10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...
21.02.2000, Анекдоты - другая десятка
первый раз - когда выбирает профессию...
28.05.2004, Остальные новые истории
"... из пятерых боевиков уцелели трое, остальные скрылись в лесу."
No comment...
26.09.2002, Анекдоты - другая десятка
тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит:
- чо надо?
к:- Пух дома?
с:- нет.
к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса
21.05.2000, Остальные анекдоты
- Изя отдолжи денег
в ответ на что получил ответ
- У кого
01.01.2000, Остальные анекдоты
" Ой Абрам, Ой Абрам, я маху дала!"
Абрам ( с возмущением ):
" Сара!!! Как ты могла дать этому суке Маху?! Он всю жизнь мне
испортил, обесчестил, обанкротил! А теперь с тобой ..."
" Абрамчик, да не в этом смысле, я маху дала, что 100 рублей
потеряла!"
Абрам с обреченностью в голосе, обхватив гоглову руками:
" Ой Сара, Сара! лучше бы ты Маху дала "
21.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вонючее!
28.06.2004, Повторные анекдоты
беременна! !!!!!!!!
24.10.1998, Остальные новые стишки
У меня голубая моча!
И х$й у меня голубой.
И ваще я доволен собой!
10.10.2001, Остальные анекдоты
зайца тронет или в чем-нибудь откажет, будет иметь дело со мной."
Заяц бежит по лесу навстречу лиса.
- Рыжая! Как на счет миньета?
Лиса покрутилась, покрутилась, но деваться некуда..........
Заяц доволен, бежит навстречу волк, такая же история.....
Заяц лежит балдеет после миньета, смотрит кабан мимо бежит, Касой:"
Кабан как на счет миньета?"
Кабан:"Пойдем в кусты."
Через некоторое время заяц выходит из кустов вытирая рот и говорит:"
Сволочь волосатая, на собрание ходить надо!"
25.12.2006, Повторные анекдоты
его обступил
- в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и
писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
25.07.1999, Остальные новые истории
Черноморский флот, середина 80-х. политзанятия старшин (младший
комсостав), порядка 40 упитанных рыл, я в том числе. Выступает парторг
капитан 2 ранга Буренко (всего образования - брат в Генштабе).
Зачитывает очередную сводку проишествий по флоту:
- Тогда-то, тогда-то на эскаэре "Волк" в Средиземном море во время
боевого похода вахтенный Мухаметдинов заснул на боевом посту на баке
крейсера. И (многозначительно)... упал в океан (!). Это что же могло
случиться с советским матросом? Старшина Бондаренко!
Шурик Бондаренко, тормоз из Херсона:
- А я че.... А че он... живой...Ну...Ну..... утонул бы...
- Неправильно, Бондаренко! Его могли акулы покусать!
11.11.2005, Повторные анекдоты
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"
15.11.2001, Остальные анекдоты
Полковник выззывает маера тот капитана.. доходит дело до дембеля тот
отходит несколько метров переворачивает кружку, отдает офицеру и
говорит-Не могу, кружка бракованая, у нее дырка запаяна..
Офицер-Точно!... Воврашается кружкя к полковнику-Тов. Генерал приказ
невыполним так как у нее дырка запаяна!!!! Генерал берет кружку-Ну нихуя
себе -у нее еше и ДНО ДЫРЯВОЕ!
описанная там:
(29 июля 2002, Украина) Однажды ночью жители села Юбилейное были
разбужены сильным взрывом. Незадолго до этого 40-летний зам. главы
местной администрации гулял в парке со своей собакой. Провожавший двух
девушек домой курсант МВД сделал ему замечание что собака должна быть на
поводке и в наморднике. Они начали препираться и большой начальник,
выйдя из себя, достал из кармана очень весомый аргумент - гранату РГД-5
и бросил под ноги курсанта. Хорошо дрессированная собака немедленно
принесла сей предмет обратно хозяину...
Милиция выясняет откуда пострадавший взял гранату (самого его спросить
уже не удалось)
25.09.2002, Остальные анекдоты
тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит:
- чо надо?
к:- Пух дома?
с:- нет.
к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса
02.10.2003, Остальные новые стишки
залупу-размером с консервную банку,
смотрите,завидуйте!
Я гражданин!
а не какая то там гражданка.
23.12.2000, Остальные анекдоты
Женщина выжила но ей сказали что у нее радятся два ребенка с пулями в
животах.прошло много лет , у нее радились мальчик и девочка.мальчику
было 16 а девочке 7,однажды девочка подошла к маме и сказала:
-мама-я писал и пулю выписала. Все было спокойна пока через год сын
подходит к матири:(диалог)
-маам
-я знаю:ты писал и пулю выписал
-нет:я дрочил и в комнате деда застрелил
30.12.2008, Повторные анекдоты
- господи сделай так чтобы Париж сталстолицей Англии.
_зачем тебе это?
спрашивает отец.
_да яв контрольной так написал
сердце бьеться как олень.
не подведи меня пиписька
в Международный Женский день.
16.07.2000, Остальные новые анекдоты
да владиир ильич: и что вы с ними будете делать?
сначала допросим, а там видно будет
голубчик сделайте чтобы там их видно не было
28.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.01.2002, Остальные анекдоты
на производстве одному оторвало руки, пришили новые - стал чемпионом
мира по боксу. Японец- у нас на производстве одному выбило глаза,
вырастили дерево в цвет глаз, вырезали, вставили- 100% зрение. Русский
встает и говорит: у нас одному товарищу взрывом оторвало все
"хозяйство", нашли буренку, пришили вымя и что вы думаете: ночью
удовлетворяет четырех разом, а днем молоко дает. Тут японец ехидным
голосом спрашивает, а кто это видел? А вот тот мудак с деревянными
глазами.
21.03.1998, Истории - другая десятка
-Мне пожалуйста килограмм мяса
Продавец:
-мяса нет
Мужик:
-а почему на вывеске написано "МЯСО"?
Продавец:
-а на гараже написано х.. ,а там что?
26.04.2001, Остальные анекдоты
- Родина это поля, реки, озера
- Дурак ты Иванов, Родина- это твоя мать, понял?
- Понял, что ты понял?
- что родина это моя мать дальше:
- Сидоров, что такое Родина?
- Родина- это мать Иванова
- Неправильно, родина это твоя мать, понял?
- понял
- что ты понял?
- что я брат Смирнова
и повесила портрет.
а на утро просыпаясь
Вэйбин висит а хуя нет.
ебется бабка степанида
ебется северный олень
ебутся все кому не лень.
здраствуй,здраствуй...
добрый день дай потрогать твой пиздень...
трогай,трогай
сколько хош только целочку не трош!
трогал,трогал:
не стерпел да за целочку задел
начался кровавый бой между хуем и пиздой!!!
2 яйца пошли в отаку хуй пробрался через сраку
тут пизда кричит капут нашу армию ебут!?
ну а хуй кричит ура!!!!!!
наша армия взяла
р.s. stil
20.12.2001, Остальные анекдоты
покушать. Мама купи попить. На что мама отвечает что денег мало.
Сердобольный мужчина советует маме, а вы купите девочке арбуз ребенок
попьет и покушает.
Девочка оборачивается в сторону мужчины и говорит.
Мужик, а ты подрачи в присядку, наебешся и напляшешся.
король посадил ее в башню. Но на следующий год она опять забеременела.
Тогда король посадил ее в более высокую башню. Но все вновь
повторилось-она снова забеременела. и король посадил ее в самую высокую
башню в королевстве. Но она снова забеременела. Так давайте выпьем за
Карлсона, который живет на крыше!
16.07.2000, Остальные новые анекдоты
ответ потому что Вовочка это состояние души
банку е мама е ти є прийшов вова до марусе е каже песяй вона напесяла е
вен зранку вова бачить в банце таракана е татове в голову вкинув
01.08.2006, Повторные анекдоты
- Что ты плачешь? Ведь ты же будуший мужик, у тебя между ног тоже что и
у меня. мальчик ответил:
- Пошел на хуй мужик! ! !
Мужик отошел в сторону подождать родителе ребенка. Через некоторое время
выходит женщина. Мужик спрашивает:
- Это ваш мальчик?
- Да!
- Ваш сын меня обмотерил. Мама сказала сыну чтобы он извенился. Мальчик
ответил:
- Извени мужик, ХУЙНЮ СПОРОЛ!!!
хорошее, получается КАКВСЕГДА.
Хочу от всего сердца сказать Биглеру и Помидорову: ПАРНИ, ТАК ДЕРЖАТЬ!
:)
вова
17.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Почему в вашем городе нет общественных туалетов.
Местный житель:
- Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто
спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей
ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны
как в в степи.
03.04.2003, Повторные анекдоты
есть че нибудь новинького те говорят, да есть одна ноги да ушей
зодирает, мужик говорит такую ебал, ему говорят есть еще одна на голове
стоит ебется, мужик говорит такую тоже ебал, ему опять говорят есть одна
меньет делает и поет одновременно, мужик нихуя давайте. Заводят его в
темную комнату баба начинает сосать и поет мужик думает как так свет
включает а у ней один глаз в стакане лежит
05.07.2008, Стишки - основной выпуск
у кустах насрал собака
дым идет!
В.Сюсюра
Вова
Після тривалих допитів і тортур працівниками СБУ, міліції і податкових
органів в застінках птахофабрики №13 Івано-Франківська віддала Богові
душу курка, що знесла знамените яйце Януковича. Прах небіжчиці буде
піддано кремації, а попіл розвіяно за вітром.
Вічна пам`ять жертві президентських виборів!
Група не сучок.
Як заявив про-фе-сор Степан Гавриш, це було не просте яйце, а золоте. На
його думку, якщо обрахувати питому вагу яйця, то воно заважить не менше
100 грамів. Відповідно поділимо 100гр на 9гр, в результаті чого одержимо
11 куль. Отже, це можна кваліфікувати як терористичний акт із
застосуванням вогнепальної зброї.
Шановний п. Янукович!
Того злополучного дня мій чоловік повернувся додому без правого яйця і
так само, як і ви, втратив свідомість. Прошу за рахунок стипендії
терориста-студента компенсувати нам збитки у вигляді 5 кілограмів
лікарської ковбаси.
Жанна К-ва
Звернення Ми, завсідники виправно-трудової колонії імені пахана
Яхамовича, пропонуємо Вер¬хо¬вній Раді впровадити ще одну державну мову
– феню, яка є рідною і робочою для нашого кандидата в президенти,
почесного члена колективу.
ОГОЛОШЕННЯ
Завтра на птахофермі №13 Івано-Франківська буде встановлено пам`ятник
знаменитому Яйцю Януковича. В урочистостях візьме участь жертва Яйця п.
Янукович, який при¬вселюдно розіб`є свіжознесене яйце об пам`ятник.
Указом Кабінету Міністрів України ціни на яйця для студентів будуть
підвищено утричі, а для пенсіонерів знижено удвічі через їхнє послаблене
здоров`я і нездатність кинути яйце далі ніж на два метри.
У зв`язку з інцендентом із яйцем, що стався в Івано-Франківську міністр
оборони України Олександр Кузьмук оголосив про те, що відтепер яйця
використовуватимуться в нашій армії як стратегічна (наступальна зброя).
Другим наказом Кузьмук зобов`язав посилити охорону яєць від розкрадання
їх на базі, з метою перепродажу на місцевих ринках, та на базарах
близького зарубіжжя.
Світова куряча промисловість, окрім "ніжок Буша", поповнилась ще одним
брендом -"Яйце Януковича". На підході до реєстрації ще один бренд, який
по праву належить Леонідові Кучмі – "куряча сліпота Кучми". З цією
хворобою Л. Д. керував Україною 10 років.
На загальних зборах птахофабрики №13 Івано-Франківська кури одноголосно
прийняли звернення до прем`єр-міністра Януковича: стати їхнім почесним
Півнем. Кури також зобов`язалися більше не нести злощасних яєць, а
працювати виключно на м`ясокомбінат.
23.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск