец отвечает:
- Отсоси и иди!
Дочь обиделась, ушла, а время идет, на дискотеку
хочется. Вот она мучилась, мучилась, не выдержа-
ла, подошла к отцу. Ну, тот штаны приспустил, член
вытащил, а дочка-то и спрашивает:
- Папа, а почему у тебя член в говне?..
- Да вот, пока ты думала идти-не идти, твой брат в
кино отпросился...