Американская шутка
"Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы
просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите
на работу"
16 июля 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования11
На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!
У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа,
проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов.
проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов.
67
Из милицейского протокола :" Преступники сели в лифт и скрылись
в неизвестном направлении..."
в неизвестном направлении..."
29
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки.
-Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов.
-Нет, спасибо.
Идет дальше. Снова видит другую проститутку.
-Минет за 20 долларов не желаете?
-Покорнейше благодарю!
Приходит он на службу и спрашивает:
-Сестра, Мэри, что такое минет?
-Вам как и в городе - за двадцатку!
-Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов.
-Нет, спасибо.
Идет дальше. Снова видит другую проститутку.
-Минет за 20 долларов не желаете?
-Покорнейше благодарю!
Приходит он на службу и спрашивает:
-Сестра, Мэри, что такое минет?
-Вам как и в городе - за двадцатку!
Обьявление в аэропорту:
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!
Иван Царевич говорит Бабе Яге:
-Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом
уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!
-Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом
уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!
Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне?
-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал
«Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал
«Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана.
- Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама.
- Мочу его - гада!
- Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
- Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама.
- Мочу его - гада!
- Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
44
Экскурсовод грит делегации чукчей в Москве:
-А вот это знаменитый Царь-Бубен....!!!
-А вот это знаменитый Царь-Бубен....!!!
Разговор в окопе.
-Будте так любезны! Передайте пожалуста вон ту коробочку
с пулеметной лентой, а то враг уже близко...!!
-А волшебное слово!?
-Будте так любезны! Передайте пожалуста вон ту коробочку
с пулеметной лентой, а то враг уже близко...!!
-А волшебное слово!?
Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...
Флорида, 11:34 am
у Малдера звонит телефон:
-Алло, Скалли, ты где?
-Хе.. Приколись Малдер, в Караганде!
Leshij
у Малдера звонит телефон:
-Алло, Скалли, ты где?
-Хе.. Приколись Малдер, в Караганде!
Leshij
40
Разговор в чате:
- ... www.zarplaty.net?
- www.kak_vseg.da.net
- www.kak_zhe_zh.ya.domoy.po.edu
- www.pesh.com!
- ... www.zarplaty.net?
- www.kak_vseg.da.net
- www.kak_zhe_zh.ya.domoy.po.edu
- www.pesh.com!
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов
на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет,
это были их самые дальновидные инвестиции.
на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет,
это были их самые дальновидные инвестиции.
Штирлиц шел по коридору…
Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет,
несколько CD и винчестер.
- Носитель информации, - догадался Штирлиц.
False
Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет,
несколько CD и винчестер.
- Носитель информации, - догадался Штирлиц.
False
55
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал:
-Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит...
не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
-Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит...
не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
45
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ.
НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!"
БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!"
НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!"
БМ: "Нет, милый, подожди!"
НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!"
(Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ)
БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!"
БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!"
НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!"
БМ: "Нет, милый, подожди!"
НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!"
(Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ)
БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
27
"От тюрьмы и от сумы не зарекайтесь..."
В.Путин на встрече с олигархами
В.Путин на встрече с олигархами
41
В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки
решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными
отверстиями всех мусорных бачков.
Tosha
решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными
отверстиями всех мусорных бачков.
Tosha
Мужчины любят трахать женщин.
Женщины любят трахать мужчин.
Причем и те и другие предпочитают это делать в голову.
Женщины любят трахать мужчин.
Причем и те и другие предпочитают это делать в голову.
33
Верховная Рада отклонила предложенную КабМином программу выхода из
экономического кризиса... потому что она все время виснет
экономического кризиса... потому что она все время виснет
Акушер принимает роды.
- Тужьтесь. Еще тужьтесь. Хорошо. Уже головка показалась! Поздравляю -
у вас мальчик!
- Тужьтесь. Еще тужьтесь. Хорошо. Уже головка показалась! Поздравляю -
у вас мальчик!
13
"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.
Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
MicroSoft.
Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
16
Группа атлетических музыкантов бьет в бубен на свадьбах, юбилеях
и других праздниках. Недорого. Тел. 3-14-00, спросить Мордехая Еванько.
и других праздниках. Недорого. Тел. 3-14-00, спросить Мордехая Еванько.
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К)
А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает...
К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил...
Virt
А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает...
К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил...
Virt
52
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР?
Эстонское гостеприимство - раз !
Таджикский кинематограф - два !
и Молдавский научный потенциал - это три !
Эстонское гостеприимство - раз !
Таджикский кинематограф - два !
и Молдавский научный потенциал - это три !
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина.
Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана.
Хавьер насмехается:
-Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана.
Хавьер насмехается:
-Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются,
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.
(С) Робинзон ОдЕсский.
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.
(С) Робинзон ОдЕсский.
10
Единица накуренности в помещении:
1 КУР - это когда платиново-иридиевый топор массой 1 кг висит
на расстоянии 1 метр от пола.
Александр
1 КУР - это когда платиново-иридиевый топор массой 1 кг висит
на расстоянии 1 метр от пола.
Александр
Принимаю на работу сотрудника. Собеседование.
-Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
-Не устроила система оплаты труда.
-В чем же она состояла?
-А не платили ни*уя!
-Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
-Не устроила система оплаты труда.
-В чем же она состояла?
-А не платили ни*уя!
65
Putin@mail.ru - Полковнику никто не пишет...
57
феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали?
да владиир ильич: и что вы с ними будете делать?
сначала допросим, а там видно будет
голубчик сделайте чтобы там их видно не было
да владиир ильич: и что вы с ними будете делать?
сначала допросим, а там видно будет
голубчик сделайте чтобы там их видно не было
21
Новое - это хорошо забытое старое..... :
Вчера перечитывал свой российский паспорт....
МНОГО ДУМАЛ.........
Вчера перечитывал свой российский паспорт....
МНОГО ДУМАЛ.........
Ну короче ,потом еще короче потом ваще упал!
32
Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает ссзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаеш к нему и кричи на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!
нему подбегает ссзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаеш к нему и кричи на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!
Парня познакомили с девушкой. Он спрашивает:
- Маша, а когда у тебя день рождения?
- Третьего мая.
- А можно неджентльменский вопрос?
- Двадцать два.
- Маша, а когда у тебя день рождения?
- Третьего мая.
- А можно неджентльменский вопрос?
- Двадцать два.
Новая спорт-мультяшка "Лелик и анаБолик"
(C) SergeyKa
(C) SergeyKa
24
-Чем отличается ЦК от ЧК ?
- В ЦК - цыкают, а в ЧК - чикают.
- В ЦК - цыкают, а в ЧК - чикают.
Самая страшная клятва женщины:
Век х#я не видать....
Век х#я не видать....
26
Я снова могу гулять!
У жены начались критические дни и она сидит дома!
У жены начались критические дни и она сидит дома!
- Что такое реинкарнация?
- Это перезаправка чернильных картриджей!!!
Sysop.
- Это перезаправка чернильных картриджей!!!
Sysop.
23
- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет,
что надо двигаться в другую сторону.
что надо двигаться в другую сторону.
56
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
31
Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
www.skeptik.net - ненавистник мистики
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
www.skeptik.net - ненавистник мистики
59
ВВ Путин звонит БН Ельцину:
- Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно?
ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то
ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
- Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно?
ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то
ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
38
На днях по всем почтовым ящикам в Сети прошло письмо:
"Потерялась собака! Нашедшим просьба обращаться на sobaka_mail.ru"
"Потерялась собака! Нашедшим просьба обращаться на sobaka_mail.ru"
63
ЗАО "КАРИЕС+" быстро и эффективно разрушит
молодую, динамично развивающуюся компанию...
молодую, динамично развивающуюся компанию...
Муж говорит жене: Дорогая, мне кажется, что тебе вполне можно ходить
без лифчика.
Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась?
Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.
без лифчика.
Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась?
Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.
А вот в детстве у меня были устрицы! Ой,нет,острицы!
А где,не скажу.
А где,не скажу.
64
Клиент в ресторане смотрит коктейльное меню:
- Почему у вас "В-52" 12 долларов стоит!?!?!?
- А вы где нибудь видели бомбардировщик подешевле???
- Почему у вас "В-52" 12 долларов стоит!?!?!?
- А вы где нибудь видели бомбардировщик подешевле???
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)-
(Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю.
(Р)-Да, А как вас зовут?
(Н)-Андрей Иванов, а вас?
(Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!!
(Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
(Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю.
(Р)-Да, А как вас зовут?
(Н)-Андрей Иванов, а вас?
(Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!!
(Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
46
Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?...А вы?...А вы?...А вы?...Ну а вы?...
Тогда на хуй,на хуй,на хуй...
- Вы сейчас выходите?...А вы?...А вы?...А вы?...Ну а вы?...
Тогда на хуй,на хуй,на хуй...
43
Три самые известные черные женщины:
Тина Тернер, Наоми Кемпбелл и Motherfucker
Тина Тернер, Наоми Кемпбелл и Motherfucker
Нынешнее послание Президента России к Федеральному собранию
значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к
четырем словам "Пошли все на хуй!"
значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к
четырем словам "Пошли все на хуй!"
Из философии системных администраторов:
Оказывается, что все новое - это хорошо глюкующее старое.
Егор Ёлгин.
Оказывается, что все новое - это хорошо глюкующее старое.
Егор Ёлгин.
Секс в нашей стране уже появился, а вот сервиса еще нет
("ненавязчивый" не предлагать).
("ненавязчивый" не предлагать).
Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?
(С)Робинзон ОдЕсский.
(С)Робинзон ОдЕсский.
39
Из кабинета зубного доносится : "Куда-куда-а вы удалили-ись !"
61
армянскому радио почему все анекдоты про Вовочку?
ответ потому что Вовочка это состояние души
ответ потому что Вовочка это состояние души
22
В некоторых странах когда женжины не хотят... близости, то говотят:
"У меня болит голова...". Но не всем это известно.
Разговор
Она: Не сегодня милый у меня болит голова....
Он: Да лано, сегодня я не буду пихать свой член тебе в рот...
"У меня болит голова...". Но не всем это известно.
Разговор
Она: Не сегодня милый у меня болит голова....
Он: Да лано, сегодня я не буду пихать свой член тебе в рот...
Вопрос:
Что такое путинизм?
-это осознанная россиянами необходимость кретинизма.
Что такое путинизм?
-это осознанная россиянами необходимость кретинизма.
17
Миша, нельзя пить в одиночку! Плохая примета!
- Почему?
- Сопьешься!
Рассказал Хока
- Почему?
- Сопьешься!
Рассказал Хока
15
Выходит Диана Гурцкая на сцену и кричит поднимая руки:
- Я-а не вижуу ваших ру-у-у-к!
- Я-а не вижуу ваших ру-у-у-к!
14
Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя
остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы
поймете почему это так.
Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей
всего неверно.
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя
остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы
поймете почему это так.
Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей
всего неверно.
12
Самый короткий анекдот:
@#$!
@#$!
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.