Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: F.Inka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре. С хороших и верных
товарищей, один из которых еврей...

22.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе
предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил
мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

25.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить.
Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат.
Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
- Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
- А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого
железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески
привязан большущий магнит.
Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси.
Один из новых русских:
- Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!

15.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

22.08.2000 / Повторные анекдоты

Совещание в нью-йоркской мафии. Крестный отец нервничает - расстроен папочка.
Разносит деток своих крестных...
- Ладно, по наркотикам план, можно сказать, выполнен. Вооруженные ограбления,
убийства - тоже еще туда-сюда... А вот кто у нас заведует самоубийствами?
Отстаем, понимаете, от Чикаго, Денвера, я уже не говорю о Лос-Анджелесе,
Сан-Франциско и Техасе! Билл, сам утопись-застрелись, но план мне
дай к концу года.
Биллу, ясное дело, ловить нечего, взял он пару горилл, подсобных рабочих,
и направился прямехонько на Бруклинский мост.
Долго ли, коротко ли, но смотрят - идет дядя такой представительный, с кейсом...
- Сэр! - говорит Билл, - вы, я вижу, мой соотечественник, и, наверное, как и я,
владеете акциями "Дженерал моторс"?
- Да, мистер!
- Вынужден вас огорчить. Только что передали сообщение о банкротстве нашей
компании..
С диким криком джентльмен бросается с моста в воду.
Билл ставит галочку.
Следом идет другой мужчинка - напевает, галстук у него такой цветной, попсовый...
- Месье! Я сразу понял, что вы француз!
- Да, вы не ошиблись.
- А вы слышали о том, что сегодня Лига парижских проституток объявила бессрочную
забастовку?
Француз с воплем отчаяния бросается с моста.
Билл ставит вторую галочку.
Через некоторое время катит по мосту невообразимый руль - джинсы на три размера
больше, под брюхом пузырями висят, еще с этикеткой из супермаркета, очки темные -
в час ночи, все лейблами цветными уляпанные.
- Э, мужик! - окликает Билл
- Чо надо?
- Ты из России?
- А чо?
- Да нет, ничего. Я думал, ты не знаешь, что у нас запрещено прыгать с мостов
по ночам...
- Да нас%ать мне на ваши законы!
...
Билл ставит еще одну галочку...

14.07.2000 / Повторные анекдоты

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

09.08.2000 / Повторные анекдоты

- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Г...ом буду, и испорчу всем праздник!

30.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

25.07.2000 / Повторные анекдоты

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает...

06.08.2000 / Остальные новые анекдоты

Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости
Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия
мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет
в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности,
решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить
и его...

16.07.2000 / Остальные новые анекдоты

- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет,
что надо двигаться в другую сторону.

12.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду
на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает,
и откачивает...

13.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников".
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как
совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым
русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?

F.Inka (13)
1
Рейтинг@Mail.ru