Поиск по автору:

Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно!
Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того
ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было
разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон
опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон
в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь?
На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот:
да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей
одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали»
должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина
такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный
здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал
себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою
на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе
и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево
и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы
для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит
своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла!
И во мне эта фраза как засела...
Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные
дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ?

У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что
нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему
тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма
пикантных обстоятельствах...
Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых
четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только
два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат,
и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери,
а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком
куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная
срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо
зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п.
В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова
о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший
в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение
спокойствия.
Дальше от лица Пахана:
- Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь
со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются
два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты
всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах,
причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно
уползают в судорогах... вот так мы и подружились!
Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!

Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.

Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки
по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий
и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон
стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину:
желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом
и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!

Стоят рядом два гриба: мухомор и белый. Мимо идет грибник.
Мухомор со злорадством говорит белому:
-Ну все, писец тебе!!! Щас он тебя найдет и срежет!!!
А белый ему так спокойно отвечает:
-Меня он еще может и не заметит, а вот ты кирзачом по ебалу
точно получишь!!!

История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах,
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!

История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...

Старые сказки на новый лад

Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама,
сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо
характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного
персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог
детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая
это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение:
- Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала
(звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!

Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем
манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея,
один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически
исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе
обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный
и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти.
Итак, разговор во время поглощения манной каши:
Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя?
В (поляк): как-как, - Изяслав!

Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли...
а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!

Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда
Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий?
И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все.
Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету
и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый
гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском:
Я взойду на полоныну
Да як соби свистну
А я файну молодыцю
За цыцю потысну!

Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными
скулами...

История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...

1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море,
немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое
и его много: пили практически с утра до вечера.
И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу,
жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары
если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени?
Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей
(я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра,
где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда
еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую
стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович
нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете...
(на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко!
Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня
с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...

Снова горнолыжная байка, только на этот раз с участием моей дорогой и горячо
любимой жены.
Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя
вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление:
за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот
поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря
прошлого года. Катаемся, все очень красиво... и тут я вспоминаю: скоро подьемники
закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее
вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена
в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня.
Короче получилось как у Леся Подервьянского: «I тут пиздець крадется зi своєй
усмiшкой хижей...» - тут я, блядь, несусь как угорелый, со злым огоньком
в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что
во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее... ой как длиннее...
Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега,
ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку, срубил просто
на х%й. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил
в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я мудак
озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок
и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе
на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что
это моя жена... а может он и знал?
Не могу дождатся открытия этого сезона!

Моя жена с таким неподдельным остервенением пыталась устроится работать на почту
почтальеном (не смейтесь, очень крутая работа) – что я ее просто не узнавал,
она ночами зубрила тесты, одним словом молодчина! Да вот беда, одно из требований
при приеме на почту – чтобы у тебя был незапятнаный водительский рекорд, это
просто обязательно. И при чем даже не настолько важно чтобы он был незапятнанный –
а как минимум длиной в пять лет. Жена начала водить машину только два года назад...
Что было делать – я на компьютере ей в течении часа сделал изумительный документ
из Украинского Министерства Внутренних Дел, причем с гербом и даже с печатью
и с подписью товарища Сракоперденко (ну не придумал я более подходящей украинской
фамилии для министра внутренних дел!). Приношу жене, показываю. Жена в шоке – до
того похоже получилось. Когда оправилась от шока говорит мне:
(Ж): Для правдоподобности напиши мне какие-нибудь мелкие нарушения
(Я): Какие?
(Ж): Да мне все равно, просто чтобы было видно что я нормальный водитель,
а не выдуманный персонаж.
Я давай ломать голову, звоню другу, спрашиваю: что написать жене в качестве
нарушений для правдоподобности? А он парень с юмором, да и к тому же знал что
жена на почту устраивается работать, говорит: пиши «угон машины при отягчающих
обстоятельствах, задавила двух почтальенов»...
Жена на эту шутку обиделась, наверное за коллег стало обидно...

Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай
для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у
обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в
этом.
Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке,
поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я
слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает
своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи
корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну
держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже
неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!!
Да, наших везде узнать можно...

Навеяно историей про маленький выкат...
Действие происходит в Карпатах, Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был –
тот знает. Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась,
рыжыий крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый.
Дело было в конце Февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ
после выката подруливает к подьемнику и стоит в очереди – просто огромная лужа,
талый снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает
через эту лужу, дабы брызги не поднимать.\
Кто катался на горных лыжах знает какое западло можно сделать во время торможения!
Ты резко тормозишь – и из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы
покрывая стоящего рядом или впереди. Представили?
Летит Михась, скорость сумасшедшая, уже почти пролетел выкат... и заехав на полном
ходу в лужу он ТОРМОЗИТ, причем резко... Дерьмом накрыло всех кто стоял в очереди
к подъемнику и блаженно грелся на солнышке, накрыло с головой шо пиздец!
Короче говоря, Михася не убили только потому что он сам с грохотом упал в эту
лужу, и вид имел даже «живописнее» остальных пострадавших. Весь остаток сезона
Михась катался окольными тропами.

Снова действие происходит в Карпатах, и снова с моим другом Ростиком (легендарный
чувак, не правда ли?)
Мы целый день катались на Бескиде, уже стемнело, пока добрались до трассы ехать
домой – уже совсем темно. Вам знакомо состояние уставшего горнолыжника у которого
гудят ноги, за спиной в рюкзаке 15 кг амуниции, во рту ни капли водки и мимо
не останавливаясь проезжают машины? Веселого мало, особенно если учесть что дома
уже отварена картошка и открыта водка, «горячий чай, сухое белье и наше радушие»!
И вот стоим, значит на автобусной остановке, голосуем. Водители на нас – внимания
никакого, кому же охота подвозить каких-то двух городских интеллегентов
с перепачкаными лыжами, и эти интеллегенты к тому же не заплатят хорошо (если ваще
что-нибудь заплатят)? И тут очередной жигуль забитый местными «рогами» слепя
фарами проезжает мимо. Ростик берет снежку и не глядя бросает ее со всей силы
в темноту, в никуда. Снежка попадает в заднее стекло жигуленка... правда стекло
не разбилось, но очевидно сидящие в салоне «роги» в штаны наложили по полной
программе. Жигуль останавливается метрах в 40 от остановки. И тут картина:
Из жигуленка вылазит «персонаж» - хорошо поддатый, тулуп нараспашку, растрепанная
бобровая шапка еле держится на затылке, на ногах кирзовые сапоги. Замечает что
он хоть и «царь природы», особенно местной, но на остановке кроме нас с Ростиком
еще толпа с лыжами стоит, и рожи у людей не самые приветливые, могут и по рогам
настучать! И он орет с расстояния 40 метров:
- Да ты, блядь... (пауза, лихорадочно подыскивается нужное слово)... дурак!
После чего молниеносно запрыгивает в жигуль и удирает. Остановка медленно оседает
на снег, у людей истерика, у нас с Ростиком на глазах слезы умиления... очевидно
в лексиконе у гуцулов ничего страшнее чем «дурак» нет!
Добрались домой в приподнятом настроении.

Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный
участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой
отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили
нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас
и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева
(до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате
постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она
туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику
денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку)
и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним
подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой
неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику
(трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать
ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика:
- Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых
закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар
(т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт,
был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул
на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь
краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас
до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами
и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко
продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена:
на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало
и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать.
Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же
так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так...
На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все
по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду,
Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой.
P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня
в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах
на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной
с зубной пастой...

История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха
на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой
преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь –
Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты,
ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем
не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел
зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно
знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному,
падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк
то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери
чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из
Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки».
Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел)
Студент: это мне мама вышивала...
Скнарь: ну иди, 5!
Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!

Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять
в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...